“No puedes evitar que aves de tristeza vuelen sobre tu cabeza; pero sí puedes evitar que aniden en tu pelo”
Proverbio Chino
Me han llegado varios comentarios sobre relaciones de pareja que tienen muchas de las características de dependencia emocional, por eso decidí investigar al respecto y alimentarnos todos con estas reflexiones.
Antes de empezar a leer quiero que sepas que LA DEPENDENCIA SE PUEDE SANAR Y QUE TAMBIÉN PARA TI HAY UNA FORMA MÁS SANA Y FELIZ DE CONSTRUIR TU VIDA. ATRÉVETE A SER TÚ MISMA, TÚ MISMO, Y SENTIRTE FELIZ DE SERLO.
…… …….. ……..
Estás en una relación dependiente a nivel emocional si:
1) Cuando los otros están contentos contigo es cuando tú eres feliz, si los demás (familia, amigos, pareja, vecinos, compañeros de trabajo, etc.) no te aprueban, entonces sientes que no vales la pena como persona.
2) Cuando sufres un profundo temor porque lo que digas o hagas pueda ofender a alguien y entonces evitas los desacuerdos para no ser rechazada.
3) Cuando estás constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los demás, a las tuyas. Dices sí, cuando realmente deseabas decir NO.
4) Cuando estás en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de tu propia imagen, de tu SER, cuando sólo obtienes felicidad si sacrificas lo que realmente deseas y necesitas por temor a ser abandonada, desplazada o rechazada.
5) Cuando en vez de construir y ganar tu propia autoestima, estás buscando la opinión y aprobación de otros para obtenerla.
Hay varios sentimientos que acompañan a la dependencia emocional -supongo que como yo- los has sentido TODOS, te lo describo aquí para que los observes bien.
-Sentimiento de culpa
Cuando te sientes responsable de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás (en eso cabe tu pareja, tu familia o tu hijo).
-Sentimiento acumulado de rabia e ira
Cuando en vez de sacar la rabia que sientes hacia los otros y hacia ti misma te lo tragas para preservar la “supuesta” PAZ en la que vives.
-Sentimiento de dolor sin resolver
Cuando te vuelves dura por dentro, tu corazón se endurece, sientes que no debiste haber dicho o hecho algo o que no fuiste capaz de poner límites para evitar que abusaran de tu buena voluntad, y todo esto lo hiciste para preservar las relaciones y afectos ya que sin ellos te sientes desvalida, sola.
-Sentimiento de aislamiento
Cuando crees que evitando a los demás, aislándote de amigos y familiares, estarás mejor y en paz. Cuando crees que es mejor evitar los conflictos, los problemas, y huyes de los riesgos, cuando haces cualquier cosa hasta lo más insólito para cuidar ese refugio que piensas tienes en esa supuesta tranquilidad por la cual evitas decidir vivir mejor.
-Sentimiento de miedo
Cuando estar sin la otra persona, tu pareja, tu madre, tu hijo, te da tanto miedo que prefieres soportar cualquier situación a quedarte sin esa persona.
-El chantaje
Cuando permites que las personas que supuestamente te aprecian y cuyo afecto es importante para ti te impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención, y eso lo haces para responder a sus intenciones, deseos y frustraciones poniendo lo que sientes en segundo plano constantemente.
-Sentimiento de que lo más importante es salvar la relación
Cuando lo más importante es preservar la relación a toda costa. Cuando sólo te preocupas por el bienestar de los demás, de hacer lo que tu pareja, madre o hijo desee, de magnificar y alabar todo lo que hace, de ser el objeto de su desprecio e incluso a veces de su rabia, tanto psíquica como físicamente.
¿QUÉ HACER SI RECONOCES EN TUS RELACIONES TODAS ESTAS CARACTERÍSTICAS?
Respira. Esto que te pasa también puede sanarse, porque está en un nivel exterior, la capa de tu Ego es donde se encuentran todos estos juicios, pensamientos y creencias que tienes. El primer paso es reconocerlo, verlos en ti, saber que de alguna forma han dirigido tu vida hasta ahora, pero que no tienen porque seguirlo haciendo. Cuando pude ver que era una dependiente emocional fue un gran susto y a la vez un enorme descubrimiento. Aún no estoy curada del todo, pero ahora puedo observar lo que digo, lo que pienso, eso que no soy más seguido. Esto ha sido una oportunidad que he creado para mí misma, verme, verme siempre, cuando llego a casa me tomo en la noche un tiempo para repasar todo lo que pensé, dije, hice y en ese mismo instante veo lo que mi mente juzga, dice.
Observar la mente es un buen paso, no es sencillo, porque al no darnos espacios con nosotros mismos, estamos viviendo como autómatas y parecemos máquinas viviendo, pero cuando te permites ser persona, cuando estás destinando tu valioso tiempo a verte a tí mismo, algo se abre: UNA PUERTA SE ABRE. Dentro de ti comienzan a aparecer otras partes, esas partes de ti misma que se mantenían tapadas por las máscaras del EGO, que se mantenían esclavas de las cosas que piensas, que pienso, así empecé a nacer de nuevo y sigo reconociéndome, aún me falta mucho, pero me siento mejor con lo que he descubierto. Estoy alerta, constantemente alerta, a veces no lo logro, pero sigo tratando y estando alerta. Despierta.
Te invito a leer sobre la dependencia emocional a mí me ha servido mucho para entenderme, para ubicar eso que soy y eso que no soy, a veces es irremediable la ruptura de la relación de pareja, lo que sí tengo claro es que para sanarse hay que darse tiempo para estar con uno mismo.
Te invito y me recuerdo a mi misma que ser amable conmigo misma es más importante que cualquier otra cosa en mi mundo. Te pido que seas amable contigo misma: tú también.
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Para leer "El segundo principio", introducción de mi libro Senderos de paz: gratis, gratis...
NUEVOS APERITIVOS PARA TU ALMA, 2009.
Lila de Pirsig.
Diecisiete años pasaron desde que Robert M. Pirsig irrumpió en el mundo literario con su exitosa ópera prima, "Zen y el arte del mantenimiento de la motocicleta", hasta la publicación de "Lila". Fedro, el alter ego fantasma que acosaba al narrador de Zen, ha cambiado la motocicleta por un velero en el que navega solitario, y persevera en su personal búsqueda de un sistema de pensamiento, la Metafísica de la Calidad, radicalmente alejado de los parámetros de la maniquea moral tradicional. Fedro se ve inesperadamente «obligado» a compartir con Lila unos días en su barco. Un fuerte vínculo de amor y odio se establece entre ambos, y la irascible Lila, salvaje y frágil al tiempo, se convierte en un fascinante objeto de observación. La travesía, que comienza en el río Hudson, refleja el viaje mental a través de la estoica sabiduría de los indios de Estados Unidos, la sofocante hipocresía de los principios victorianos, la monstruosa seducción de una ciudad como Nueva York y la oscura concepción social de la locura −que quedó patente en los electroshocks administrados a Pirsig cuando éste experimentó una «esquizofrenia catatónica», o «iluminación dura», dependiendo la perspectiva que se adopte−. Con "Lila", finalista del Premio Pulitzer, Pirsig vuelve a trasladarnos −esta vez por mar− a un mundo alejado de toda banalidad. “Lo que hace tan difícil ver el mundo con claridad no es su extrañeza, sino su normalidad. La familiaridad puede cegarnos.” Clic aquí para el libro en Editorial Sexto Piso
Filosofía de andar por casa de Xavier Rubert de Ventós.
En el libro "Filosofia de andar por casa" encontrarás reflexiones sobre la historia, la cultura, los libros, la educación de los hijos, la política, la muerte... Xavier Rubert de Ventós, uno de los filósofos más prestigiosos de nuestro país, nos acerca a nuestra realidad más cotidiana desde su particular visión del mundo: «Lo último que sabemos –nos dice- es siempre lo penúltimo de lo que podemos saber. Cada conocimiento nos obre así la puerta de un nuevo misterio... Y como esto nos inquieta, nos agarramos a cualquier dogma (laico o religioso) que nos ofrezca una visión más simple y acabada de las cosas. Es contra esta tentación que lucho en este libro.» Clic aquí para el libro en Editorial Sexto Piso
La Iglesia del silencio de Fernardo M. González.
La Iglesia católica es una institución tan poderosa como oscura. ¿Cómo ha logrado mantener ese velo de misterio en una sociedad como la actual que exige tanta información? Esta investigación revela los mecanismos con los que la Iglesia distorsiona la historia y oculta información, mediante el análisis de dos polémicos temas: la «fabricación» de guerreros mártires durante la Cristiada (1926-1929); y los casos de pederastia entre sacerdotes católicos. ¿Qué tanto participó la cúpula eclesiástica en el levantamiento cristero y quiénes fueron, en realidad, sus «mártires»? ¿De qué forma ha ocultado los casos de abuso sexual perpetrados por sus sacerdotes? La respuesta es contundente: en ambos casos, la Iglesia se ha encargado de ocultar, minimizar o tergiversar la información, como consta en los casos de los mártires guerreros -beatificados pese a sus acciones violentas durante la guerra Cristera- o el padre Marcial Maciel- fundador de los Legionarios de Cristo y probado pederasta-. Por medio de fuentes primarias, este estudio se atreve a penetrar las tinieblas que cercan a la Iglesia católica: una contribución interesante, efectiva y, sobre todo, necesaria. Clic aquí para Editorial Tusquets
Contra el bullying. Cómo defenderte del acoso de Francisco de Zataráin.
Odio los lunes. Ir a la escuela como si todo estuviera bien. No sé cómo lo logra pero siempre se sale con la suya. Me amenaza. Dice que soy tonto, que juego mal al futbol o que mi ropa está pasada de moda. Cualquier pretexto le sirve. Cuando me llama por ese estúpido apodo me siento mal y no sé qué hacer. Me da vergüenza contarle a mis papás, ¿cómo decirles que estoy teniendo problemas con una persona de mi misma edad y que no me atrevo a defenderme? Quizá yo tenga la culpa. Los maestros tampoco se dan cuenta, y a veces terminan castigándome a mí. Quiero que me deje en paz. ¿Te suena familiar? Lo que vives se llama "bullying" o acoso psicológico, y es más común de lo que imaginas. Cada escuela tiene sus víctimas y agresores. Yo también viví el acoso y logré superarlo con la ayuda de otras personas. Hoy me dedico al apoyo de niños y jóvenes que se sienten atrapados y no saben cómo resolver su problema. Este libro te ofrece estrategias prácticas y efectivas para aprender a defenderte de tu agresor. Ponle fin a la tortura. Atrévete a ser libre. Clic aquí para hacerte fan en facebook de la Fundación Contra el Bullying.
que puedo hacer, por lo que veo sufro de dependiencia emocional y bueno mi relacion ya hace 9 meses termino yo estoy aun muy aferrado a esa chica y bueno la verdad siento un enorme daño dentro de mi y siento que ya no lo agunto mas he tratado de hacer todo por olvidame de ella pero lo unio que he logrado es empeorar las cosas y para que contarte que bueno hace unos meses ella jugo nuevamente con mis sentimientos ilucionandome que queria volver conmigo pero luego me salio con solo estaba confundida con lo que sentia por mi y de nuevo me dejo muy mal
Hola Rudy
Quiero contarte algo que me contó mi amigo Javier, me parece que tiene mucho que ver contigo tanto como conmigo.
Imagina que tú estás de pie sobre una línea que está trazada en el piso. Es una línea que mide 10 metros de largo y tú estás de pie justo en la mitad, sobre los 5 metros. Esa es la línea de las condiciones de vida y en un extremo está, un punto, EL PLACER, y en el otro extremo, EL SUFRIMIENTO.
Hay dos formas de caminar hacia los extremos, uno caminando viendo el punto hacia el cual quieres ir, por ejemplo EL PLACER, y otro yendo en esa misma dirección pero de espaldas a dicho punto.
¿Cuál es la diferencia?
Cuando caminas hacia EL PLACER viéndolo de frente, todas tus motivaciones personales y espirituales están de cara al placer, viéndolo de frente, es el mismo placer el que te motiva.
A veces caminas hacia EL PLACER de espaldas a él, caminando hacia atrás, y viendo al sufrimiento de frente. Es cierto, te dirijes hacia el placer pero como vas hacia él de espaldas, tus motivaciones no están en el placer sino en alejarte del sufrimiento. Tus motivaciones están en el sufrimiento, en lo que él significa para ti, en el miedo a sufrir, etc.
Hay varias formas de encontrar el placer en las condiciones de vida, te aseguro que caminar de frente hacia el placer es la mejor forma de hacerlo. Las condiciones de vida y todo lo que es motivador para ti en el mundo material, inclusive a nivel de las emociones y pensamientos, estarán de frente al placer, estarás motivado por el placer y no por el miedo, ni por el dolor que no quieres sentir.
Cuando uno lucha por algo generalmente eso por lo que luchas se aleja. Caminar hacia el placer no implica luchar por el placer. El placer no es algo por lo cual hay que luchar, simplemente es, se da cuando estás en paz y mirando y atendiendo el presente, el punto mismo sobre el cual estás parado en esa línea.
Es cierto para ir hacia el placer tienes que pensar en el futuro también, eso está bien, pero realmente la vida está en el presente y no en ninguna otra parte.
Yo sugiero caminar viendo hacia el placer, pero también sugiero que sean más importantes los pasos que das hoy hacia el placer, que llegar a la meta. La meta no es tan importante, sino el paso que das hoy, cada paso. Y también donde tienes puesta tu mirada, la forma en que camina tu cuerpo si de espaldas o de frente a EL PLACER.
Por otro parte, hay algo más allá de tus condiciones objetivas de vida, eso es la vida en sí misma, que estás vivo y ya. La vida en sí misma, no necesita caminar hacia ningún lado, en la viva en sí misma no hay polos opuestos, placer-sufrimiento, hay sólo paz, la paz de ser quien uno es, desde la esencia más genuina.
Te recomiendo que leas sobre el ego humano, cómo funciona. El ego es la imagen falsa que tenemos de nosotros mismos. Normalmente vivimos las condiciones de vida a través del ego, y la vida en sí misma se nos va de las manos, nunca la vivimos. Porque no sabemos estar, ser simplemente, sin esperar nada a cambio, sin luchar, sin tener y hacer algo, sin buscar motivaciones de forma desesperada.
Me gusta mucho un libro LA NUEVA TIERRA de Eckhart Tolle, búscalo y me vas contando qué te parece. Por acá te espero.
Te abrazo desde México
hola taika:
estoy un poco deseperada, sufro de dependencia emocional con un hombre desde hace 9 años, siempre he aceptado muchas humillaciones de su parte, pero cada vez que segun me quiere dejar le ruego hasta que se quede conmigo, Cada vez que quiero terminar el noviazgo el me pide que regrese y vuelvo otra vez. Al grado que me peleado con mi familia muchas veces forzandome a verlo a escondidas. Hasta hace un año me di cuenta que me engañaba, y aun asi trataba de estar con el como amiga. Termino su relacion y regreso conmigo,yo medio lo acepte pero tenia mis reservas pues solo me usaba sexualmente. Trabscurrieron seis meses y la semana pasada me dijo que este año queria tener un hijo conmigo. Yo estaba feliz tratando de ver como hacer para que mi familia nuevamente lo aceptara . Alos tres dias me dijo que ya no queria verme pero se volvio a acostar conmuigo. Dos dias despues me llama una muchacha diciendo que era su novia que era una loca y que lo dejara en paz. Yo le reclame y me dijo que no sabia que pasaba , pero el siguiente sabado la vi con ella. Obvio que le llame `para reclamarle, el se limitom a decirme que era afirmativo y me puso en alta voz para que toda su familia me escuchara. despues ya no le hable y el me buscaba Obvio que despues de eso comence a recibir mas insultos ami celular de la chava , yo le explique que andaba con las dos pero ella me dijo que yo era la arrastrada. Le envie los mensajes que le decia pero igual se hizo la digna y se burlo de mi y me siguio llamando para insultarme. Hasta que tuve que contarle a mifamilia la verdad. Mis hermanos. se metieron en ese problema que casi pasa a los golpes, pero tengo miedo que pase a mayores ya que el ya habia demandado a mis papas por algo laboral. Ahora mi familia quiere que yo ponga una denuncia para que me deje en paz. No quiero hacerlo, es mi culpa todo esto no se para que pedi ayuda ahora me siento mas presionada. Tampoco quiero volver a verlo y en el fondo no quiero que me odie y por eso me odio a mi misma. No se que hacer sinceramente
Hola jazmin
Perdón por la tardanza en responderte pero estaba de viaje y apenas regresé.
Noto algunas cosillas en tus letras. Por una parte, relájate, es mejor detenerse un rato y profundizar en las cosas, que andar corriendo desesperada probando todo para ver si se resuelve el conflicto. Un momento de detenerse y quedarse solito, con uno mismo, es bueno porque puedes evaluar tu vida y sobre todo ver qué es lo quieres hoy. Las cosas no se van a desbordar ni la vida se va a ninguna parte ni se va a caer ni nadie se va a morir, detente y relájate.
En une relación de pareja tenga las características que tena siempre hay dos personas involucradas, cada una debe tomar la responsabilidad que le toca, sobre lo que piensa, decide, hace y dice. Es decir, noto que estás colocando el poder sobre ti propia vida en manos de otros. Una de las efectos de la dependencia o más bien de las causas, o ambas cosas, es que la persona que tiene dependencia piensa y cree erróneamente que su vida no le pertenece del todo, que no tiene capacidad para tomar decisiones y que los demás son culpables de su sufrimiento.
Cuando piensas que los demás son culpables o te autoreprochas a tí misma por ser débil (idea falsa) lo qeu sucede es que colocas sobre tí una gruesa máscara que oculta lo que eres realmente. Has vivido como yo, como todos los demás seres humanos, ocultado quien eres en realidad, tanto que ya ni siquiera saber dónde quedaste ni qué es lo que realmente deseas.
La buena noticia, para tí y los demás, es que eso que eres no ha ido a ninguna parte, sigue allí dentro de tí, esperando que le des chance para surgir.
Nadie puede utilizar sexualmente a nadie, a menos de que sea una violación, quer creo que no es tu caso por lo que dices. Si sientes que el te utiliza sexualmente, ese es un pensamiento tuyo, creado por tí, para hacerte daño tú solita. Cuando te colacas en el papel de la víctima de otra persona, eso también tiene que ver con tu historia personal y las ideas que tienes sobre tí misma. En otras palabras, te urge saber quien eres y qué quieres, te urge empezar a confiar en tí misma.
Cómo se hace eso?
Dejando de preocuparte por todo el mundo y de hacer cosas por los demás. Los demás que se ocupen de sus vidas, tú a lo tuyo: sanarte tú. En este momento la prioridad eres tú misma. rescatarte tú. Tú solita, nadie puede hacer eos por tí, nadie por mucho que te quieran, sólo pueden acompañarte en tu proceso pero no pueden hacerlo por ti.
Si este chico realmente te está acosando y molestando la verdad es que lo mejor que puedes hacer es denunciarlo. Yo lo hice una vez con un ex porque estaba volviendome loca y mandandome mails agresivos y metiendose en mi vida, lo denuncié, porque siempre he pensando que cuando pasan estas cosas es mejor denunciar legalmente, así queda un precedente legal a lo sucedido.
Siempre que pasan agresiones es mejor denunicarlas si queremos que algún día el mundo funcione de una forma respetuosa para con todos los seres humanos, las mujeres sobre todo debemos denunciar cuando hemos sido violentadas, eos aydará a que legalmente y socialmente seamos más libres.
Pero tú tienes que decidirlo, digamos que eso es tu decisión, nadie puede decidir por ti ni obligarte a hacer algo que no quieres. Te invito a verlo de otra forma, tal vez si lo denuncias eso también te ayude a tí a poner los límites que te ha faltado poner en esa relación donde te sientes dependiente. Puede ser un punto a favor de tu recuperación, pienso yo, pero bueno eso es decisión tuya.
Las demás personas involucradas mantenlas a una distancia sabia, pon tus límites, ya no hables con esa chica pues ella no tiene nada que ver contigo, que se ocupe de su vida y tú de la tuya. Cada una con su responsabilidad, lo más probable es que en este triángulo todos sufren de dependencia emocional cada uno a su manera, tú rompe tu lazo con él, con ella y con todo lo que te coloque en una posición de indefensión, de inseguridad, de sufrimiento.
Cuando las relaciones tienen muchos tiempo siendo dependientes, en mi opinión personal, necesitan un corte algo radical. No sé cual será la mejor forma, pero a mí me ha funcionado eso del corte definitivo y buscar ayuda terapéutica.
Buscala ya para que puedas seguri adelante y no caigas de nuevo en eso que te hace sufrir.
Yo he ido a terapia por razones similares y me ha sido muy útil. Yo cambié todo mi celular, mi mail, hasta me cambié de casa. Decidí que primero estaba yo y por eso hice lo que consideré necesario para curarme, sanarme. Te aconsejo algo similar, si te molesta que te llame esta chica o el susodicho en cuestión… pues cambia de teléfono, no te parece?
Sigo por aquí, espero que estés bien
Cuéntame cómo vas… con todo.
Cariños
T.R.
hola taika
Te escribo para agradecerte que te hayas tomado el tiempo para contestarme, la verdad me ayudaste mucho, corte radicalmente todo, y aunque me duela mucho estoy tratando de salir de todo este lìo. No es facil, pero ya me siento mas tranquila estando sola que con el. Muchas gracias
Hola Jazmin
Qué bueno saber de ti. Me da mucho gusto que estés más tranquila.
Gracias por tus palabras.
Te mando un abrazo fuerte!
T.R.
hola me llamo isabel y no se que hacer.le doy mil vueltas siempre a lo mismo.tuve una relacion de ocho años en la que despues de unos años de estar bien,el me empezo a tratar mal,claro que yo me dejaba,empece a perder a mis amigas y a mi familia,un buen dia me di cuenta de lo que lo necesitaba,era como una droga y cuando no lo veia me sentia horrible,ahi empece a ver lo dependiente que era.esa persona me dejo cruelmente,con horribles palabras ,como que yo tenia muchas cosas buenas pero demasiado malas etc y eso me hizo hundirme,siempre habia tenido poca autoestima y eso fue el remate.ahora estoy casada y la historia se repite,se que todo es culpa mia por que tengo mucha dependencia emocional,yo lo se ,soy consciente,ademas leo mucho sobre ello,pero no puedo, me cuesta un monton modificar mi conducta y estoy desesperada,mi marido ya empieza a decirme lo mismo que mi ex pareja,tengo las mismas señales de que se esta empezando a agobiar conmigo y tengo miedo a perderle por favor¿que puedo hacer para salir de esto?porque paso mucho tiempo a solas conmigo y no me funciona,e intento distraerme pero al final lo unico que quiero es estar con el …..un millon de gracias por escucharme
Hola Isabel
El tiempo que pases contigo en cantidad no es lo importante sino la calidad, cómo estás pasando el tiempo contigo misma. Lee el libro el poder del ahora de E. Tolle allí vienen ejercicios que puedes hacerlos para darle calidad a tu tiempo contigo.
Busca ayuda de un psicólogo o alguna persona que esté trabajando en estos temas, hay grupos de apoyo para personas con dependencia emocional o co-dependencia. En mi blog encontrarás instituciones donde dice “necesitas ayuda” en la barra lateral, es posible que lo que estás viviendo es una situación de violencia intrafamiliar…!
Para romper el círculo en el que estás metida y que estás repitiendo necesitas ayuda, BUSCALA YA.
No es tu culpa querida, romper la dependencia, NO ES UN ASUNTO DE VOLUNTAD, NI DE SER FUERTE, NI NADA DE ESO. Tienes una enfermedad como la tiene un adicto a la coca o un alcohólico, la tuya se llama DEPENDENCIA EMOCIONAL. NO es tu culpa, porque estás actuando desde viejas creencias, desde la culpa, desde el miedo.
Tienes que pedir ayuda, porque la necesitas. Ya leiste mucho y aún no logras salir de eso, ahora toca pedir ayuda directamente, no sólo leer libros, sino ir a terapia. METELE ACCION, BUSCA AYUDA.
Estás en un buen momento, has notando que el patrón está comenzando de nuevo, has logrado darte cuenta antes de que todo arranque, TE FELICITO eso quiere decir que en ti ya se está dando una transformación… LOGRASTE NOTARLO CUANDO ANTES NO TE DABAS CUENTA.
Ahora lo más importante eres tú.
Hay grupos de ayuda incluso gratuitos para mujeres, no descanses hasta que hayas encontrado uno. También hay grupos de apoyos para hombres, en el CORIAC le pueden ayudar a él.
Pero ahora ocúpate de ti.
Te abrazo
T.R.
Realmente me parece muy inalcanzable el poider desprenderme de mi dependencia, en ocasiones exploto y se que estoy mal que ese no e smi lugar ni lo que realmente quiero para mi, pero el lazo que he construido con mi pareja es tan grande tan fuerte que aunque es algo destructivo (aislamiento total de mis seres queridos como amigos, familia, etc.., represion de mi manera de vestir arreglarme.., esfuerzos sobrenaturalez par ano provocar su ira por celos infundadas como ver alguna persona en la calle o en el super, vernos absolutamente todos los días, tratar por todos los medios que acepte que valla a la universidad, entre muchas otras cosas…). Tenemos dos años de noviazgo, todos me aconsejan alejarme de el, pero eso no es nada fácil, porque cuando el esta contento siento que no importa nada más… Comprensión.
Hola Taika:
Te cuento que al fin regrese a mis clases , estoy en terapia y estoy leyendo algunos libros que recomiendas ,ya paso un mes y se supone que ya estaba mas tranquila, pues no habia ningun contacto con el, solo que ahora se le ocurre pasar por mi casa -¡con su novia!- en su carro ya que el vive a unas cuadras de ahi, y me siento que vuelvo a revivir todo.Traigo una revolucion de sentimientos: mi autoestima por compararme o que por que me preste a esos jueguitos entre otras cosas ,pero se que no quiero regresar con el (ni ganas), pero me siento muy mal, y ni modo de esconderme cada vez que pase o me tape los ojos ¿no crees? Entonces no se que hacer.Pues a lo mejor el ni en su vida me hace y yo estoy fatal.Nose como que despues de todo el rollo que paso puedan actuar las personas como si nada. O sea no me siento como una victima o algo asi, pero si siento que retrocedi mucho de lo que ya habia avanzado y me gustaria poder hacer mi vida asi como ellos. Y es que olvidarte de una persona de la que parece que amas y que te hayas dejado lastimar asi como asi es muy dificil. Te escribo, porque tienes una objetividad grandisima que me ayuda mucho a centrarme. Muchas gracias por ayudarme. Eres un angel! Ah y que estes muy bien en Venezuela con toda tu familia….
Erato
La dependencia es una adicción, necesitas ayuda, busca un grupo de apoyo de personas que han sufrido dependencia o que tenga adicción por las relaciones destructivas. Hazlo ya, te entiendo y te abrazo, no eres una persona bruta, no tampoco tonta, ni débil, simplemente tienes una adicción temporal a algo que te está destruyendo. Es ahora que tienes que decidir entre la vida y la muerte, querida, busca ese grupo de apoyo, hazlo ya.
Muchas mujeres hemos sufrido la dependencia, así como tú, y nos hemos curado.
Regálate eso, apenas estás en un noviazgo… cúrate ahora para que más adelante puedas tener relaciones diferentes. Ve tú, no esperes que él vaya, ve tú. Si puedes evita decirle que vas a un grupo de ayuda por ahora, porque seguro te violentará más.
Cuando te sientas más segura de ti misma, podrás decirlo abiertamente.
Hay muchos grupos gratuitos, acude POR FAVOR y pide ayuda.
Te comprendo y te entiendo, NO TIENES LA CULPA, has actuado desde creencias falsas sobre el amor y sobre ti misma todo este tiempo, ESO ES LO QUE TE SUGIERO: CAMBIA TUS CREENCIAS POR UNAS SANAS Y CONSTRUCTIVAS. Te ayudará el grupo de apoyo a hacer eso, también una psicóloga particular te puede ayudar.
HABLA CON TU FAMILIA Y QUE TE APOYEN EN ESO EN QUE OTRAS PERSONAS TE ATIENDAN, GENTE PROFESIONAL.
Si estás en DF, México, te puedo recomendar psicólogos o algún grupo.
Cariño
T.R.
Hola Jazmin
Pues si te comparas con todo el mundo y todo el tiempo siempre te sentirá frustrada. Tú eres tú por qué tendrías que ser como los demás???????, tú no sabes si los demás son felices, a lo mejor aparentan que sí y resulta que no.
Tú a lo tuyo, querida, recuerda que no ganas nada comparándote con los demás, no te lastimes así. Tú eres original, la súper jazmin, haces las cosas a tu ritmo, a tu modo y en tus tiempos, y ESO está bien. Ser tú misma y saber que ser tú misma es lo mejor de este mundo, es lo que tienes que lograr y ya lo estás haciendo. No dejes que los detalles efímeros y pequeños te preocupen, ocúpate de lo grande y trascendental: ESTAR EN PAZ CONTIGO MISMA.
Por lo pronto, me da gusto que estés en terapia y que estés leyendo. Espero comentarios de lo que lees, vale, por acá los espero.
AHhhhhhh y GRACIAS JAZMIN por tus buenos deseos
Acá sigo con la familia MUY FELIZ
Besito
T.R.
hola deseo participar /Incribirmeen este grupo gracias
Hola Velia
Éste es un blog abierto, acá puedes poner tus opiniones en los comentarios. No es grupo como tal, como otros en el internet, pero si es un grupo en el sentido de que hablamos de temas que nos preocupan, nos divierten y que tenemos todos en común. Eres bienvenida! Gracias por escribir.
Si quieres… cuéntame de tí y de por qué deseas inscribirte en un grupo sobre dependencia emocional.
Abrazos sinceros,
T.R.
Hola Taika:
Leyendo este blog, me doy cuenta que tengo dependencia emocional con mi novia, llevo dos años de noviazgo y los primeros meses fueron muy bonitos, pocos meses después empece a conocerla más y me di cuenta que no me llenaba, hace un año intente romper la relación pero pocos dias despues le pedi que regresaramos, me senti muy solo, ahora solo quiero experimentar que es lo que pasa y dejarme llevar hasta descubrir si la quiero o no y siempre que digo que voy a terminar con ella quiero darme y darle otra oportunidad a ver si las cosas mejoran, lo cierto es que no mejoran, permanecen igual; hemos tenido varias discusiones las cuales nunca las tratamos a fondo, es un problema de comunicación terrible para mí porque cada vez que quiero hablar con ella se bloquea y no sabe que decir, empieza a llorar o simplemente su mente se va a otro mundo. A veces ya no quiero decirle nada para evitar que entremos en discusión y cuando por fin pude hablar con ella en una ocasión me dijo que no sabia que tenia pero que le era muy dicifil expresarse y pues para mí es frustrante porque siento que no la conozco pero no me quiero quedar solo, simplemente no me animo a terminar la relación porque pienso que puede mejorar; cada vez que nos vemos nos abrazamos mucho y nos besamos mucho, platicamos de cosas superficiales y sin importancia y siento que la relación no trasciende, se esta convirtiendo en algo sensual para mi mas que una relación de pareja bonita.
Hola Súper Boy
Creo que el punto álgido es que la pareja no se tiene para llenar el vacío o para no sentirse solo. La pareja es para compartir vidas que ya están llenas, dos vidas que ya están llenas, la de cada uno.
Cuando uno no ha trabajado y reflexionado su estar consigo mismo, cuando no lo has experimentado y te has sentido tranquilo estando en tu propia compañía comienza la dependencia emocional con la pareja. Ese un trabajito que tienes pendiente, tú contigo mismo. Busca ayuda con un psicólogo o lee sobre estos temas, ambas cosas te ayudarán a entender porque te da tanto miedo la soledad.
Para arreglar una relación a mitad de camino en efecto se necesita comunicarse (ambos tienen que querer hacerlo), no hay otro camino, comunicarse asertivamente es decir hablar pero con un efecto positivo y orientado hacia el diálogo (no el monólogo), hacia la profundidad, hacia el encuentro de un convenio, arreglo, acuerdo. Es la única manera.
Muchos piensan que todos los seres humanos nacen con el don de la comunicación asertiva pero la realidad es que es algo que tiene que aprenderse (tal como se aprende a montar bicicleta, con práctica y disciplina), todos hablamos pero pocos comunicamos asertivamente. Hay una gran diferencia. Hay también libros sobre el tema que pueden ayudarte. Quizá uno que es muy esclarecedor podría ser “Los hombres son de marte y Las mujeres son de venus”, sobre todo porque muestra como en una conversación los significados y sentidos de las palabras pueden tergiversarse.
QUé quieres una relación bonita o una relación donde sólo haya eros? Te aconsejo el libro Ama y no sufras de Walter Riso. Allí verás que en una relación de pareja tienen que existir tres ingredientes: Eros, Phillia y Ágape. La pasión, la amistad y el amor incondicional, tu relación por lo que dices se ha quedado sólo con Eros y no tiene equilibrio. Sería increíble averiguar si ella está dispuesta a buscar ese equilibrio contigo, podrían empezar por leerse ambos el libro y conversarlo entre ustedes amorosamente.
La transformación de una relación de pareja sólo se logra en pareja. Pero lo importante es que alguno de los dos dé el primer paso, si te importa mejorar la relaicón realmente dalo tú. Parece que deseas una relación que trascienda hacia una pareja bonita, así que dalo tú, el movimiento, el cambio siempre es bueno, te llevará o a una relación hermosa más consolidada con ella o hacia la ruptura de esa relación y a una nueva, pero ambas cosas son positivas y te sacarán del estancamiento.
Hay un hexagrama chino (nro. 6) que me gusta se llama “La fuerza domesticadora de lo pequeño”, lee su significado y reflexiona sobre lo que te dice para esta situación en la que estás. En él entenderás el tipo de fuerza que requieres para cambiar lo que te pasa.
Velo aquí:
http://iching-tegularius.blogspot.com/2008/06/hsiao-chu-la-fuerza-domesticadora-de-lo.html
Abrazos,
Taika
Hola Taika
Me ha gustado mucho encontrarme con tu blog y con este artículo que ha confirmado lo que ya sospechaba: la dependencia emocional que tengo con mi esposo. Yo tengo 25 y el 50, tenemos 6 años juntos. Al principio me deslumbró su experiencia y me sentí halagada al sentirme protegida por él, pero con el paso del tiempo comencé a sentir que mi personalidad se sumergía en las sombras. Nada de lo que hago, o digo, creo que casi nada de lo que pienso lo hago de manera independiente, sus ideas, o sugerencias siempre están presentes y ya para mi es insoportable. Para colmo el me ha sido infiel dos veces, dos ocasiones en que he tenido pruebas de su infidelidad, la última vez cuando le reclamé me dijo que no me metiera en su vida y me sentí tan herida que todo el amor que podía sentir por él acabó. Además siento ansias de ser libre y de pensar por mi misma. Hace unos día le pedí el divorcio y reaccionó muy mal: me hace sentir culpable de intentar dejarlo y en parte tengo miedo. Me siento tan infeliz, pero segura de que no quiero seguir viviendo de esta manera.
Hola Yo (Cucara_2006)
Bienvenida a mi blog, te invito a revisarlo todo y leer más, creo que te pueden ser muy útiles mis artículos y también los demás vínculos que tienes en mi blog del lado derecho. Hay para todos los gustos y para todas las búsquedas personales.
Lo que más me impresionó de tu testimonio es la diferencia de edad entre ustedes. No es porque yo creo que dos personas con 25 años de diferencia no puedan construir una relación sana y equilibrada, sí que se puede, pero lastimosamente es mucho más trabajoso y demandante el proceso de consolidación de la pareja. Es común que con esta diferencia de edad, el o la mayor, en tu caso él, sea la voz que manda. Seguramente manda también económicamente. En estos casos ya se sabe quien tiene el poder en sus manos y la mayoría de las veces lo ejercerá para mantener el orden y el control del hogar.
El poder o su mal uso mejor dicho es común en las parejas, pero en estas relaciones como la tuya, donde son evidentemente desequilibradas las circunstancias se dan mucho más. La balanza está inclinada de su lado, y así siempre estuvo.
Me da gusto que estés dándole lugar a tu propio deseo, sabes, a ser tu misma y buscar a fondo las cosas que realmente te gustan a ti y no sólo porque él te lo diga.
Es raro que una persona que tenga el control absoluto de una relación amorosa reaccione bien ante una petición de divorcio… por qué querría él cambiar una situación que siempre le ha favorecido???? Él cmo tú lo cuentas simpre ha hecho lo que ha querido, incluso estar con otras mujeres, entonces está cómodo con todo.
Piensa bien cómo moverte de lugar. Me refiero a que planifiques bien supongo tendrás que irte de casa, antes de hacer cualquier cosa…. habla con el buen abogado. Estos no son momentos de arranques impulsivos ni de hacer las cosas a lo loco… ten calma y sé inteligente. Planifica con inteligencia tu retirada para que salgas lo menos perjudicada que puedas.
No sé si tienes hijos o no, también si existen hijos, checa bien con el abogado lo que tienes que hacer para ellos, pensión de alimentos, visitas y demás.
Espera que pasen las navidades y usa este tiempo de fiestas para buscar dentro de ti LA CERTEZA sobre lo que deseas hacer.
Cuando uno va a cambiar radicalmente su vida tiene que tener CERTEZA de su deseo de hacerlo, porque si no estás segura ante sus palabras culposas cederás y volverás a ser infeliz, y cada vez más infeliz, si vas contra tu deseo más íntimo: ser libre.
Busca también APOYO, todo el que puedas. Terapia psicológica, familiares que te apoyen, amigos solidarios. Todo. Planificar quiere decir preveer todos los pormenores incluso los emocionales.
Vendrán tiempos dificiles, él tratará de manipularte con todo, de hacerte sentir mal. Te recomiendo leas el libro Las mujeres que aman demasiado, en mi blog está la reseña.
Busca apoyo psicológico, seguro en donde vives deben existir grupos de ayuda para mujeres dependientes o algún otro que trataen adicciones. El amor así desboradado y que te perjudica es una adicción como cualquier otra.
Te mando un abrazo solidario y por experiencia propia te digo que existe una manera más feliz de vivir y que está a tu disposición si tú quieres
Cuenta conmigo, aquí estaré si necesitas hablar con alguien
Saludos desde México
Taika Ramé
Hola Taika Ramé;
El día de hoy me he dado cuenta que sufro de dependencia emocional. Estoy tratando de entenderme.
Antes me valía todo y contestaba muy mal, soy muy explosiva. Conforme fué pasando el tiempo, comencé a darme cuenta el daño que hacía, por lo cual me empecé a quedar callada comenzando por guardarme todo (lógicamente esto inconcientemente), al darme cuenta que estaba sola, me ví y comencé a echarme la culpa de todo, por mi forma de ser etc. por lo cual comencé a preocuparme demasiado en agradar a todos, en ser aceptada en la sociedad (considerando no siendo muy grave). En estos momentos aveces quien se porta bien conmigo no los trato muy bien (como se portaban antes conmigo) y con los que se portan mal, me callo y trato de agradar.
Realmente siendo que en estos momentos quiero darme cuenta de qué está pasando realmente conmigo y que soy infelíz me siento cada vez más confundida.
Pudieras otorgarme tus comentarios.
Muchas gracias.
Hola Anónimo, nor4@hotmail.com
Cómprate un libro muy bueno, se llama “La Nueva Tierra” de Echkart Tolle. Eso que te pasa proviene de una idea o imagen falsa que tienes de ti misma, normalmente se le llama EGO. Ego es la imagen falsa que tienes de ti misma, esa se construye con el paso del tiempo, primero tus padres ayudan a construirla, luego la escuela, luego los amigos y la sociedad también, los medios de comunicación, etc. Muchos vivimos siempre con máscaras, asumiendo roles y caras y gestos y comportamientos que no son genuinos, no eres sólo tú sino el 99% de las personas del planeta. Esa máscara es el ego y puede tener varias formas en que actúa el Ego, para gustar a otros o para repelerlos.
Lo que te sucede se llama Ego, investiga sobre él, lee todo lo que encuentres. También puedes leer sobre la personalidad narcisista, así le dicen a lo mismo en las disciplinas psicológicas.
La dependencia emocional tiene un componente fuerte de ego y de narcicismo, en ambos miembros de una pareja amorosa. Las relaciones con los padres a veces también son dependientes.
Te aconsejo que leas sobre lo que te sugiero y si quieres acá sigo para ti si tienes algo que contarme o preguntarme.
Me da gusto que estés tratando de entenderte, es el primer paso… con el tiempo ya no tendrás tanta necesidad y angustia de entender algo que es inentendible la naturaleza humana, tu propia naturaleza humana. Pero para que se produzca esa liberación primero tienes que ir hasta el fondo y tratar de entender(te).
Abrazos y feliz navidad
T.R.
No sé que pasó se borró por un momento y luego apareció, Nor4, espero no vuelva a suceder son cosas del sistema.
Abrazos
Taika
Hola, entre por casualidad a esta pagina, y me decidi a escribir, aunque puedo apreciar que parece solo es informacion para mujeres, Yo soy hombre, tengo 51 años,mido 1.57 cm. y mi apariencia es de una persona 8 años menos.
Tengo pena y algo de temor porque requiero de un consejo y creo que los hombres tambien padecemos de este tipo de afectaciones. pero pues lo informo.
Estoy separado de mi ex mujer desde hace un año y medio. Vivi con ella durante 26 años, y aunque nadie lo cree, no tuve ningun tipo de relacion con otra mujer durante ese tiempo, aunque secretamente lo deseaba. Ella fue mi segunda novia y con la primer mujer que tuve sexo.
Soy alcoholico y tengo 18 años que no he vuelto a beber, tengo dos hijos profesionistas varon de 27 y mujer de 24.
Decidi separarme porque no senti que caminabamos por la misma direccion,
El problema ahora es con una persona que conoci primero po telefono, en untrabaja que yo desempañaba en Queretaro, ella en el DF.
Primero comenzo cuando yo ya estaba solo y ella — y es bonita y tiene 35 años–
me platicaba que tenia problemas con su esposo y que le gustaba mucho que yo le hablara, al principio me parecio que solo era una mujer carente de afecto y buscaba sexo o algo parecido.
Me fui enganchando con ella y hasta cambie mi residencia al DF la frecuente y realice actividades que me parecian chistosas y a toda costa deseaba ganar su atencion. le compraba flores, la llenaba de detalles que su marido no le hacia y ella dice que me quiere. La verdad aproveche toda esa falta de atencion del marido y parecia que resultaba.
Tambien soy conciente de que mi deseo es vivir con ella y tener hijos como una familia, me presento a sus padres y hermana y les caigo bien, me aceptan e invitan a paseos y comer con ellos, pase el fin de año junto con ellos.
Ella en Navidad le pidio a su esposo la dejara, porque aunque ella ya sabia que el tenia una pareja con hijos y todo en otro estado, se caso con el, despues de una relacion de 3 años de noviazgo y 3 de casada no tienen niños.
Yo le he dicho a ella que la amo, de hecho esa relacion a mi me ha servido para encontrarme conmigo mismo en lo emocional, Ella me dice que soy su respaldo a las cosas, que le he ayudado mucho y me busca para compartir.
Ultimamente Yo me he sentido muy dependiente de ella, quiero decir que si no le llamo me siento muy nervioso, tiemblo y quiero fumar mucho, me da taquicardia y me pongo mal, todos lo observan y me controlo porque voy a mi grupo, aunque cuando hablo del tema me critican y aconsejan que solo voy a tener problemas por tener una relacion con una mujer casada. Yo estoy tambien conciente de esas posibles consecuencias, pero ya no se diferenciar en que momento es Amor o solo Dependencia
Me enojo y me entristezco muchisimi cuando siento que no quiere estar conmigo o cuando pienso que le pudiera gustar otra persona a ella y me diga que ya no le intereso.
Ella me ha dicho que no quiere que sufra, que no me enamore de ella, que no sabe que hacer y lo que quiere es tiempo para decidirse, que solo quiere estar en paz
Yo me siento muy qpegado a ella, porque no se como reaccionar, los consejos no me ayudan mucho, me gustaria saber que puedo hacer ya en lo material, porque cuento con mucha informacion de Internet, libros que tengo de autoayuda
Hay momentos en que concientizo mi situacion, me pongo bien, estoy alegre– de hecho soy atrayente a otras mujeres por mi forma de ser, la verdad tengo muchas cualidades–
Lo que quiero es saber como tratar este asunto porque al menor rechazo o señal de que no quiere verme, me pongo tan mal, que hasta quiero llorar ( por eso me da pena platicarlo)
Se que spy un alcoholico y no quiero reincidir . Me siento seguro porque soy miembro activo de la agrupacion, pero le solicito su orientacion, y consejo, le garantizo que hare todo lo que se me indique porque no tengo a quien recurrir para decir que me siento mal.
Mi consejero de AA, me dice ! Dejala ¡ Mis hermanas !dejala¡ mis amigos AA !dejala¡
Pero el interior de mi alma me dice que no pierda la Fe, que todo se compondra y sera mia
Lo siento soy un sujeto de 51 años que no sabe que hacer y me siento muy, muy apenado conmigo mismo y no se que hacer,
Gracias.
Hola Arnulfo
He leído con detenimiento tu mensaje. Mañana lo contesto con calma, sólo quiero decirte que POR HOY tan sólo RESPIRA, RESPIRA, RESPIRA.
Hasta mañana!
Abrazos,
T.R.
Hola Arnulfo
En estas lides del amor la edad y el género poco importan. Cuando sentimos esta clase de arrebato la vida se tambalea, es cierto, y en parte eso es lo bueno del amor, que descuadre lo que pensábamos encuadrado. Siento que lo que te está sucediendo son ataques de pánico o de angustia. Hoy en día son muy comunes y generalmente no están vinculados con un detonante muy claro, sino con una mezcla de cosas, especialmente de miedos. La angustia se traduce en el cuerpo como una señal de alarma, como si te estuvieran persiguiendo y tu vida estuviera en peligro, ese miedo es ficticio, pero el cuerpo no lo sabe y reacciona como si de verdad tu vida estuviera amenazada. La amenaza es mental, psicológica, y la mayoría de las veces sólo existe en la mente de las personas que sufren de los ataques de angustia. Si asistes a un psicólogo o terapeuta, te ayudará mucho a localizar qué es lo que en realidad te está pasando.
Te comento esto porque siento que estás mezclando cosas diferentes, la relación con tu chica, tu miedo a la recaída con el alcohol, tu deseo de pertenecer a una familia y tu aislamiento (no tener con quien platicar).
A veces algunos psiquiatra recetan pastillas llamadas ansiolíticos para mitigar la ansiedad. Aunque reconozco su efectividad más inmediata, yo suelo recomendar terapias alternativas que no tiene efectos secundarios. Busca un terapista floral que trabaje con flores de Bach (en mi blog y en el internet hay mucha información). Hay flores especiales para los ataques de pánico y sé que son muy útiles porque las he usado.
No te diré “déjala”, no soy quien para juzgar lo que sientes y las posibilidades que tú crees tener con ella. Lo que sí puedo decirte es que cuando uno realmente ama no presiona, sino que da espacios al otro. Ella ahora, y ya te lo dijo, necesita pensar, estar tranquila, necesita tiempo para decidir. Así que si metes más presión la cuerda se romperá por el lado más débil: tu presencia en su vida.
Cuando el amor es amor, no requiere de más presiones solito se da, solito construye el mundo nuevo que dos personas quieren compartir. Todo lo que tengas que perseguir en la vida huirá. No se si me explico.
Una cosa que me ha servido mucho para tranquilizarme de esa angustia que describes es la meditación, inscríbete en un curso ya. La yoga o cualquier arte marcial tranquila como el Chi Kung o el Tai Chi, hacen el mismo efecto. Te ayudarán para todas las cosas, también con tu meido a recaer en el alcohol.
No tiene nada de malo llorar, ojo, las lágrimas son necesarias, son una válvula de escape muy útil y válido. No porque seas hombre no te está permitido llorar, si alguna vez te dijeron eso sácalo de tu mente: llorar es sano. Si te provoca hacerlo, simplemente HAZLO Y YA. Te sentirás mejor.
Me preocupa un poco tu concepto de una pareja, es parte donde dices que ella “será mía”. El amor no es posesión, por eso te angustias tanto. En realidad las personas no pueden poseerse de ninguna forma, porque no son objetos. Incluso los objetos pueden ser hoy tuyos y mañana no, la vida se encarga con us mañas de demostrarte que nada es realmente tuyo cuando te ve muy apegado a ciertas pertenencias materiales. El caso de la gente que pierde su casa, su trabajo y hasta sus familiares queridos de un solo golpe, ese es un buen ejemplo.
Por lo pronto, estáte tranquilo, no tienes porque sentir pena o verguenza por lo que te está pasando… todos hemos pasado por eso alguna vez hasta tus amigos de la AA y tu familia. La gente tiene una manía de andar por la vida juzgando a los otros, que poco te importe lo que piensas, tú trabaja en ti, en tu forma de estar bien contigo mismo. No por ella ni con ella, sino contigo mismo.
Busca ayuda en un psicólogo, trabaja el tema del abandono con ese terapeuta. Intuyo que traes algo atorado con el abandono y por eso te produce angustia. Te ayudará mucho y si lo combinas con las flores de bach o la meditación será mucho más poderosa tu acción.
Aquí sigo si quieres decirme algo más, bienvenido a este sitio de abrazos compartidos!
Chau Arnulfo
T.K
hola soy axl
tengo 19 años y creo q s oy dependiente emocionalmente.tengo una relacion de 3 años 7 meses . siempre se monstro en cuanto ami relacion con mis amigos .al año 3 meses cometi el error de serle infiel ella sufrio mucho y yo me sentiamuy ciulpable x eso me sentia la peor persona del mundo.hablando los dos decidimos regresar y superarlo cuando regresamos alprincipio fue dificil xq era absolutamente desonfiada conmigo ,me controlaba todo el tiempo,no queria q viera a mis amigos ,me celaba de manara exagerada y me lo sacabda en cara constantemente en las discusiones.yo permitia eos porque pensaba q era una consecuencia normal sentirse inseguro y tmb q si le ahcia caso en als cosas q ella requeria recuperaria la confianza en mi.A medida q fue pasando el tiempo la intensidad de estas conductas fue bajando pero aun siguen presentes y las conductas que yo adopte(dejar de ahblarle a varios amigos,si voy a ahcer algo la llamo para decirle q es lo q voy ahcer,no salgo a una fiesta si no es con ella ,mi vida social esta muy reducida a comparacion de antes)se fueron haciendo parte de la relacion y son conductas que ella requiere de mi para que estemos bien.cuando intento decirle por ejemplo que quiero ver a mis amigos o amigas del colegio y ella no quiere sonbre todo cuando son mujeres ella se ofende y me diced q q tyo siempre pongo a mis amigos primero q nuestra relacion y termino haciendole caso para notener que pelear,o eh llegado acuerdo con que en realidad no lo son xqw solo lo hago para complacerla y cada vez q me termina por las diferencias yo salgo a buscarla y le digo q regrese q voy ahcer lo q ella dice .muchas veces ella tienen raxzon en algunas cosas y yo cedo pero cuando yo siento que tengo la razon ella no cede y ttermino haciendolo lo yo.Tenemos momentos preciosos cuando estamos juntos y solos la mayoria de conflictos se dan cuando se tratade mi y mi espacio .ahora ella me ah terminado me reclama que porque no hago nada por regresar con ella.yo la amo mucho y quiero estar con ella pero no de esta manera .que puedo hacer? conseguirlo es el posible? yo quiero q lods dos seamos felices y is es posible serlo juntos.
gracias de verdad nesecitaba de ahogarme
Hola,he estado buscando información de la dependencia y me tope con esta página,bueno,por el momento acabo de romper con una relacion de 7 meses de noviazgo en donde me estoy dando cuenta que si era una relacion dependiente, me resulto doloroso aceptarlo pero creo k lo estoy superando poco a poco, los primeros días fueron horribles no dormia, me dolia espantoso la espalda y cabeza, pero pude hacerlo, aunk ahora me doy cuenta k no solamente dependo de una pareja, sino de algo más, ahorita no se k hacer con mi vida, estoy apunto de terminar una carrera ya llevo varios meses que no logro terminar, siempre se lo achaco a otras personas por no tener tiempo en atenderme y siempre ma dan largas,ahorita ya siento presion por terminarla, ya kiero terminarla pero tambien me da miedo saber k sigue despues, no puedo ni salir de mi casa, me angustio , me da miedo, me la paso en casa atendiendo a mi familia padres y hermanos como si yo fuera su madre,me encargo de todas las responsabilidades de la casa, pero eso no me hace feliz,kiero liberarme pero no puedo, vengo de una familia en donde hay matriarcado y un padre alcoholico,y me estoy dando cuenta k todas las hermanas de mi mama tambien son dependientes,al igual k mi abuela lo era con su marido,mis primas tambien estan suguiendo el mismo patron,kiero salir de este circulo vicioso.
GRACIAS POR TENER ESTA PAGINA.
Hola FABIOLA
Sí, sé lo que sientes. Te cuento algo que me pasó. Yo estudié una carrera también y sentí eso, qué haré después… quién soy si no soy estudiante de antropología…? Es una sensación extraña y angustiosa, yo la tenía también. Hoy ya he estudiado dos veces más, hice dos posgrados. Al final del segundo, volví a sentir eso: estoy haciendo lo que quiero? Quiero realmente ser doctora en antropología? Quiero lo que viene después de graduarme, pertenecer a la academia? Uhmmmmmmmmmm uhm uhmmm.
Me costó mucho tiempo darme cuenta que no quería ser académica, que la antropología me fascinaba pero que yo no quería pertenecer a una universidad o a un departamento de investigación ni dar clases ni nada de eso. Yo, luego de mucho rascar dentro de mí para ver que había abajo, descubrí que quería ser escritora. Y héme aquí. Desarrollando mi vida alrededor de ese deseo y muy a gusto.
Por qué te cuento esto?
A lo largo de la vida uno se identifica con muchas “cosas” (cosas, objetos, carreras, profesiones, ideas…), identificarse quiere decir que confundes lo que tú eres con esa “cosa”. Comienzas a mimetizarse y a obtener una personalidad que está atada a una cosa en particular, como si fueron lo mismo. El punto es que no son lo mismo. Tú eres tú y la profesión es algo que te estás poniendo, como si fuera una prenda de vestir. Pero esa prenda de vestir no eres tú, verdad? Con las situaciones y los días y la vida… vivimos y olvidamos que no somos esa “cosa”. Todo el camino que recorrí yo por ejemplo fue para darme cuenta que yo no era mi profesión ni mi carrera. Que podía continuarla o dejarla y nada en mí cambiaría sustancialmente, mi esencia sería la misma. Parece una tontería lo que digo pero es infinitamente profundo.
Hoy si decides que tu deseo es terminar tu carrera, hazlo. Si notas que estás dándote excusas para no hacerlo, escríbelas todas en un papel, haz tres columnas. En la columna derecha, pon todas las excusas por las que no has terminado, en el medio, pon las ventajas que crees tiene obtener tu licenciatura o esos estudios, y en la tercera columna, a la izquierda, escribe qué pasaría si no lo obtienes. Sé sincera contigo misma. Eso puede ayudarte a dilucidar lo que te detiene ahora.
Si quieres añadir más ayuda a tu causa, escribe todos tus miedos asociados a terminar la carrera y todos los miedos asociados a no terminarla. Debes tener miedos asociados a ambos finales de la historia. Cuando uno escribe las cosas de alguna manera las ordena en la mente y también en la vida en sí. Te ayudará, ya verás.
Sin duda, ya tienes identificado el problema de tu familia: la codependencia. Los familiares de un alcohólico necesitan ayuda para salir de ese círculo. Busca un grupo de apoyo en donde vives y asiste regularmente. Dale prioridad a tus cosas ahora. Es seguro que traes una serir de culpas atoradas que te llevan a hacer todas estas labores del hogar y por los demás en detrimento de lo que realmente te hace feliz a ti. Es un patrón muy común de los hogares y familias donde hay relaciones dependientes.
Lo más importante es que tú ya lo notaste, que lo tienes muy claro y además que tienes un deseo fuerte de no repetir la historia. No estamos condenados a repetir los patrones familiares, sácate esa idea de tu cabeza, hoy puedes rehacer tu vida y encaminarla por un camino que te haga más feliz a ti. No estás condenada a repetirlo, tienes ELECCIÓN. Tómala.
Busca “La nueva tierra” de Eckhart Tolle y lee es libro. Te ayudará a entender el asunto de los roles familiares, tiene un capítulo muy bueno sobre eso.
Abrazos,
T.R.
Hola AXL
A veces en una relación no es suficiente sólo el amor, hace falta respeto y equilibrio. Quizá puedas intentar una estrategia diferente. Hay un libro “La Nueva Tierra” de Echkart Tolle, pudieran leerlo juntos y reunirse para comentarlo. Acércate a ella como amigo, es decir, busquen en la amistad que tambíén comparten la salida. Tienes razón en todo lo que dices, no es sano que sigan teniendo la relación así en esos términos, ni para ella ni para ti. Como hay amor todavía, o por lo menos, ganas de parte tuya de emprender una nueva clase de relación, pues plantéale esa opción. Crecer juntos, buscar juntos una forma de relacionarse que están felices los dos, no sólo ella. No puedes ceder y ceder y ceder, al tiempo tendrás resentimientos hacia ella y eso debilitará más la relación.
Hay algo de violencia en la relación, querer que tú estés sólo y exclusivamente a la disposición de ella, eso es violento. Quizá consigas en tu ciudad algún organizasmo para jóvenes donde traten en tema de la violencia en el noviazgo. Involúcrala en tu búsqueda de informaicón sobre el amor y sobre las relaciones de amor no destructivas, dile que deseas que entre los dos puedan aprender a amar sanamente. Que si ella estaría dispuesta a hacerlo contigo. Hay algunos talleres también donde podrían inscribirse juntos, si sus padres están cerca de ustedes y pueden pedirles ese apoyo, busquen juntos como familia apoyo, información y algún taller. Amar es una cosa que debe aprenderse, requiere de paciencia y de disciplina, es un arte, y como toda arte requiere adquirir destreza y herramientas. Haces bien en dsahogarte y en querer conseguir algo mejor para ti, te felicito, sobre todo porque a los 19 años a veces no se tiene muy claro la diferencia entre amar sanamente y “cuando algo no está bien”. Tú lo detectaste y estás dando pasos a cambiar lo que sientes que no te hace bien, sigue hacíendolo. Invítala a crecer contigo, habla desde el amor, no te escondas de ella, es mejor que hables sobre lo que sientes y la invites a aprender.
Abrazos,
T.R.
Hola, muchas gracias por el consejo con eso de mi carrera, la verdad no me habia puesto a pensar en eso , pero tienes razón lo voy hacer.
Tengo una duda con respecto a mi familia ,el mismo día que te mande mensaje,les comente este problema pero no me hicieron caso , me dijeron que estaba loca, que si queria salvarme lo hiciera solo yo, crees que esto es posible viviendo y conviviendo en la misma casa????
Hola Fabiola
Seguro que sí, claro, por supuesto. Es un hecho, tú puedes trabajar lo que sientes dentro de tu familia sin que ellos lo hagan, sin que ellos compartan lo que estás haciendo. Lo ideal sería que todos los hicieran, pero el mundo está lleno de ideales, lo concreto, lo querible, es una cosa más práctica y sencilla, que tú desarrolles herramientas para mejorarte tú. Es regalo que te harás tú a ti misma, un don y un milagro personal, guardalo para ti, no hace falta que lo compartas con nadie… no es necesario… si se da pues qué bueno, si no se da pues no pasa nada.
Mi madre siempre me decía una frase muy linda y profunda: NO DESPIERTES A UN DURMIENTE ALEGRE.
Qué significa? Que cada quien tiene sus tiempos de “darse cuenta”, a veces las personas pueden estar metidos en un fango pegostoso y aún así estar alegres, alegre no es lo mismo que feliz, pero alegres pueden estar. No es posible obligar a nadie a al “despertar”, a darse cuenta de su situación por máspatológica que te parezca. Cuando queremos arrastar a alguien hacia una consciencia más plena pero esta persona no está lista lo que encontraremos es rechazo y más dolor. Todos tienen sus tiempos y sus dinámicas muy personales.
De hecho, cuando sientes que tienes que salvar a los demás es también un poquito de ego, sabes, pensar que tú sola podrás con todo y los salvarás. Nadie salva a nadie, la gente se tiene que salvar a sí mismo, cada uno a sí mismo.
Sí es posible que comiences a trabajar en las cosas que te preocupan dentro de tu casa, conviviendo con ellos. No te preocupes por eso, tú aplícate a tu labor personal y date ese regalo. Yo estaré aquí para celebrar tus avances contigo, para abrazarte cuando lo requieras, aunque sea con palabras.
No estás sola. Si quieres una ayuda más cercana y físicamente reconocible, busca los grupos de ayuda para personas codependientes que te dije. Ellos y yo, seremos tus acompañanantes, sólo acompañantes de este proceso que tú misma ya iniciastes, porque sí aquí tú eres la protagonista de tu historia, más nadie puede hacer eso por ti.
Sigue adelante y cuídate mucho
Cariños,
T.R.
Reincidí en escribir porque estoy en la crisis que, según el libro de mujeres que aman demasiado, se consideraría la etapa de depuración de la adicción.
Hace unos días escribí contando que tengo desde hace 3 años una relación informal, en la que los pocos pilares que siempre tuvo fueron gracias a mi anhelo de pensar que estaba en mis manos el hacer que me quiesieran… hace 1 semana decidí aforntar la realidad de la situación, y hoy puedo decir que se me hace difícil no acordarme todo el tiempo o vivir deprimida y llorando, aun sabiendo que a la otra persona no le intereso en lo más mínimo, lo cual intensifica mi malestar…yo se que mucho no se puede decir pero sólo quería compartirlo a modo de exhalar un poco toda esta carga q tengo en el corazón, desde ya muchas gracias, atte:
Carola
Hola CAROLA
Me encanta que estés leyendo el libro de “Las mujeres que aman demasiado”. Es buenísimo y una guía muy útil. El malestar tiene su propia dinámica, y sí, efectivamente hay que depurarse. Lo que más aplaudo en ti es tu autodeterminación de curarte, de ser más feliz. Es normal que estés triste, requieres hacer un duelo, como todos los que hemos decidido cambiar y transformar nuestras vidas. Te aplaudo, tan fuerte… no te extrañe si me escuchas aplaudiéndote cuando regreses a este blog.
Cariños miles de mi parte, y con toda mi admiración.
T.R.
Hola Taika Ramé
Descubrí este blog por accidente y antes que nada quiero felicitarte y agradecerte por él. Y como la mayoria de los que te escribimos necesito tu ayuda.
Tengo una relación desde hace un par de meses y estoy un poco confundida, temo que él este muy involucrado en la relación y aun mas que esto sea dependencia, pues a pesar del corto tiempo el ya planea casarse o al menos que desidamos juntos donde queremos estudiar, el dice que a donde quiera que vaya yo el va a seguirme; la verdad es que me parece poco apropiado tomar desiciones tan importantes basados en lo que diga el otro además yo no deseo una relación con él a largo plazo porque mis planes no contemplan algo así y se lo he dicho pero el desidio ignorar mis palabras y se aferra a la idea de que tal vez yo cambie de parecer.
Él es una persona maravillosa pero considero que tiene graves problemas de inseguridad que arrastra de relaciones pasadas; le obsesiona la idea de que lo deje o que yo sea demasiado para él, dice que me ama y se desvivie por demostrarlo, algo que sin dudad debe agradecerse pero me temo que ha dejado de lado su propia vida sus deseos y proyectos por mi; Ha sufrido mucho por lo que creo que él este buscando un refugio y lo encontro en mi. Por eso se que el amor quedice sentir es irreal, me ha iedalizado y yo no deseo eso para él y tampoco para mi. En concreto el problema es que yo voy a irme de su lado, lo hare tarde o temprano y tengo miedo que el cometa una locura o le afecte demasiado; quiero ayuderle a entender lo maravilloso que es por si mismo y recordarle que el tiene toda una vida por delante; quiero que entienda que yo buscare mi felicidad y que el tambien debe hacerlo por si mismo.
Gracias por tu ayuda.
Con toda mi admiración Ana C.
Hola Ana
Estás totalmente en lo cierto… parece que tu chico está cayendo en un patrón de dependencia, por lo que dices. Creo que lo tienes muy claro todo, no tienes por qué sentir miedo de dejarlo estás en todo tu derecho… tampoco estás en la labor de hacerle de psicóloga o sí? Lo que haces es lo mejor, ser sincera sobre tus sentimientos y decirle por qué no quieres seguir con él.
Las personas dependientes pueden llegar a actos como rogar de rodillas que no los dejes, decir que se suicidarán, etc, etc, generalmente son manipulaciones. Si estás pensando hacerlo, hazlo ya, explícale lo que sientes y retírate sin ambigüedad. No seas ambigua, ni dudosa, porque es mejor asumir una actitud clara y concisa ante el otro y contigo misma, sin arrepentimientos ni llamadas para ver cómo sigues.
Si tienes claro que no quieres tener una realción de pareja así, toma la decisión ya, sabes, no sigas dándole espacio a una relación que no deseas.
Él no entenderá hagas lo que hagas, entenderá cuando le toque el tiempo de entender a él no a ti. Me explico. Las personas son diferentes, tienen sus propios ritmos y él tiene que ver muchas cosas sobre sí mismo que aún no ha logrado ver. Tú tienes tu vida y ya has visto cosas, él no ha visto nada aún, por eso no entenderá al menos no como tú quieres ni en los tiempos que tú quieres. Tú dedícate a revisar por qué tuviste una relación con un chico de esta forma, nada es casual, por alguna razón escogiste un chico así y te involucraste en una relación con él, con una persona dependiente. Revisa tus patrones y asume qué parte de esa relación te atrajo y por qué. Así podrás corregir tus creencias más profundas y que cuando comiences otra relación no caigan en patrones de dependencia ninguna de los dos.
Se ve que los quieres mucho pero querida no puedes evitar que él sufra o le duela, cada quien decide cómo se siente y tú no eres mágica sabes para decir zas! y que el dolor se le quite, esa es su propia responsabilidad. Siempre es así en cualquier relación cada quien es responsable de cómo la construye y lo que hace con ella y lo que siente.
Besos,
T.R.
Hola, te acuerdas que te dije que ya habia terminado con mi relacion, no totalmente,mmm, lo que pasa que cuando me di cuenta hasta donde habiamos llegado , yo fui la que tome la decision de terminar, pero el me dijo k nunca lo hiba hacer,que el se veia en el futuro solo, yo hiba a estar casada y el sería mi amigo de toda la vida incluso le caeria mal a mi esposo, eso suena muy loco, yo le dije que ya no queria tener un minimo de comunicacion con el,pero dijo que no y muy dentro de mi no queria que pasara eso, de eso ya tiene 2 meses,no lo he visto en 1 mes pero sigo teniendo comunicacion todos los dias,si no contesto el tel, me manda correos o algo por estilo, pero siempre esta presente en mis pensamientos, eso me hace daño, siempre esta pendiente de mi,y si vuelvo a tomar la desicion de no contestarle, el insiste, se que ya no es mi novio , decimos que solo somos amigos, pero crees que sea sano esto?
Hola Fabiola
No, no creo que sea sano, porque te está doliendo y ese dolor lo estás aceptando tú, creando tú. Qué será lo que estás buscando al seguir haciendo “eso” que te duele? Tú tomaste la decisión… uhmmmmmm. Es que te arrepentiste? También se vale, pero será que sí te arrepentiste? O te sientes sola?
Cómo es eso de que “me di cuenta de hasta donde habíamos llegado”… me podrías decir que significa… ? Así podría orientarte mejor.
Las respuestas viven dentro de ti… deja que surjan!
Te mando un abrazote-zote-zote
T.R.
Hola bueno pues espero que me puedan ayudar
tengo dependencia emocional de mi ex novio
lo que pasa es que desde hace un año empeze a andar con el pero
hemos tenido muchos problemas y a cada rato cortamos y regresamos
hemos cortado como 3 veces
estoy desesperada porque yo quiero estar con el pero el aveces me hace caso y aveces no, y las veces que lo he cortado caigo en depresion
ahorita no ando con el
y las veces que regresamos me dice que ya va estar conmigo
pero un mes mas tarde me termina dejando
ayuda por fa!!:(
Hola ALEJANDRA ZUÑIGA
En efecto el patrón que describes proviene de una dependencia emocional. Te recomendaría el libro “Las mujeres que aman demasiado” te ayudará a seguir unos pasos acertados en el camino a tu independencia. También puedes buscar apoyo con un psicólogo o grupo de ayuda para mujeres que tengan dependencia. Hay mujeres de todas las edades y ver otros casos y cómo se resolvieron, ver que hay personas que están pasando por lo mismo te dará fuerzas.
Es probable que tengas mucho miedo a estar sola, es un punto bueno que te serviría trabajar en ti misma. Por qué tienes tanto miedo? Escribe todo loq ue te salga del alma, escríbelo sin pensar mucho. Y al terminar, reléelo. Te dará respuestas.
Hay una técnica que se llama “Uso de afirmaciones”, puedes buscar en la web o en un libro llamado “Usted puede sanar su vida” de Louise Hay. Puedes rescatar alguna afirmación que te ayude a estar más tranquila sola y repetirla todo el día, pegarla escrita sobre un papel en un lugar muy visible y leerla siempre. Las palabras repetidas tiene mucho poder te ayudan a crear en tu mente nuevas asociaciones. Son como mantras, como rezos, como invocaciones.
Por ejemplo:
“Yo, Alejandra Zúñiga, perdono a ———————— (el nombre de tu chico) por no amarme como yo espero que me ame. Decido hoy ser libre para amar y ser amada como lo deseo: recíprocamente.”
“Yo, Alejandra Zúñiga, decreto que de ahora en adelante estaré feliz y tranquila pase lo que pase a mi alrededor.”
“Yo, Alejandra Zúñiga, me amo y me acepto profunda y completamente.”
Un abrazo,
T.R.
Hola TAIKA:
Ojala me puedas ayudar, te cuento que hace 4 años conoci a un chico, empezamos a salir, y nos hicimos pareja sin embargo a los 4 meses de relacion aveces era cariñoso pero otras distante, despues el tuvo que regresarse a su estado, sin embargo yo quede embarazada y actualmente el bebe tiene dos años y seguimos juntos pero en la distancia, durante todo este tiempo hemos tenido muchos problemas y peleas, cuando no es uno es el otro, en los 3 años separados solo nos hemos visto 3 veces, aunque en los ultimos meses ya hablos de casarnos y yo mudarme con el, sin embargo los problemas siguen, se ha convertido en un circulo vicioso, de dejarnos y regresar, enojarnos decirnos cosas ofensivas y luego hacer como si nada, y lo peor es que el me trata bien y yo lo trato mal porque estoy resentida porlo que me hizo antes, bajo la guardia y lo trato bien y el mal porque esta resentido, y asi nos la hemos llevado, en esta ultima ocasion se enojo que no se que pasara con la relacion, lo que me preocupa es que no se que siento por el, por un lado a veces pienso que estaria mejor sin el y quiero terminar la relacion pero cuando el me deja de hablar o decirme que me quiere o no me perdona por algo que hice siento que mi mundo se acaba y me deprimo, no se si es amor o solo el orgullo de mujer lastimado,,, aconsejame crees que lo mejor es alejarme y ya no hablarle y escribirle y darle su espacio, y yo que me recomiendas hacer para aclarar mis sentimientos.. gracias
Hola ANA KAREN
Te sugiero que leas el libro “Enamoramiento y amor” de Francesco Alberoni. Es muy bueno para aclarar que es lo que siente, a mí me sirvió mucho. Por lo pronto creo que no es recomendable que NO te cases ni nada así de radical hasta que estés más tranquila y hayan llegado a un tipo de relación más estable, con más armonía. No hay necesidad de casarse ya y definitivamente el matrimonio no cura las heridas del amor ni sana la relación por arte de magia.
Primero aclárate… cálmate… vuelve a tu centro. Trabaja en ti, en tu relación contigo misma. En lo que tú crees que es el amor… yo averiguaría primero qué es lo que pienso sobre el amor. Es mejor tenerlo claro, ver que de esas creencias te dejan amar sanamente y cuáles están haciendo que tus relaciones con los demás -en general- sean relaciones de dependencia emocional. Lee mucho sobre ese tema: la dependencia emocional. En la web hay mucha información.
Abrazo,
T.R.
Hola Taika Ramé:
Te escribi anteriormente por unas dudas que tenia en mi noviazgo, solo te quiero agradecer por darte el tiempo de ayudar a gente que ni conoces en este blog, eso vale mucho, el dia de hoy despues de un analisis y un miedo terrible a la soledad decidi terminar con mi novia, y aunque me da mucha tristeza me siento muy bien, por fin entendi el concepto de que la pareja es para compartir vidas que ya están llenas, y no para llenar un vacio que en realidad nunca se llena. Gracias
Gracias Super Boy. Me da gusto que te sientas mejor.
Gracias por tus palabras tan hermosas.
Aquí sigo. Un abrazo muy fuerte te mando… por el paso que diste para y por ti mismo.
T.R.
Hola
Si, yo de nuevo,ja, ya me siento mas tranquila con eso de mi relación de amigos con mi ex novio, hace poco nos vimos de nuevo , y nos tratamos como eso, como amigos, a lo que me referia anteriormente de “hasta donde habiamos llegado” era que cuando nos veiamos era solo para tener sexo y cuando no lo tenia cerca de mi ,me ponia mal, ansiosa, de malas ,pero ya es diferente, no he perdido contacto con el, pero ahora ya no veo la vida tan tragica,ja, me ha servido leer libros, como el que me recomendaste, y otros más,con respecto a lo de mi carrera y eso de no querer salir de mi casa, tambien ya estoy mas tranquila, ya estoy trabajando , y lo de mi tesis ya los estoy resolviendo poco a poco, me siento diferente, mas animada, ya no voy hacer tan dramática,jajaja, solo me tengo que ubicar en la realidad y veo que no es tan mala como yo creia. Sigo en contacto, y muuuuuuuuuuchas gracias por todo!!!!!.
Hola Fabiola
Qué alegría me encanta que leer te esté ayudando tanto…! Las cosas se van arreglando poco a poco cuando uno cambia la percepción que tiene sobre su propia vida, ya verás.
Un abrazo y gracias por tus palabras
T.R.
Hola!!
Llegue a tu blog por casualidad buscando respuestas sobre como aprender sobre autoestima.
Desde que me separé hace 3 años, vivo sumergida en una depresión de la que voy saliendo poco a poco, despues de buscar ayuda en un psicologo. Fue una relación en la que yo fui muy dependiente emocional de él. Fue mi primer y unico amor, nos conocimos a los 20 años y hemos estado siempre juntos y bien, hasta que se “sintio muy cercano” a una “buena” amiga nuestra. Despues de la infidelidad, le dije que entendia que a todos nos podia pasar, hicimos terapia de pareja durante un año, pero aunque él me decia que no pasaba nada…borraba las llamadas y mensajes de su movil…me seguia engañando con ella. Le pedí la separación e hicimos una separación de mutuo acuerdo con custodia compartida de nuestros dos hijos. Ellos siguen saliendo juntos, aunque no viven juntos…y vivimos todos muy cerca.
Mi problema es que no sé me va de la cabeza, veo su coche,su moto…le veo a él muy a menudo, con la custodia compartida estamos muy en contacto y eso hace que siga como el primer dia,a veces me cuesta creer que nos haya pasado esto, me parece que me voy a despertar y todo seguirá como antes, no logro salir de este agujero que tanto daño me hace.
Fui a un cursillo de La ley de la atracción ( porque yo quiero curarme ) y me dijeron que tenia la autoestima por los suelos, pero no se que hacer para salir de esto.
Veo que eres una persona muy equilibrada y te pido consejo para ver como hacer.
Muchisimas gracias.
Un beso
Yolanda
Hola Yolanda
La verdad es que es fuerte cuando ya te separas, sigues amando, y tienes que ver al otro por los hijos. Lo mejor es que trates de que la relación se centre sólo en que tus hijos estén bien, y de organizar tus días de manera que él pueda entregarte a los hijos sin verte, sabes mantener el contacto pero no andar siendo amiga del ex. Al menos eso creo yo, hace la vida más fácil.
Es importante que sigas con tu terapia psicológica individual, no dejes de ir. La terapia es muy buena y te ayudará a encontrar dentro de ti las razones de tu sufrimiento, o tu baja autoestima. Yo sugiero mucho un libro “La Nueva Tierra” de Echart Tolle, leyéndolo podrás entender que toda baja autoestima en realidad en una autoestima de sentido egocéntrico.
A veces las personas que parecen tener baja autoestima realmente lo que desean es llamar la atención de todo el mundo hacia ellas, tanto como lo haría la típica persona que alardea y quiere ser el centro de atención de una fiesta. Lo que cambian son los mecanismos, los contenidos de las cosas que usamos para atraer la atención hacia nosotros.
Ese libro es muy bueno y podrá ayudar a desenmascararte, quitarte las máscaras que no te dejan ser libre definitivamente.
Métete en más cursos, todos los que puedas y sientas que te puedan ayudar. Busca un grupo de apoyo donde puedas drenar en grupo también las cosas que sientes, a veces ver otros casos ayuda mucho a salir de la necesidad de ser siempre una víctima de las circunstancias. No sólo tú haces eso lo hacemos el 99% de los mortales y es por eso que un curso, una terapia y muchas lecturas, también algo de yoga o meditación, te puedo servir de MUCHO APOYO.
Acá sigo y gracias por escribir.
http://taikarame.wordpress.com/2007/02/19/una-nueva-tierra-de-eckhart-tolle/
Saludos,
T.
Hota Taika, Te ofrezco una disculpa por mi aparente descortesia al no hacer comentarios en el blog , No es asi, simplemente que comprendi que el desligarse de una relacion destructiva y poder percibirla desde antes es algo que requiere paciencia y disposicion, me explico.
Gracias a tus comentarios respecto a como me sentia y como estaba relacionando los temas,Ella, Mi enfermedad del alcoholismo,El abandono y mi soledad, pude darme cuenta no de muy buen modo que estaba asfixiandome.
Entonces desde esa fecha he intentado ver las cosas aisladamente, y tratarlas asi, Estoy retomando las lecturas de un Curso por Correspondencia “En busca del Ser” que es basicamante meditacion y el control de la mente que te enseña a controlar los pensamientos.
En relacion a mi sensacion de aislamiento me estoy incorporando a las actividades AA, (la verdad el 2 de marzo en mi cumpleaños bebi, es decir recai, como dicen en los grupos) no he vuelto a beber desde esa fecha y considero que por estar distraido o prestando atencion a lo de la chica, me desligue de lo mas importante Yo y mi Salud.
En estas acitvidades he descubierto y retomado el asunto de mi personalidad, que soy util y tengo compañeros y amigos que me respetan y los respeto, y cuando estoy con ellos me siento a gusto.
Mi relacion con Gaby, se ha tornado un poco mas entre aislada y frecuente, es curioso pero asi es, se han dado encuentros mas de calidad que de cantidad, este fin de semana me invitaron a una fiesta en sus ciudad natal y he tomado la actitud de no querer cubrir todos los gastos como lo hacia antes porque eso me ponia en una situacion de como querer tener alguna especie de “recompensa” o “premio” por realizar este tipo de actividades.Es decir que dependiera su forma de ser por mi soltura de bolsillo.
Hay momentos que me siento desconcertado y te quiero pedir de favor un consejo en ese sentido.
1.-Ella ( Gaby)se entero de una pareja que tenia su marido en otro estado, como el le daba dinero es decir manutencion, a mi me parece que ella estaba enterada pero como el dinero que le daba no era poco, se hacia de la “vista gorda” como decimos aqui.
2.-Sus pensamientos al respecto me parecen extraños, porque teniendo 3 años de casada,y 3 de relacion de noviazgo desconocia o decia desconocer asuntos de su esposo, por ejemplo que practicaba la lucha libre y en su camioneta tenia disfraces y mascaras, aunque lo hacia por hobby, no profesionalmente.
Jura y perjura que no lo sabia, y hasta se molesta porque le digo que no tiene porque explicarme, pero que no confunda la cortesia con estupidez no me siento bien por eso.
3.-He podido observar que la relacion con su mama es muy enferma,es una señora muy dominante, apegada a la iglesia. Puedo notar que siempre se da cuenta que la señora la trata como adolescente y ella se rebela (su matrimonio lo puedo ver como una “desobedencia”, porque la mama nunca acepto al tipo.) Aunque vivian ahi en la casa de Mama.
4.-Ella intento suicidarse a los 17 años por un desamor y es raro, porque por el sujeto que se queria matar todavia le habla por telefono y hasta como que percibo que le gustaria verlo nuevamente e incluso estar con el, porque vive en EUA
Y le dice que la ama y ella se emociona,?????
5.-Me parece que tambien tiene una especie de trauma en el aspecto sexual, To le pedi una relacion y se puso muy mal, crei que lloraria, porque me dijo que le doleria mucho que yo tuviera tantas atenciones con ella solo con ese fin.
Es un tema que le pone los pelos de punta, parece ser que las personas que se le han acercado es con ese fin, lo que no me contesto es si se daba cuenta antes o despues de tener sexo
Una ocasion que veniamos de regreso a su casa, me tomo del brazo y me dijo estando contenta que ¿Porque echar a perder nuestros momentos tranquilos con sexo y esas cosas????, pero me hizo sentir bien, la verdad.
Esta semana Santa me la pase con ella y su Mama, la señora dice que soy su hijo adoptivo, porque me quiere mucho y me tiene mucha confianza, me dio a guardar un dinero y hasta dormimos en la misma habitacion(en camas separadas, claro) la noche de la fiesta
Soy honesto al decirte que yo habia notado esos detallotes, pero los hacia pasar como que sin importancia, pero creo que si la tiene.
Soy conciente que su pasado como el mio no tiene que hacer acto de prescencia en el presente, se que no vivimos en el pasado, solo aprovechamos la experiencia de el.
Tiende a deprimirse y sentirse devaluada, es bonita por fuera ( a mi me parece las mas linda del planeta), pero cuando te compenetras con ella es muy insatisfecha
Yo no se cual sea su afecto hacia mi, pero en una ocasion me mando un correo diciendome que gracias a mi ya ve la vida desde otra forma, que Dios me puso en su camino y que me agradece todo lo que he hecho por ella.
Ahora si quiero pedirte tu consejo por Favor.
1.-En que momento o en que actitudes puedo diferenciar que ella se llegue a enamorar de mi, ¿Se pregunta directamente o que?
2.-Yo tengo el concepto de pareja fijado en el crecimiento conjunto, cultural,emocional, acedemico, por eso estoy con ella, porque creo que a pesar de lo que te mencione puede dar mas de si mismoa y yo la quiero impulsar, porque yo la quiero de compañera, tener hijos y formar una familia, e integrarme a la de ella mejor dicho, porque ya soy independiente,
3.-Yo sigo tu consejo con lo de la meditacion y el sicoanalisis
,trabajo en mi para mi, no para ella ni con ella, por eso me estoy superando.
4.-Te pregunto
porque me da un poco de desconfianza su forma de ser, ya me sorprendi con temor porque no he visto que quiera separarse definitivamente del marido, no ha realizado ninguna gestion y estuve pensando en estar armado por si me querian hacer algo, ya me enferma eso.
5.-No se como tratar el tema con ella y si sea de mi incumbencia, pero si me da miedo
6.-Hace algunos dias le dije que si no podiamos llvar una relacion de pareja, no le volveria a hablar, ni recibiria sus llamadas, y me dijo que si quiere algo solo que regresa al tema del tiempo, yo me he descubierto impaciente, pero ¿Cuanto tiempo es tiempo, meses,años o?
7.-De conocerla tengo ya año y medio, y de que ya no le permitio la entrada al marido a la casa fue en didiembre 24, ¿que hago?
Si me puedes ayudar a entender en que momento me estoy saliendo de lo normal en el enamoramiento y ya lo que no es sano.
Ayudame Taika solo en ti confio, de verdad de las sabes de todas, porque ya no lo platico ni con mi sombra porque por todos lados parece algo anormal, pero dentro de mi existe la esperanza, la fe en que si puedo lograr una relacion efectiva y que solamente todo sea parte del proceso, per eso te pido tu consejo para no caer en falsas pretenciones
Besos
Hola Taika, mil gracias por tu apoyo siempre.
Sabes ya han pasado 3 meses de que termine la relación con mi novio, y con la idea de casarnos en mayo, por lo que me siento un poco deprimida. Pase momentos terribles, sentia que no habia mas vida para mi si el no se casaba conmigo. Voy a cumplir 30 años y me sentia y a veces todavia me siento sumergida en una desesperacion muy grande, por mi edad. Mi idea de la vida era casarme y tener una familia bonita y para ser franca, pense que el me daria esa proteccion, amor y estabilidad que tanto deseaba. Al principio iba mas o menos bien, pero cuando yo le pedia modificar algunas conductas respecto a la relación el se molestaba y me castiga emocionalmente, dejandome de ver, o dudando de mi amor. Lamentablemente me deje llevar por lo que un amigo de el me dijo, que andaba con otra persona y senti tanto coraje que decidi terminar la relación, cuando eso sucedio el me maltrato mucho me trato de tonta, agresiva y me amenazo con la policia, dijo que Dios me castigaria por lo que le habia hecho”dudar de el”. Despues su hermana me confirmo que era verdad que veia a otra persona. Siendo sincera me humille, a tal grado de pedirle perdón suplicandole que volviera conmigo, que lo amaba etc. etc.Lo busque muchas veces y el siempre se nego. La ultima vez que hablamos me dijo que era una psicopata, que lo chantajeaba y que el decidiria con cual de las tres..ya no eramos dos sino tres, con la que se quedaria. El me dijo que me admiraba porque aguantaba todo que otra en mi lugar ya lo hubiera dejado y por otra parte me tachaba de psicopata. Al final siempre que de mal yo. Deje este asunto por la paz casi un mes, pero de repente siento una ansiedad muy grande de verlo y lo volvi a buscar, y el no quiso contestarme, no me siento tan mal en el fondo sabia que eso pasaria. Siento que fue un retroceso en la paz que poco a poco estaba consiguiendo. Siento que es mas mi miedo a la soledad a no casarme, y todo eso que la sociedad espera. Me siento confundida, muchas veces me deje arrastrar por lo pensamientos de suicidio. Tengo 30 años, estudio una segunda carrera, tengo un trabajo estable, tengo muchas cosas buenas, pero mis ilusiones se hicieron pedazitos. Me gustaria mucho tu opinion. Mil gracias. Un abrazo
Hola Arnulfo!
He leído atentamente tu mensaje, me da gusto que hayas regresado aquí. Estoy un poco atorada con la chamba, el fin de semana te contesto como Dios manda.
Cuídate mucho! y abrazos
Nadir
(Nadir es mi nombre, Taika mi seudónimo)
Hola Arnulfo
Como sabrás por acá por México las cosas están revueltas, por eso no te había respondido. Tenemos acá una epidemia y se ha instaurado la locura y el pánico en la ciudad. Esperemos que la cosa mejore!
Veamos todo lo que me dices por partes.
PUNTOS:
1.- ESPOSO DE ELLA
La verdad es que la relación de Ella con su esposo es asunto de Ella exclusivamente. No creo que sea ni responsabilidad tuya ni tus terrenos. Yo me mantendría al margen de eso. Ni siquiera para opinar. El que no opina no se incumbe y el que no se incumbe nada debe ni teme. El sentirte “estúpido” o no, “tonto” o no, por lo que ella hace con su esposo, eso sí es asunto tuyo, digamos que es una reacción tuya que tiene que ver con otras cosas que traes no sólo con Ella o lo de su esposo.
Valdría la pena que observaras qué es lo que te hace sentir “estúpido” en tu vida, no sólo este asunto, a qué cosas de tu pasado o de tu niñez te remite esas situaciones. A veces pensamos que debemos que tener el control de todo lo que sucede alrededor o con la persona amada, creemos que eso nos salvará de sufrir, nos protegerá, pero es una falsa idea que terminará atormentándote en vez de cuidar de ti mismo.
Si no quieres que te explique nada, pues no oigas explicaciones. Eso te mantendrá fuera de ese tema. Si realmente no te interesa pues actúa conforme a tu pensar y que no te interese de verdad ni siquiera para que esté entre tus angustias de este mensaje.
Ser cortés implica no meter las narices en temas que no son tuyos, déjale ese asunto a la persona que le corresponde: a ella.
2.- MAMÁ DE ELLA
Decía un amigo -y con justa razón- que lo común es que TODOS provengamos de familias disfuncionales y no funcionales. Así que éste también es un punto de ella. Tú ocúpate de tu familia y de la relación con tu familia, de la relación que estableces con toda la gente.
Ella se tendrá que ocupar, a su ritmo y posibilidades de las relaciones que tiene ella con otros seres humanos. Aquí una vez más: trata de mantener tu vida en tu vida, y no en la de ella o la gente que ella ve o con la cual se relaciona.
Es bueno que tengas claros todos esos puntos sobre su personalidad, o más bien, sobre como tú ves su personalidad. Bueno sería también que entiendas que uno siempre estudia y enjuicia la personalidad de los demás a través de los puntos positivos y negativos de la PROPIA personalidad, es decir, de la tuya. Como a los demás raramente se les puede cambiar por voluntad propia (la tuya), pues es mejor ocuparte en mejorar tu personalidad y hacer que tú estés bien. Los demás que se ocupen de sus asuntos y tú de los tuyos.
3.- SU EMOCIÓN CON EL EX
Me sigue pareciendo que estás como inmiscuido en asuntos de ella que sólo le conciernen a ella. No sé ni siquiera cómo es que te enteras de que ella habla con su ex-pareja y de que se emociona.
Si es porque ella te lo cuenta pues me parece que sería útil poner algunos límites -de tu parte.
La sinceridad es útil siempre, pero algunas veces cuando decimos cosas así al otro -que es nuestra pareja y nos ama- simplemente la relación se quiebra un poco. Quizá cuando hemos logrado que nuestro ego esté aplacado esas cositas ya no nos importen, pero mientras estás trabajando y conociéndote, mejorando tú mismo tus herramientas, tratando de vivir en paz y tener relaciones más sanas, a veces también hay que poner límites, saber hasta dónde sí o no decirse o confesarse “verdades”. Hay cosas que es mejor ventilarlas por fuera de la pareja, tratar de aclararse hablando con otras personas no necesariamente con nuestra pareja. Al menos eso creo yo.
Por lo que dices de su intento de suicidio y la relación que sigue teniendo con esta persona, pues creo que ella debería tratar ese asunto en terapia psicológica por su cuenta, pero no eres tú quién tiene que responsabilizarse porque ella lo haga ni decirle que lo necesita, ella tiene que descubrirlo por ella sola. A veces como queremos tanto a alguien queremos curarle todas sus heridas, pero la persona tiene que estar LISTA para querer curarse y la verdad es poco lo que tú puedes hacer si ella no está lista y dispuesta por sí misma.
4.- TRAUMA SEXUAL
Cuando una pareja no tiene sexo simplemente son amigos. No hay relación amorosa sin relaciones sexuales, Eros tiene que estar presente, la pasión, al igual que la amistad y el amor incondicional. A este respeto puedes leer un libro que me gusta: “Ama y no sufras” de Walter Riso. Allí explica muy bien ese equilibrio que debe existir entre esos tres aspectos.
Cuando uno está enamorado de alguien o ama a esa persona también te gusta tener relaciones sexuales con él o con ella, es rico, placentero y forma parte de lo sagrado y hermoso de las parejas. El sexo con amor es una cosa maravillosa, yo creo que hasta cura física y emocionalmente.
Tú tienes derecho a tener relaciones sexuales con la persona que amas, eso está bien, no es malo querer tener relaciones sexuales con la persona que amas. El tema aquí es que tiene que haber consentimiento y ganas de ambas partes, y creo que ella no lo desea tanto como tú. Quizá se debe a algún problema que ella tiene con su cuerpo (psicológico) pero la verdad es que tú no eres sexólogo ni psicólogo y bueno eso entra en lo que te decía arriba, ella tiene que sentir que necesita solucionar su relación con su cuerpo y con su sexualidad, ella tiene que resolverlo no tú. Aquí la pregunta correcta sería: tú quieres tener una relación de pareja sin SEXO? Y hablo del sexo con amor, el rico, el tierno y el pasional, todo junto.
5.- AMOR Y AGRADECIMIENTO
A veces confundimos el amor de pareja con el agradecimiento. Para que una relación de pareja funcione para los dos, sobre todo para ti, no sólo tiene que ser agradecimiento sino amor, pasión, respeto, todo eso junto. Uno siente agradecimiento por la pareja también, pero si sólo siente eso y no hay pasión ni amor de pareja, eso es un sentimiento que tienes por un amigo incondicional, pero dista mucho de ser una relación de pareja, creo yo.
Es hermoso que la vida los haya puesto en el mismo camino y que se estén ayudando, pero eso no implica que lo de ustedes sea o tenga que ser una relación de pareja. Allí es donde creo que serviría detenerse un momento y reflexionar -ambos- si lo que tienen y quieren los dos y por separado es una relación de pareja o no. En el sentido del alcance de lo que ya tienen, de lo que desean tener y sienten el uno por el otro.
6.- CONSEJOS ESPECÍFICOS.
A. Hasta ahora yo no he descubierto otra manera más eficaz de saber qué siente alguien por mí sino preguntándole. La verdad, te lo digo honestamente. Yo siempre pregunto, en vez de estarme imaginando cosas o creyendo cosas, simplemente pregunto al otro.
B. El crecimiento de pareja tiene que ser conjunto, son dos, uno y uno, separados y juntos, apoyándose. Pero tú no eres su “manager”, sí me explico.
Ella tiene que salir adelante sola, y compartir contigo lo que ella puede hacer por sí misma. La vida de pareja se trata de compartir y apoyarse, no de andar jalando a otro que está “rezagado”. Porque si concentras tu vida en jalarla a ella para que crezca…. entonces quien se ocupa de ti…? Tú tienes que ocuparte de ti. No hay más nadie que lo haga.
Me encanta que seas un tipo que se está superando… pero no creo que tu vida se trate de impulsarla a ella… (además quién te dice que ella no está bien así como está… y aunque ella misma crea que necesita impulso…. acaso tú eres el buen samaritano… el manager de su vida…. es delicado creer eso).
Sé que se siente bonito ayudar a la persona que uno ama, pero hay una diferencia entre apoyar y querer que el otro sea y haga las cosas como a uno le parece que deben ser.
Me recuerda a cuando los padres le dicen a uno: “es por tu bien”. Yo siempre me preguntaba: y cómo sabe mi padre qué es lo que es mi bien? o qué me conviene?
Eso es un asunto personal, y eso incluye los tiempos y ritmos en que uno hace y desea las cosas de su propia vida. Tus tiempos de crecimiento puede que no sean los de ella, seguramente es así. Estar pensando que ella va a crecer de la forma en que tú tienes proyectada tu vida sólo te llevará a la desilusión y el desespero, porque ella tiene su propio plan, como has podido constatar todo este tiempo que llevan juntos.
C. Me encanta que estés con lo de tu curso, la meditación y el psiconálisis. También que hayas vuelto a la AA. Cómo puedes observar por tu mensaje, has escrito muchas más líneas sobre ella que sobre ti mismo, valdría la pena equilibrar la balanza a tu favor. Ocuparte de ti y no de lo que ella es (crees que es), tiene que hacer o le pasa. Vuelve a ti, a lograr una relación digna y buena contigo mismo, así poco a poco sentirás menos la necesidad de ocuparte de los problemas de otros, incluyendo los de ella.
D. No entiendo por qué piensas que te podrían hacer algo y quieres estar armado.
Su esposo es agresivo, te ha amenazado o algo así??? En todo caso, mejor no compres armas, esa nunca es una buena salida.
Si en la vida de ella hay violencia, es decir, entre ella y su esposo, es algo que ella tiene que resolver, tú no puedes andar por ahí queriendo matar gente o andar armado por eso.
Las mujeres que tiene relaciones destructivas tiene un patrón de creencias un poco distorsionado en su cabeza y tienen que curarse en terapia, con ayuda médica y psicológica, o en su defecto, entendiendo que han cargado en su vida con relaciones destructivas. Vuelvo al tema anterior, ella tendría que ocuparse de todo eso por sí misma. No sé qué decirte en este tema, la verdad es delicado, porque no creo que hasta que ella esté bien y haya sanado la relación que tiene con su ex-pareja, pueda estar realmente libre (de corazón y de mente) para estar contigo BIEN, SANAMENTE. Y lo más delicado es que si entras tú en un círculo de violencia que ya existe (entre ellos), esto te salpicará e irremediablemente tendrás cerca esa violencia en tu vida.
Algo de esta situación tiene semáforo en rojo y parpadeante: CUIDADO. Qué relación tienes tú con la violencia? Qué te dice? Por qué deseas traerla a tu vida (consciente o inconscientemente)? Qué tienes que sanar TÚ de tu vida en relación a la violencia, a las armas, a tu VULNERABILIDAD?
Es lógico que te dé miedo, imagínate. Como no entiendo bien por qué tienes miedo o si te han amenazado o qué. Prefiero me cuentes mejor y luego te digo.
E. Con respecto a las dos últimas preguntas. Sabes el amor no se obliga ni se le pone fechas, el amor es un sentimiento que se trabaja en pareja, que se siente y se busca aumentar y cuidar con detalles y cosas compartidas. Pero no puedes hacer -DE NINGUNA FORMA- que alguien que no te ama te ame así de repente porque la chatanjeas o le dices que ya estás harto y no quieres esperar más.
Si ella te ama la verdad es que esa actitud no hace que te ame más y menos hará que viva contigo o que tengan una relación de pareja. El tema es que tú quieres cierto tipo de relación de pareja, y no la que tienen, y quieres que sea como tú la quieres la relación con ella yno como es. Ella está dando -según lo que puedo entreleer en tu mensaje- lo que ella es capaz de darte por ahora.
Hay dos cosas: o aceptas lo que ella quiere darte así como te lo está dando o puede dártelo, o búscate otra pareja que no tenga tantas limitaciones hacia ti.
Las parejas nunca serán del todo como tú quieres, ninguna, no se puede tener una pareja y en el fondo desear que sea de otra manera… porque ese mismo deseo te separa de quien amas, no te deja verla y quererla tal cual es.
El punto es que tú te sientas bien, si lo que tienes con ella no te hace sentir bien pues no estés con ella. Pero no existe la opción: quiero que estés conmigo como YO QUIERO.
Las mujeres TODAS serán sólo como son, no como tú quieres que sean. Por como siento algunas palabras tuyas, puedo intuir que te gusta el control, controlar. Sería muy bueno que en terapia o con algún consejero revisaras esa necesidad que tienes de controlar lo que sucede, a la gente…. etc.
Lo digo por tu frase “ya no le permito la entrada al marido a la casa”. Quedé en shock. Supongo que es a la casa de ella que ni siquiera es tu casa, por lo que dices intuyo que no viven juntos.
Cómo es que tú decides quien entra o no a su casa, la de ELLA. Entiendo que no te guste, pero eso de que NO LE PERMITO es como si le hubieras prohibido que ella lo reciba en su casa…????? ???? uhm uhm, hay algo que me suena turbio allí, en la forma en que usas tus palabras.
Querido. Sé que tú tienes fe en esta relación, pero siento que hay muchas cosas sin resolver en ti. Basurita en las esquinas de tu vida. Cuando hayas limpiado tu casa interior proyectarás hacia afuera (en el trabajo, en la pareja, en la salud, en la economía) todo lo bueno que construyas y ya está allí esperándote, pero primero tienes que estar muy claro, seguro y tranquilo tú. Limpiar tu casa interior… tú.
Te siento volcado -hacia ella- aunque me dices que estás trabajando para ti, te siento aún volcado hacia ella. Relee tu mensaje completo y te darás cuenta de lo que te digo. A veces hay que hacer un BREAK, un descanso, de parejas, y centrarse en uno mismo. Duele sí, pero a veces es necesario.
Otra forma de hacerlo -en pareja- es ir a una terapia juntos. Algún curso de crecimiento personal que puedan ir los dos. Esas cosas también unen y pueden darles herramientas a cada uno para entender mejor qué está pasando, qué quieren y cómo lograr que la relación se vuelva más dulce, reconfortante y pacífica…. en el sentido de que les de paz a los dos, PAZ DURADERA.
Sigo aquí y te mando mis bendiciones,
Besos
Nadir (ese es mi nombre, Taika es mi seudónimo)
Hola María (Yo te diré más)
Ummm pues estás bien joven para empezar. Y aunque la gente siempre dirá que no lo estás poco importa lo que los demás piensan si tú crees que estás joven y te sientes a gusto con tu vida. NO hay una edad para casarse además ni siquiera hay que casarse realmente, todas esas cosas son impuestas por la sociedad y es como si te pusieran un calendario y te dijeran a qué edad tienes que hacer qué cosa… y tú como autómata siguieras esos pasos dictados por otros… como si fueras un borrego o una cabra que sigue un rebaño.
La vida se trata de estar bien y ser feliz. No hay otra cosa, no se trata de seguir modelos ni calendarios impuestos. Sí me explico. No hay nada de malo en ti si no te casas antes de los 30… quién dice cuál es la edad adecuada o no…. lo adecuado es ser feliz y unirse a la persona que realmente te respeta y desea compartir su vida contigo y tú con él. Si desean casarse adelante, si no lo desean adelante sigan sin casarse, si desean estar en una relación libre adelante… el tema es ser feliz y estar bien compañado. A la goma con los modelos sociales, tíralos pá fuera de tu vida!
Esa relación que tenías por lo que describes parece que no era muy buena ni tampoco amable contigo. La relación, me refiero.
De alguna manera tú construiste una relación así con él y has estado reforzando con tu actitud todas esas cosas que crees de las relaciones de pareja y de ti misma.
…será que llegó tu momento para saber cuáles han sido las creencias e ideas que tienes sobre ti misma y sobre el amor? Creo que sí. LLegó tu momento de honestidad y sinceridad -no con los demás- sino contigo misma. Cuando puedas escribir en un papel todo lo que crees sobre ti misma y sobre el amor tendrás un panorama más claro sobre las razones (falsas) que han estado guiando tu comportamiento y lo que sientes.
Por ejemplo, una idea falsa sería:
Si lo que más temes es a la soledad… podrías llegar a hacer cualquier cosa hasta arrodillarte ante alguien y suplicar… si crees que su ausencia (de él) te conduce a la soledad. Además ni siquiera se trata de arrodillarte ante Juan, Luis, o cómo se llame, sino de arrodillarte ANTE TU PROPIO MIEDO A LA SOLEDAD. Es al miedo mismo a quien le suplicas que no te dé, que por favor no te lleve a la soledad.
El nombre del hombre-fulano es lo de menos… allí hay un GRAN tema pá ti… realmente lo extrañas a él… o extrañas tener pareja y no quedate sola contigo misma…. que te da miedo de ti???? no será a ti misma a quien le temes????
Son preguntas interesantes… PROFUNDAS, DOLOROSAS pero que te abrirán PUERTAS MARAVILLOSAS hacia tu propia paz.
No te fijas en si avanzas o retrocedes… fíjate en lo que sientes… y sobre todo en lo que piensassssssssss! Que te dé igual si tus pasos son pa tras o pa lante… eso qué importa… el asunto es ENTENDER EL MECANISMO que has estado usando todo este tiempo: EL TUYO.
Los treinta son una edad maravillosa, comienzas a separarte del cordón umbilical que tenías con los demás e inicias una relación más genuina contigo misma. Eso siempre da PÁNICO… uno descubre que no sabe ni siquiera quién es uno mismo… ni qué quiere… ni por qué tienes tanto miedo por ejemplo… yo pasé por eso… y es un asunto temporal…
Luego te vas haciendo de herramientas muy útiles para entenderte a ti misma a medida que te vas conociendo mejor, para saber qué realmente quieres y para poder evaluar las decisiones que tomas o para atreverte a tomarlas y asumir con responsabilidad las consecuencias de todo lo que haces y decides. Es un proceso… bonito y doloroso al mismo tiempo… estás en un buen momento para hacerlo…. CÓMO LO SÉ… porque es precisamente en este momento en que estás haciéndote preguntas a ti misma… crees que me las haces a mí… pero la verdad es que SON PREGUNTAS SOLO PARA TI MISMA.
Te dejo contigo, en súper BUENA COMPAÑÍA (abrazada por mí, confiando yo en ti y en lo que eres) para que respondas tus preguntas.
Abrazos miles,
Nadir (ése es mi nombre, Taika es mi seudónimo)
Hola, Taika, gracias por tu respuesta, Guau!( no quise imitar a un perro, ja ) solo que me parece contundente, la expresion.
1.-” O aceptas lo que ella quiere darte asi como te lo esta dando o puede dartelo” No, no lo quiero asi, y pues
2.-Buscate otra, Si, me es doloroso y se que me va a afectar mucho, sin embargo dentro de esos buscares imprimi un articulo relacionadoa la frustracion, y aunque tiene tiempo que lo tengo, no le hice caso, puesto que voy descubriendo que hay aspectos de mi vida que no he trabajado (Vulnerabilidad,abandono,miedo, frustracion, entre otros)
En ese articulo aprendi que las personas con baja tolerancia a la frustracion, haran y seguiran haciendo cosas y dependencias hacia la persona que no nos ama, lo que un resistente al tema solo dira “bueno, no es la persona que me ama, se que me dolera,dejarla pero la vida debe continuar.”
Debere esforzarme en admitir esto, pero la verdad no se como, por el momento
No se trata de que me describa como un ser deforme y lleno de defectos, pero comprendo la clasificacion que se hace de nosotros los alcoholicos, que el beber de forma anormal es un mal ajuste personal en la vida.
Dice el folleto “Como clase, nosotros los alcoholicos tenemos una tendencia a ser sensibles, emocionalmente inmaduros, exagerados en nuestras exigencias para con los demas y para con nosotros mismos; que frecuentemente hemos fracasado en algun ideal de perfeccion, y que al no cumplirse nuestros sueños, como personas sensibles hemos escapado a la fria realidad refugiandonos en la botella”, ¡Vaya!, que doloroso es aceptarlo.
Aclaro que relei mi correo, y es cierto, casi no hablo de mi, de lo que hago y como me siento, siento que durante el tiempo que tengo de conocerla mi vida ha girado en torno a ella lo que piensa y lo que quiere.
Lo sabia y lo venia utilizando como una estrategia para acorralarla, vaya mal, tache.Siento u¡que se me devolvio el boomerang, pero debo aceptarlo, y me duele
No quiero sentirme mal, pero me siento mal,muy mal.
Te comentaba en mi correo que las cosas se han movido, y es por que a ella le dieron un cambio de trabajo que solicito en la Central Camionera, que es donde esta el exmarido y parte de su pasado que ella añora con mucha nostalgia.
Una parte de mi me dice que debo hacerme a un lado, porque creo que si me ajusto a mi por el momento maltrecha mal union conmigo mismo, quiero decir que si no trato de limar asperezas de mis defectos, autoayudarme a valorarme, me seria muy doloroso saber que no entro en sus planes y depender de eso
para estar bien.
Tambien me parece que solo estoy creando una dependencia malsana, que no me conviene mantener.
Por cierto, en la parte de que no se le permitio la entrada a la casa al marido, no soy yo el que lo indica, posiblemente al leer hubo confusion, lo revise y asi lo menciono es ella la que le impidio el paso no yo.
En este momento ya para mi no tiene importancia, comprendo y entiendo lo que me mencionas de que cada quien su vida y sus desiciones.
La cuestion ahora es ¿Como le digo adios?.
Si en este momento decido por mi mismo, lo haria como en otras ocasiones, enojado y frustrado, no le conteste las llamadas ni sus mensajes y ella me busca.
Cuando me dijo de su cambio de trabajo alla, me di cuenta que hasta celos tenia porque (como voy descubriendo) todavia me comparo con sujetos mas altos y mas jovenes que yo y eso no esta bien, porque a partir de este momento me considero super Oscar, tengo cosas que anotarme a mi favor, positivas, no todo es en contra, (Hijos profesionistas,trabajo en lo que me apasiona, importaciones y si le busco encuentro mucho mas).
Te decia que cuando me dijo lo del cambio , noto que me enoje, y me corto la llamada enojada, y yo le dije que no me volviera a hablar, pero no lo hizo asi, me dijo que me extrañaba, pero gracias a tu participacion —que tengo en muy alta estima— voy
a intentar alejarme, pero repito ¿como?
Tengo la tendencia, mejor voy a decir tenia, de conmiserarme,tener lastima de mi mismo, pero curiosamente al volver a AA, los temas estan relacionados a eso el autoconocimento y dejar de lado la mercancia ruinosa de nuestras mentes, y tenemos un guia experto que siempre hace observaciones en ese sentido y me deja mas relajado.
Insisto en este momento me gustaria lastimarla, hacerla sentir mal, pero siento y creo no es lo adecuado.
Como siempre te pido tu consejo al respecto, ¿como?
En articulos de codependencia señala que es asi, mi padrino de AA, cuando le platique hace mucho tiempo del tema
de tajo,como con el alcohol, drastico, pero me gustaria conocer tus consejos directos.
¿Como la digo adios?
Me siento defraudado, porque siento que se burlo de mis sentimientos, que si no tenia algo planeado con mi compañia, me debio haber dicho desde el principio, siento que merece un castigo por haberse divertido haciendome creer que habria algo.es malvada y La odio.
Siempre supo de mi sentir, y lo aprovecho en su beneficio, yo me daba cuenta, pero como que idealizaba su comportamiento, me siento muy mal.
Como le hago, no lo se en este momento, la ventaja es que se aprecia que tu dominas estos temas y me siento protegido con tu comprension.
Gracias y estamos en comunicacion
Hola Arnulfo
Sinceramente nadie le hace nada a otra persona. Ella simplemente está siendo como es y ya, no es que hizo un plan malvado para arruinarle la vida al buen Arnulfo. Eso sólo existe en tu mente. Las personas son como son, o más bien como creen ser, funcionan en sus propios mundos bajo sus propias creencias personales. Como todos tenemos creencias nuestras y que algunas las compartimos con otra gente y otras no, a veces nos parece que ellos actúan de una forma que nosotros nunca actuaríamos. Pero no es algo que hay que juzgar mejor es saber con qué tipo de personas te quieres relacionar. Las relaciones que tenemos y las formas en cómo las vivimos es un asunto nuestro, personal, tú decides con quien quieres estar, por cuánto tiempo y en qué condiciones. En resumen: nadie te amenzó con una pistola, tú decidiste estar en esa relación con la situación como era. En el amor no hay malos y buenos, sólo hay personas actuando según sus creencias sobre el amor y la vida. Dos personas interactuando.
Todo ese odio y rabia salen de ti porque miras la situación con ella como si fuera la mala de la película y tú su víctima . . No creo que verte como víctima te ayude a salir bien librado de todo lo que te está pasando. Esa tendencia que dices de tener lástima por ti mismo es la que te hace ver todo así como lo describes en tu mensaje. Y no es buena idea verte así porque eso te quita poder para cambiar la situación y pones tu vida en manos de otra persona, hoy es ella, pero más adelante podría ser cualquiera. Quieres que tu vida siga en manos de los demás???
Me gusta el nuevo giro que estás dando interesándote más en ti mismo, no lo desperdicies en quejas y reproches, ni es hacerte la víctima de nadie.
Las rupturas de pareja tienen su duelo, como todas las rupturas, como la que has hecho con el alcohol. Tú sabes que lleva un proceso que necesariamente hay que vivir. Eso no quiere decir que te la pases sufriendo… pero sí que hay que revisar el por qué estuviste todo este tiempo con alguien así, que no estaba dispuesta a amarte como tú deseabas. Uno no lo dice hacia afuera, pero el fondo uno sabe quien sí está dispuesto a apostarle a una relaicón de pareja con uno y quien no. En el fondo siempre se sabe, se intuye, se deduce de las acciones del otro o de la otra. La pregunta sería… qué hizo que no vieras todas las señales que ella te daba de que no quería ser tu pareja… seguro, piénsalo, seguro que sí hubo. Entonces habría que buscar dentro de ti las creencias, las razones, por las cuales no te diste cuenta a tiempo. Una vez leí algo que me gustó, decía las personas que se respetan a sí mismas no andan pidiéndole a los otros que los respeten sino que simplemente no andan ni salen ni conviven con personas que no los respeten. Así de fácil y punto. A mí me sirvió mucho para sobrellevar una relación destructiva que una vez tuve… en la que me la pasaba pidiendo respeto…. pero regresaba y regresaba con él apesar de que sabía que no me estaba respetando a mí misma al hacerlo… el día que entendí y supe que la que no se respeta era yo… ese día terminé la relación. No fue fácil nunca lo es, pero me ocupé en buscar ayuda por todas partes para aprender a respetarme yo antes que nada, antes de salir con alguien más.
Sigo por aquí… perdona la tardanza en la respuesta pero andaba en mudanza…
Cariños,
Nadir
Hola taika tengo 20 años y hace un año empece con un chico al principio andabamos todo el tiempo juntos pero posteriormente la relacion se volvio insoportable ya q peleabamos todo el tiempo de celos y desconfianza el viajo y se fue de vacaciones ya q dice q necesitabamos tiempo ya q el se habia cansado de mi hablabamos todo el tiempo pero de alguna manera cambio y me hablaba torpemente con malas palabras yo si me queje con sus amigos para tratar de buscar respuestas del pq habia cambiado y el se entero y me termino el volvio de su viaje y hablamos y le pedi q volvamos pero no quiso me hice la idea de q ya no estaria conmigo pero me volvio a buscar y le rogue nuevamente y volvimos ahora trato de ser lo mas flexible posible hay dias q me trata mal o no reconoce las cosas q hago por el y nose si yo soy la equivocada o el y solo quiero quizas cambiar o seria mejor termianr con esa relacion pero a veces no se como hacerlo pq frente a el no puedo hacerlo me vuelvo tan docil y termino perdonandole todo q puedo hacer espero q me respondas pronto muchas gracias por tu tiempo.
Hola Rosario
Te envío este link para que leas información sobre la violencia en el noviazgo.
http://www.institutodesexologia.org/Deteccion%20violencia%20noviazgo%20FERREIRA.pdf
La violencia es una conducta que se aprende desde la casa, es un asunto psicológico que se tiene que resolver acudiendo a terapia o haciendo un trabajo interior muy profundo. Sí creo que entre ustedes hay una situación de violencia y dependencia, te vendría bien que te acercaras a algún psicólogo o grupo de ayuda sobre la violencia entre jóvenes. Es muy útil sobre todo cuando sientes que no tienes fuerza para salir solita del problema. No se trata de sólo cambiar o de voluntad nada más, cuando uno ha aprendido este tipo de conductas dependientes y violentas las razones que rigen tu acción, tus decisiones y demás tienen un origen psicológico profundo. Busca orientación con algún espacialista que pueda sver en persona. Acá siempre puedes contar conmigo, sigo aquí, pero te sugiero que busques alguien de carne y hueso que pueda apoyarte ahora, ya.
Su actitud es violenta por lo que dices, la violencia también es psicológica no tienen que existir golpes para que exista violencia. Ésa es la parte que le toca a él, pero también es cierto que en la persona que es violentada también existe un patrón psicológico que te hace comportarte como si él fuera una droga que no puedes dejar de consumir. Acá sigo para ti pero por fis BUSCA ya ayuda. Vela y protege tu seguridad en primer término, tu integridad física y emocional.
Seguro hay una institución donde vives que oriente a mujeres con estos problemas de forma gratuita, BUSCALA. Habla con tu familia, con algún amigo mayor que tú a quien le tengas confianza. No te aísles.
Instituto Nacional de las Mujeres, para mayor información visita sus sitios web en http://www.inmujeres.gob.mx y http://cedoc.inmujeres.gob.mx o bien llama al 01 800 911 25 11 línea telefónica Vida Sin Violencia.
Un abrazo,
Nadir (Taika es mi sobrenombre!)
Hola la verdad nunca habia ingresado a estas paginas pero me he dado cuenta que soy candidata a esta dependencia que me afecta tanto, tengo una relacion de casi 5 años y ya no doy mas, el tubo una novia por casi 7 años ella era muy obsesiva segun el decia que lo manipulaba diciendo que si no se veian ella se haría daño, y pues el accedia a verla para evitarlo, el caso es que ella empezo a ser asi cuando se entero que yo andaba con el .. fueros casi dos años en ese cuento y soportando todas estas cosas.. llego el punto de acudir a las autoridades para que se alejara de nosotros.. claro eso era tan solo un engaño porque yo creia solo lo que queria creer aun sabiendo que las cosas no eran asi….ya con 3 años de relacion me entere que esta mujer quedo embarazada y efectivamente el hijo es de mi novio … todo este tiempo el me ha hecho pensar que yo soy la celosa, la mamona , la insoportable paranoica que no confia en el… con todo y eso decidi seguir con el aun sabiendo toda la verdad y apoyandolo en todo…. durante el embarazo el nunca estubo al pendiente de ella y de eso si puedo dar fe… el bb nacio y aun asi no lo queria conocer, ahora el bb tiene algunos meses y se demostro que si es el padre y pues que debe responder, el problema es que esa mujer sigue amandolo y yo sigo aceptando cosas que no me merezco, ahora temo mucho que se vuelva a repetir todo, las visitas a escondidas llamadas mensajes etc… por otra parte el dice que me ama y que su compromiso es conmigo…que no piense nada malo… He dejado a todos mis amigos ya no comparto con mi familia poruqe si no es con el no quiero nada… me duele aceptarlo pero es asi…. Yo lo amo pero no se que hacer.. se tambien merezco respeto… ayuda porfa….
Hola Anónima…M
La dependencia emocional es una asunto que tiene que ser tratado por un especialista que te ayude o en un grupo de apoyo. Es más fácil cuando tienes apoyo salir de la situación. Eso no quiere decir que no lo puedas hacer sola, pero la cosa es que cuando ya estás tan metida en los lazos que te atrapan, sobre todo los emocionales, cuesta más deslindarse de la persona. Generalmente estas relaciones patológicas, con las raices bien metidas en la dependencia, funcionan como si fueran drogas adictivas, y llega un momento que necesitas de ellas, como un adicto necesita su droga. También tienen un círculo repetitivo que inicia con una bronca o pelea, luego un breve distanciamiento y luego la reconciliación, luego así parece que todo volvió a la normalidad, para empezar de nuevo -otra vez- con otra pelea, agresiva, manipuladora y demás. Las personas dependientes, esto también es un patrón, se alejan de todo el mundo, de la familia y amigos, reduciendo su vida a la pareja, y esa situación de aislamiento es la que se rompe (y es mu útil) cuando ingresas a un grupo de ayuda o busca ayuda terapeutica. Amén de que en esas ayudas encontrarás información, casos parecidos, testimonios, y toda una serie de herramientas NUEVAS que te permitirán salir de tu problema. Hay un libro muy bueno que se llama “Las mujeres que aman demasiado”.
http://taikarame.wordpress.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
Búscalo es muy bueno y trae una serie de pasos muy prácticos para dejar de amar demasiado.
Es muy probable que tu pareja vuelva al tipo de relación que tenía con su ex, probablemente con ella también tiene una dependencia emocional muy fuerte, y ella con él. Por la forma que lo describes parece que también se maltratan ellos, y ustedes tienen un patrón similar. Supongo que si me escribes es porque quieres ser feliz y salir de la dependencia. Porque querida, sí es dependencia. Las relaciones de amor son para estar bien, para quererse, apoyarse, sentirse que una está dando amor pero que también lo recibe, consideración y sobre todo respeto. No vale la pena estar en una relación cuando eso no existe. Sólo te lastima y baja tu autoestima.
La pregunta de todas las que hemos pasado por eso es “cómo lo dejo si lo amo”. Yo he aprendido que el sentimiento que se da en las relaciones patológicas NO es amor, sino dependencia. El amor es otra cosa, así que te invito a solucionar eso ya y a comenzar por fin en tu experienciar el verdadero amor. Sobre todo el verdadero amor hacia ti misma, sin ése no se puede sentir ni dar ninguna otra clase de amor.
Cómo lo haces? Buscando ayuda YA. Leyendo este libro que te recomiendo. Regresando al abrazo amoroso de tu familia y de los amigos que has dejado de ver por mucho tiempo. Centrándote ahora en CURARTE tú. Ahora tienes que salvarte tú, a más nadie ni a más nada.
Hallé (http://www.monografias.com/trabajos21/dependencia-emocional/dependencia-emocional.shtml) estas preguntas que me gustaron MUCHO para empezar a trabajar la dependencia emocional, las encuentro ACERTADAS:
1.¿En mi infancia, de quiénes me interesaba adquirir aprobación y afecto?
2. ¿Cómo obtenía muestras de afecto, aprobación y aceptación de los adultos más importantes en mi vida?
3. ¿Cuál fue mi motivación para empezar esta relación con esa persona de la cual me siento dependiente?: ¿Verdadero amor? ¿Mi temor a la soledad? ¿Mi necesidad de ser aprobada socialmente? ¿Mi necesidad de obtener afecto?
4. ¿Esta relación me permite?: ¿Ser yo misma? ¿Hacer las cosas que me gustan? ¿Sentirme realizada? ¿Estar satisfecha con el complemento que me otorga la otra persona?
En mi entender ese tipo de relaciones se dan porque no fuimos adecuadamente queridas y valoradas por las personas más significativas en nuestra vida aunque lo deseáramos con todas nuestras fuerzas y no podíamos renunciar a esa relación. Generalmente se trata de mamá y papá, o de las figuras que jugaron esos roles cuando estabas niña. Revísalas, ve cómo viviste cuando estabas chica, y qué aprendiste de tus padres sobre el amor y el respeto. El amor es un intercambio recíproco de afecto, no un apego o admiración obsesivos por otra persona.
En mi caso y de muchas mujeres que conozco salir de la dependencia emocional estuvo relacionado con un trabajo personal sobre todos los miedos que tienes, los más profundos.
Espero haberte sido de ayuda. Te sigo leyendo.
Abrazos,
Nadir
Hola, la verdad es q me resulta bastante interesante todo lo q comentais p aquí. Me he puesto a buscar información sobre la dependencia emocional pq realmente pienso q puede ser mi caso. Habitualmente y fuera de una relación, soy una persona independiente, con lazos muy estrechos con mis amigos y familia, pero q sobretodo “vive y deja vivir”, q le gusta hacer cosas nuevas e ir aumentando su círculo de conocidos, q siempre busca novedad. Sin embargo para mí el amor, es una obsesión en mi vida, me he dado cuenta q tristemente tengo una necesidad patológica de amar y ser amada. Cuando estoy en una relación, todo lo demás pasa a un segundo plano… mi trabajo, mis amigos… y aunque me obligue a estar con ellos, lo cierto es q estoy obsesionada continuamente con la persona en cuestión.
He tenido una relación donde ambos eramos posesivos pero al final me acabé cansando y agobiando.
Mi ultima relación ha durado algo más de un año, él es más bien un inmaduro q no quiere comprometerse y bastante inseguro… yo una dependiente obsesiva… la combinación no puede ser más patética. El caso es q en nuestra relación, rápidamente él se hizo con el poder pq yo me dediqué prácticamente a vivir bajo sus deseos, durante un año, me ha fallado muchas veces… hemos discutido otras tantas y siempre se ha repetido el ciclo q comentais: pelea, manipulación, reconciliación y vuelta donde mismo… cansada de sus cosas, lo dejé… pero entonces me llamó y volvimos, después me dejó él alegando q se sentía inseguro pq yo lo había dejado antes… han pasado unos meses y nos hemos vuelto a ver… él asegura q me quiere y q soy la mujer de su vida, q no quiere perderme, q sabe q lo ha hecho mal conmigo… q en este momento de su vida, no quiere tener novia pero q sabe q si sigue así me perderá…sin embargo, sigue enpeñado en hacer las cosas a su manera, a estar conmigo sólo cuando le apetece y a mantener una vida en la q tristemente me deja demasiado al margen… yo entiendo q él necesite su espacio y q mi necesidad de él sea enfermiza pero no puedo entender q diga q me quiere y a la vez no me incluya en la mayoría de los planes de vida…q mire siempre p él y no se preocupe de cómo me sienta yo…
la verdad es q siento q continuar con esta relación no tiene ningún sentido para mí, pero me intento aferrar a ella con ideas irreales de un amor intenso y pasional.
Me parece muy triste pq en el fondo sí q me gustaría encontrar un amor real donde disfrutar dando y recibiendo, pero me dá miedo pq tiendo a fijarme en chicos independientes e inmaduros, y ahora p primera vez, me doy cuenta de q es muy probable q la causante de mi infelicidad sea yo misma, así q quiero salir de este círculo, p eso me interesaría mucho tu opinión.
un saludo,
Me gustaría agradecerte el momento de paz que me ha dado leer tu blog, la gente que te escribe t te cuenta, y tus respuestas.
Yo estoy pasando por una situación, para mi, a mis 29 años, la más dura y difícil de mi vida. Pensé que no podría caer tan hondo, estoy asustadisima y lo que más me asusta, es que como dices, la solución está en nosotros mismos y en mi caso miro dentro mío, en mi ser, y no veo salida. Eso asusta, cuando te responsabilizas de tu vida y ves que no sabes qué hacer por mucho que pienses. Ante eso, y por suerte a cobardía o no querer hacerlo realmente, no me he suicidado , pero lo he pensado, no por que no me guste la vida, sino porque no veo que hacer.
Tengo una dependencia extrema a mi pareja, a una relación conflictiva y destructiva. Siempre, en mis anteriores parejas las había dejado cuando las cosas no iban bien y ningún problema, solo la fase de duelo pero muy normal.
Supongo, que en este caso, convivo con él, al principio estaba obsesionado, lo controlaba todo de mi, hasta salir a la calle, me cuidaba hasta el mínimo detalle que estuviera bien. Yo veía cosas que no eran normales y se lo decía y el me decia que una relación no se deja si él no quiere.Yo dialogaba con él y era lo que el decía y si daba el paso de irme se ponía agresivo. Pase muchos momentos de hacer maletas y él delante como un ruido diciendo que me equivocaba, que no tendría nada sin él y claro , a las tres prendas paraba. Porque para mí ya era dificil dar el paso, se habían creado lazos feos pero muy fuertes, yo me quede sin trabajo,acostumbrada a no parar, lejos de mi ciudad, tranquilidad,había perdido y distanciado de mi entorno. Ahora, se ha dado cuenta del daño que me hizo y ha cambiado totalmente, a la pasividad, falta de pasión, etc. y yo me veo atrapada en mi misma.Me he metido en una espiral que me da miedo, pero es tal, que he reunido fuerzas para irme a casa de mis padres, y a las ochos horas estaba llamandole y suplicandole que quería volver con el. Me muero, me he acostumbrado a ciertas cosas que se han metido tan dentro de mi, que hasta añoro cuando era así conmigo.La solución es dejarlo, pero he visto por mi misma, que no lo acepto.Y yo sé que no es sano.Pero en casa de mis padres hay otras cosas que en mi estado no puedo aguantar.Ya no lo culpo a él, porque aunque sea pesada ,pues me alejo y punto. Pero prefiero seguir así que a cosas que me tendría que enfrentar y no me veo capaz.
Muchas gracias por leerme, necesitaba desahogarme, y el echo de haberte leido me ha devuelto por momentos la paz, que hace tiempo no tengo.
Muchos besitos!!!!!!
Hola Cansada de este rollo
La experiencia de muchas mujeres en relaciones destructivas es casi siempre parecida. Se aíslan, hacen lo que fuere a cualquier costo por complacer a sus parejas con el objetivo de ser amadas, ceden, ceden y ceden incluso sabiendo que ya pasaron sus propios límites. La que describes es muy parecida sin duda requieres ponerte a trabajar mucho en ti misma y hacerlo ya. Me he dado cuenta también que la información es importante para salir a flote, lee todo lo que consigas en internet sobre el tema de la dependencia emocional eso te ayudará mucho.
El libro “Las mujeres que aman demasiado” fue muy esclarecedor para mí, además tiene una guía sencilla de cómo empezar a salir del círculo que has descrito de romper y volver con tu pareja.
http://taikarame.wordpress.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
La infelicidad siempre tiene un origen en uno mismo, no hay determinantes afuera que puedan hacerte infeliz si tú logras paz adentro de ti. Por eso es tan necesario este asunto del trabajo personal, de la paz interior, que no es otra cosa que conocerse a uno mismo, conocer tus límites y respetarlos, SIEMPRE, pase lo que pase. Para hacerlo, es decir, para conocerte más hay que caminar en ese sentido, hacer cosas puntuales a tu favor. Una que podrías hacer ahora que estás en la búsqueda de estar mejor es acercarte a un psicólogo o grupo de ayuda en la ciudad donde vives.
Por experiencia propia sé que es muy duro tratar de salir del círculo vicioso de una relación sin apoyo externo (temporal) para el momento de crisis. La familia y los amigos son también básicos, pero requieres de profesionales que sepan orientarte sin involucrarse (y lo pueden hacer precisamente porque no son tus parientes ni amigos) y que además sepan a nivel técnico (y humano) qué hacer para darte contensión y soporte en esta fase de renovación de tu vida.
Busca ayuda pronto, mañana mismo. Si quieres decirme dónde vives puedo ayudarte también a buscar un grupo de ayuda en tu ciudad.
Hoy lo más vital es que sepas que puedes vivir de otro modo, tener una relación bonita y sana con alguien, que es una opción para ti. No estás condenada a repetirte hasta el cansancio en tu forma de relacionarte con los hombres. Es factible y viable cambiar tu postura y tus creencias al respecto. Hoy vives así pero no durará por siempre, eso es básico que siempre lo tengas presente para poder ACTUAR a tu favor.
Necesitas trabajar en ti ahora, MUCHO, cuidarte y darte amor tú a ti misma. El amor real y sano que deseas sí existe, EL TEMA es que lo has estado buscando donde no lo vas a encontrar. Lo que hace la terapia psicológica es reprogramar la forma en que has estado buscando y dirigirla, reeducar tu alma, tu espíritu y tu mente (incluso tu cuerpo) y darte herramientas emocionales para no volver a involucrarte con personas que no te respeten. Y también aprender tú a respetar a los demás, ambas cosas.
Saludos desde México,
Nadir
Hola Mi historia
Sé que es dificil tener que vivir con tus padres ahora, pero son tus padres. Apesar de que no sean perfectos y de que ellos también pueden ser una fuente de estrés psicológico para ti estás mejor con ellos por ahora. Esto es temporal, tienes que moverte y buscar ayuda con un psicólogo o un grupo de ayuda. El asunto cuando uno está en esta fase de que ya lo dejaste y demás es no recaer no volver con él pase lo que pase. Amplía tu red de apoyo, busca a tus amigos y para que no sea tan fuerte estar en casa de tus padres todo el tiempo trata de buscar donde dormir y estar algunos días, casa de una amiga, una tía, una abuela, lo que sea. Hazlo una vez a la semana, dos veces, lo que logres conseguir con otras personas lo que sea, así se a poco ahora es DE MUCHA AYUDA.
También es importante buscar ayuda profesional, lo requieres y además te hará mucho bien. Conozco muchas mujeres que han pasado por lo mismo y han salido de eso mejores mujeres, mejores hijas, mejores personas, esto también es una oportunidad pra ti en muchos sentidos no SÓLO en el área de la pareja. A veces la vida te enseña cosas de manera dura pero la verdad es mejor que hayas podido ver estas cosas de ti misma ahora, no importa cómo haya sucedido sino QUE TE SUCEDIO. Finalmente, te sucedio y eso es UNA PUERTA ABIERTA A LA FELICIDAD aunque ahora todo se vea oscuro. APROVECHA A TU FAVOR todo este caos que ahora ves a tu alrededor y dentro de ti. Ya verás, regresarás aquí a decirme que estás mejor. Tú también puedes y lo lograrás. Ya has dado un paso, has escrito aquí, te has desahogado, estás buscando ayuda en internet, AHORA MAÑANA MISMO da otro paso y averigua en tu ciudad donde hay psicólogos o grupos de ayuda para mujeres que enfrentan violencia doméstica o que viven relaciones destructivas.
En mi blog conseguirás uchos textos al respecto te invito a leerlos.
Libros que te sugiero:
http://taikarame.wordpress.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
http://taikarame.wordpress.com/2007/07/09/recomendacion-de-libro/
http://taikarame.wordpress.com/2007/03/01/32/
Muchos abrazos y ÁNIMO sigue adelante… acá siempre tendrás mi apoyo cuando me necesites o quieres platicar cómo te sientes.
Si quieres que te ayude a encontrar algún grupo de ayuda dime donde vives y te averiguo dónde ir para buscar apoyo profesional con mucho gusto.
Nadir
Hola Taika,
{Tu nombre me gusta, tengo curiosidad por saber de donde proviene?}
Te quiero agradecer por existir, he leido todos los problemas detalladamente y tambien tus acertadas soluciones o respuestas a todos los acontecimientos de cada persona que ha compartido contigo.
Pues bien ahora me toco el turno a mi. Voy ha empezar por decirte quien creo que soy, porque en este momento estoy a la deriba, no se quien soy, ni de donde vengo ni a donde voy. Soy una mujer de 42 anos con tres hijos varones y un esposo al que siento que ya no amo.
Mi historia es un poco larga pero aun asi quiero que sepas todo desde un principio, para empezar hace como cuatro anos comence a sentirme vacia e incompleta, algo me hacia falta. Empeze a buscar, y buscando y buscando me encontre en mi camino a un hombre, tambien casado y con hijos, solo que en Mexico, yo vivo en Estados Unidos, soy mexicana y el tambien pero de otro estado. Empezamos ha contarnos nuestros problemas y llegamos a ser intimos amigos muy rapido y sin querer admitirlo nos dimos cuenta que eramos muy afines, que eramos las personas por la que todo mundo busca, su media naranja como decimos comunmente. En fin una cosa llevo a otra y nos convertimos en amantes. Cosa que para mi fue demasiado dificil de digerir, porque nunca ha sido mi objetivo ser la amante de nadie, pero me vi y me veo en esa situation todavia. El lleno el vacio que yo sentia tener, porque creo que eso fue lo que paso, yo me sentia sola aun rodeada de gente, o sea mis hijos, mi esposo y mi familia. Aun con la compania mas preciada yo me sentia como dije antes vacia y sin ilusion, me sentia amargada, como apagada, sin una luz que me diera alientos de luchar por ser feliz. Bueno el problema es que me enamore de la persona equivocada, todo fue hermoso y no me arrepiento de eso, por que fui muy feliz, solo que el final es penoso y muy doloroso y me duele admitirlo porque yo ya sabia el final, o mejor dicho lo fui intuyendo poco a poco, pero lo que no sabia era cuanto me iba a afectar. Durante los primeros dos anos fue un enamoramiento total que yo creia reciproco, yo creia que el tambien estaba enamorado de mi como yo de el, pero tristemente me doy cuenta de que no es asi, el me ha reconocido que aun quiere a su esposa y que aun con las dificultades que ha tenido quiere una nueva oportunidad con ella. Y comenzo por decirle que le habia sido infiel conmigo y a partir de ahi los problemas comenzaron a acentuarse mas para el y para mi. El supongo buscaba el perdon de ella y volver a empezar aun a pesar de decir que tambien a mi me amaba, pero que sus hijos eran muy importantes para el y que no era capaz de terminar su relacion con su esposa por no dejar a sus hijos, (eso es lo que me decia) y yo siendo tan ingenua pues le creia por que pues ahora lo pongo en duda. Despues de que el le dijo a su esposa lo de su infidelidad conmigo y de yo saber eso aun seguimos con nuestra relacion, porque nos prometimos que si uno de los dos definitivamente terminaba con sus parejas, los dos ibamos a estar ahi para apoyarnos y darnos una oportunidad juntos, ese fue nuestro acuerdo y a partir de ahi mis sin sabores comezaron a surgir. Yo me preguntaba porque sigo en esto si de antemano no creo que tenga un final feliz, y mi respuesta es muy simple, yo lo amo demasiado para perderlo y lo preferia compartido que a vivir mi vida sin el. Porque dejame decirte que el se convirtio en todo mi ser, mi vida giraba alredor suyo, yo puse todo mi empeno en que estuvieramos bien y asi lo sentia por parte de el. Yo me sentia correspondida en su totalidad y no tenia por que dudar, me explico? Despues al tercer ano los trajo a Estados Unidos compro una casa y lo vi entusiasmado con la idea de tenerlos aqui con el. (me refiero a sus hijos no a su esposa) al pasar el tiempo dejo de buscarme intimamente, y una de las cosas por las cuales sentia que eramos tan afines era que ademas de conceptos y opiniones de la vida en lo sexual eramos lo maximo, era una entrega total mutua, a menos creo que en eso me supo enganar muy bien. Muchas veces le pedi que me dijera que si en realidad solo me buscaba como mujer para desahogarse sexualmente y siempre me convencia de que no era asi y digo convencia por que ya no estoy segura de eso, pero seguiamos hablando por telefono nos veiamos de vez en cuando y eso a mi ya no me gusto para nada, porque simpre buscamos esa exclusividad me entiendes yo lo quiero todo para mi como hombre y sin embargo siempre le hice saber que si ya no queria nada conmigo me lo dijera para yo ya no hacerme mas ilusiones con el. Al fin el ya tenia aqui a toda su familia ya no estaba solo como en un principio, despues supe algo desastrozo que el tambien me confezo a mi, el ya habia estado en otra relacion anterior a mi con una companera de trabajo, pero para esto yo ya estaba bien embobada con el y pues yo no podia reclamarle por algo que ya habia pasado antes que yo, me explico? al punto que quiero llegar es que creo que el siempre le ha sido infiel a su esposa y creo que a mi tambien durante nuestra relacion aunque no lo puedo asegurar plenamente, no es un hombre de fiar en ese aspecto yo siempre pense que cuando se ama no tiene porque haber lugar para la infidelidad, lo se porque eso es lo que estoy haciendole yo a mi esposo y el a su esposa, desde hace tiempo me he revelado a esta situation mia con el. Yo se que mi amor por el es sincero y cuando se quiere se perdonan muchas cosas incluso estoy dispuesta a sacrificar mi amor por el acosta de mi propia felicidad, es decir yo le brinde la oportunidad de que buscara a su esposa y arreglara todos sus problemas con ella pero que lo hiciera justamente sin mentiras, sin enganos y con la verdad siempre por delante para que puedan luchar por su matrimonio, cosa que me ha dolido mucho porque si lo acepto, en el fondo tenia la esperanza de que no lo aceptara, pero en fin lo esta haciendo como yo le aconseje, su esposa ha vivido un infierno por su infelidad lo se por el y por ella misma, ella se comunico conmigo por telefono y hablamos de el y de nuestros mutuos sentimientos hacia el, las dos lo amamos con todos esos defectos y virtudes que tiene, creo que las dos solo miramos las virtudes puesto que hemos hecho aun lado nuestra dignidad y amor propio por tenerlo a el. En fin estoy sufriendo por la decision que he tomado de dejarlo y que el siga con su matrimonio, me encuentro en una depresion horrible, de no ser porque encontre un nuevo trabajo y mi responsabilidad de mujer trabajadora no me ha dejado caer, busco, necesito ayuda, me la paso llorando por los rincones y no puedo superar esta situacion, hoy el me hablo por telefono y le pregunte que si mi sacrificio de haberle dejado ha tenido una recompensa y me ha dicho que si que estan tranquilos y que estan tratando de superar esta crisis, y ahora yo, me quede sin el por que yo se que estoy haciendo lo correcto pero me duele en lo mas profundo, y esto esta afectando a mis hijos, no quiero estar con nadie y mi esposo tan bueno y inocente de esta situacion me mira y pregunta que es lo que me esta pasando y me siento como una cucaracha mal agradecida de su carino hacia mi, pero como te dije antes soy tan egoista que solo estoy pensando en mi. Buscando como curar mis culpas, mis errores he venido a este sistema de comunicacion que siento que no estoy sola me encontre con mas gente en situationes similares y o peores, dime que hago con estos sentimientos encontrados, coraje conmigo, resentimiento, dolor, culpa, perdon pero sobre todo con este amor que me esta matando. No encuentro salida, estoy en un pozo de desesperancion y depresion, por favor contesta y dime que hacer con todo esto, necesito paz, tranquilidad y no la encuentro mi familia me ve como estoy pero no puedo decirles, yo se que cuento con mis hermanas y mi mama pero me averguenza el decirle lo que vivi no quiero dar mal ejemplo para ellas, yo soy la mayor y siempre me han visto fuerte, soy su orgullo y admiran mi ser. Como decirle lo que fui,lo que soy y lo que vivo ahora, estoy en una agonia lenta y me duele mucho, he llegado ha pensar en morirme, ya la vida sin el no tiene sentido, yo se que tengo un problema grave y lo reconozco pero sola no puedo, necesito el apoyo de alguien, pero he visto con tristeza que las personas en quien quiero confiar me van a juzgar y aunque quieran no se porque pero no creo que me puedan ayudar. Contesta a mi e-mail, espero con ansiedad. Gracias por este espacio. Mil gracias.
hola quiero q me orientes estoy atrapada e3n una dependencia de familia me cuesta mucho tomar una decision mi pareja me pide que tomemos la decision de vivir juntos y no puedo tomar esa decicion pienso en mi familia en q van a decir q se van a molestar no se me siento confundida a pesar que tengo 43 años
ayudame necesito tu orientacion.
Hola Rosamar
A ver… cositas muy puntuales:
1. Las relaciones amorosas con la familia al ser amorosas deben ser transparentes, no higienizadas. Es decir, para que ellos puedan apoyarte tienen que saber quién eres y qué te pasa, no hay de otra. NO existe una manera de crear una relación amorosa y profunda con alguien , quien sea, sin abrir el corazón y ser quién se es, con cosas buenas y malas como todos. Ni tú estás para ser el ejemplo de alguien ni los demás para serlo para ti. Si me explico. Ya basta de ser el ejemplo qué es eso????… acaso crees que eso te ayuda, es una tensión AUTOIMPUESTA y una necedad, perdón la expresión pero si hay algo dañiño es creer que uno puede ser el ejemplo de un otro (nadie puede), que cada quien viva como se le dé la gana, no te parece, las experiencias sólo SON PROPIAS, nadie aprende por experiencia ajena, al menos no un aprendizaje profundo. En los procesos de depresión lo más vital es hacerte de redes de apoyo y si con esa insistencia de SER EL EJEMPLO o evitar el juicio de los demás tú te privas de tener una red social pues el daño te lo haces tú misma no los demás.
- A tu esposo, ni se te ocurra decirle que tuviste un amante, eh. Esas son verdades que no se dicen, ese es mi parecer. Tu chico hizo eso con su esposa, pero la verdad lo que estás haciendo es lastimándola igual que a ti. En la vida hay que ser honesto con uno mismo SÍ, pero también hay que cuidar el corazón de la gente que amas y te ama.
Esa verdad NO TE HACE MÁS SINCERA EN ESTE CASO. NI te quitará la culpa. Esa verdad NO le corresponde a tu esposo, guárdala para ti o para tus amigas o para tu familia. Vale! Bien puedes ir a terapia o buscarte un grupo de ayuda que no emita juicios contra ti, gente que está pasando por lo mismo, así te evitas la confrontación con tu esposo (o familia, si por AHORA crees que no entenderán, que lo dudo pero bueno…) y también el dolor que implica lastimar a una persona que quieres.
El dolor es individual, OJO, es una cosa muy propia, es decir, las personas son las que deciden sentirse lastimadas o no, eso también es cierto, pero es una cuestión de humanidad cuidar el corazón del prójimo. Hay verdades que son muy íntimas y que nada te obliga a ir a decirle a tu esposo: te fui infiel. Plis, eso no lo hagas, vale. Sé honesta contigo misma, pero también sé humana, sensible. Yo creo eso.
-El punto de ser honesta con una misma es muy importante. MUY. Mira… tú decidiste que esa relación extramarital te hacía bien y la viviste, BRAVO, me parece importante seguir tu deseo y te felicito por eso.
También es cierto que cuando decides hacer algo también tienes que abrazar lo que venga con ese paquetito (la decisión) MIENTRAS que la cosa te haga bien. OJO Y MUCHO OJO. Cuando ya te duele, o te molesta, o no te llena, es mejor decir adiós. Yo creo eso. Me parece (aunque sea rudo) que esa relación ya no te está dando motivos felices. Entonces sí es buen momento de decir adiós.
-Que la tristeza??? Pues sí, quién no está triste en las rupturas, todos lo estamos, todos nos queremos morir en esos tiempos, y TAMBIÉN todos lo superamos y ya, cuando pasa el tiempo ves hacia atrás y dices “oye yo pensé que me moriría y aquí sigo viva”. Mírame a mí, he pasado por tres separaciones DURÍSIMAS y acá estoy escribiendo sobre el amor, y lo mejor ahora tengo la pareja que me gusta, que deseo y que me divierte, una bendición que pensé NUNCA me sucedería. Así que no serás ni la primera ni la última que me escribe en un tiempo diciéndome que está mejor y feliz con otra persona.
-Que tu problema es grave??? Depende del cristal con lo mires… TAMBIÉN puede ser UNA OPORTUNIDAD para crecer…. uhm uhm haciendo preguntas profundas hacia dentro de ti…. si lo que quieres es una pareja REAL alguien que sí ames y que puedas tener una relación formal y abierta con esa persona, AMÁNDOSE, qué coño haces con un marido que no amas…. y con un amante que está feliz con otra…? PREGUNTA JODIDA DOLOROSA Y PROFUNDA. (Lo siento…) Esa pregunta me la hice yo y me jodio, me dolio y me dejó aprendizajes profundos cuando estaba de amante con tu tipo casado que también estaba recuperando la relacion con su esposa. En resumen: querida te entiendo y por eso digo lo que pienso, y a petición tuya. Vale.
-PORQUE TE ENTIENDO Y SÉ POR LO QUE ESTÁS PASANDO (y te abrazo): ya, mañana mismo, busca una terapia psicológica…. ya. Un grupo de apoyo, lo que sea pero ya. Vale! Acá seguiré para ti si quieres drenar el duelo, dejar mensajitos de apoyo amoroso a otras personas, contar tu historia, simplemente decir “estoy jodida POR AHORA”, éste es el espacio VIRTUAL del ESTOY JODIDA POR AHORA, DEL ESTOY ENAMORADA POR AHORA! Acá nada es definitivo ni el amor ni el desamor… por qué???? porque en la vida REAL tampoco hay nada definitivo…!
Diría mi amigo que es budista: NI SIQUIERA LA MUERTE.
Te abrazo AGAIN,
Nadir
PD: Ahhh se me olvidaba… cambia tu celular y tu teléfono y ya déjate de hablar con la esposa de tu ex-amante… eso ya cae en lo patológico querida… nunca MÁSSSSSSSS y ahora sí que hazte esa promesa a ti misma NUNCA MÁS vuelvas a hablar con ella. Y mientras te recuperas yo diría que también reduzcas un poco lo que más puedas la comunicación con tu ex-amante. Protégete, tienes que aprender a cuidar tu CORAZÓN primero que el de otra persona, así se aprende, y luego también podrás cuidar el corazón de los demás, como te decía arriba del de tu esposo. Son dos aprendizajes (simultáneos) que son muy valiosos en la vida. Pero primero cuídate a ti misma, cuídate incluso de ti misma por ahora. Eso es el amor, amarse uno mismo primero. Cuando uno está lleno de amor puede darlo a otros, solamente así… regresé porque esto de la habladera con la esposa oficial es UNA MUY MALA IDEA… vale!
PD2: Hay muchas cosas de tu mensaje que me parecen utópicas (lo releí) porque en la realidad de lo imperfectos que aún somos los humanos, en la realidad del tipo de “amor” (entre comillas) que estamos construyendo hoy en día en las relaciones, y de nuestro ego que siempre domina y nos hace la vida más dificil, esta apertura que dices donde todo es transparente y los amantes (casados o no) se apoyan incluso luego de separados y además se dicen y cuentan todo, honestamente creo que AÚN no existe (o será un pequeño 1 por cierto). Por lo menos NO sin un trabajo personal no sólo psicológico sino espiritual, y mi niña para eso hay que trabajar mucho, ir a mucha terapia y leer hartos libros. Aún, por ahora, no es tu caso ni el mío, aún no hemos logrado domar al ego y hacerlo trabajar a nuestro favor la mayoría del tiempo. Te recomiendo el libro “La nueva tierra” de Echkart Tolle. Búscalo.
Hola Edith
Qué van a decir pues seguro dirán que eres un put…., o una loca, o quién sabe qué adjetivo te pongan… verdad? La gente, sobre todo la familia de uno (los seres queridos que les dicen), siempre consiguen una riqueza de adjetivos que ni el más refinado de los poetas malditos lograría. El tema es: y Tú qué quieres???? porque que yo sepa tu familia no es tu pareja, ni se quedará a cuidarte cuando te de gripe, ni muchos menos te hará el amor tan rico y te hará sentir UNA MUJER VIVA, CON SU DESEO VIVO, tampoco querrá hacer un jardincito de plantas que los dos cuiden, ni mucho menos irá de la mano contigo hasta la puerta del cine. Ellos no harán eso por ti, Y LA VERDAD, es que tampoco pueden hacerlo del todo, a menos de que quieres tener relaciones sexuales con algún familiar verdad cosa que no creo que quieras hacer dado que eres una persona juiciosa, que siempre hace las cosas bien y que quiere que todo el mundo la tenga en estima y que no piense mal de ella.
No sé tal vez quieras esperar tener unos 100 años y estar achocosa para ser feliz con alguien que amas y que te ama…. ESPERARÁS?…. porque no creo que tu familia se sacrifique así por ti…. o sí? Nadie lo hará. Y a menos de que tú seas las próxima MADRE TERESA DE CALCUTA la verdad es que YA SABES LO QUE PIENSO de tu consulta.
Amiga EL TIEMPO REAL ES HOY LA VIDA ES HOY TU SEXUALIDAD ES HOY EL AMOR ES HOY… no todos los días llega alguien, un hombre que te dice QUIERO VIVIR CONTIGO…. supongo que lo amas y él a ti……….. PUES CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE A SUS BRAZOS Y ya déjate de DEBERES ya hiciste mucha tarea en tus no se cuántos años de colegio
vale
un abrazo afectuoso y una nalgada por andar de niña BUENA
ya eres una MUJER QUE NO SE TE OLVIDE Y LAS MUJERES QUEREMOS SEXO, QUEREMOS PAREJA Y UNA CASA PROPIA
las niñas son las que se quedan bajo el ala de mamá gallina (o papá)!
ARRIESGATEEEEEEEEEE
bien puedes visitar a tu familia, seguirlos amando y apoyando PERO DESDE TU CASA con el hombre que amas
y si a ellos NO LES PARECE pues se tendrán que acostumbrar a que seas feliz por fin, a que pienses en ti POR FIN
FINALMENTE
AHORA TE TOCA A TI
OJO SI TU PAREJA ES UNA MUJER, PORQUE NO QUEDA CLARO SI ES HOMBRE O MUJER, PUES ES LO MISMO…. QUIEN COÑO TE PUEDE DECIR CÓMO VIVIR., LA VIDA TUYA ES TUYA Y TÚ ERES QUIEN LA VIVE Y LA VIVIRÁ… la verdad yo ya estoy hasta lo OVARIOS de las personas que se oponen a las relaciones gays QUE VAYAN A JODER A OTRO LADO (incluso si es la familia)… y sinceramente YA ESTÁ BUENO DE PENSAR QUE LOS GAYS O LAS LESBIANAS SON GENTE ANORMAL… SI NO TE ARRIESGAS nada cambiará en el mundo ni en tu mundo pequeño (tu vida) NI EN EL GRANDE…!
Besos
Nadir
Hola Taika,
Gracias mil, en el fondo muy en el fondo crei que no iba a encontrar respuesta; pero tambien tenia muchas esperanzas de encontrar tu respuesta. Me bajaste de un sarpazo de esa nube donde me encontraba. Gracias otra vez. Sabes despues que te escribi senti un pequeno descanso, saque algo que traia atragantado en mi y me estaba ahogando. Escribir lo que te pasa o sientes ayuda mucho, yo diria muchisimo; pero tambien el saber que alguien te puede entender u opinar sobre tus GRAVES problemas igual ayuda de sobremanera. Me conforta mucho el no saberme sola en esta vida con situaciones como la mia.
Sabes nunca me habia puesto a pensar sobre el primer punto que trataste sobre “Dar el ejemplo”, desde que tengo uso de razon, la primera etiqueta que me colgaron mis padres, mis tios, mis abuelos fue eso “Eres el ejemplo de tus hemanas” tienes que tener buenas calificaciones, tienes que portarte bien, etc., etc., no me podia dar el lujo de equivocarme porque podia ser juzgada por los adultos de manera muy rigida. Me hice cargo de mis hermanas desde muy chica (soy huefana de padre desde los 7 anos) yo fui su mama chiquita. Mi mama para darnos el sosten diario se vino para los Estados Unidos y me dejo con mi abuela y mis dos hermanas y me hicieron responsable de ellas. Imaginate ciudar de ellas junto con mi abuela para mi a la edad de 9, ellas de 6 y 4 respectivamente fue para mi una experiencia muy dificil porque de golpe y porrazo no tuve una infancia “normal” se podria decir me perdi de juegos y amigos desde muy chica la rigidez de mi abuela y las responsabilidades adquiridas no me dejaban seguir una vida cotidiana como los demas. En fin como tu lo mencionaste, cada uno hace de su vida un papalote. Debo de dejar de pensar de esa manera o no voy a poder ir a ningun lado con esos tabus.
Pasando a otro punto importante, que es el que mas me concierne, es el dolor y como salir de esto de la mejor manera; me hiciste ver algo que no veia porque como que no coordinas las ideas cuando te sientes mal. ESTAR CON UN MARIDO AL QUE NO AMAS… Y CON UN AMANTE QUE ESTA FELIZ CON OTRA. Cruel realidad, no puedo esperar mas para salir de esto. Desde hoy como tu lo has dicho nada es definitivo, ya no mas dolor voy a seguir luchando por encontrarme y aceptarme me como soy y como quiero ser y sobre todo como quiero vivir de hoy en adelante.
Me has motivado a luchar por mi misma, y buscar la terapia que tanto necesito para poder ayudarme y salir adelante; necesito sentirme libre y no voy a dejar que esas aves de tristeza y dolor que vuelan sobre mi cabeza, aniden en ella. Ya vendra alguien mejor que el. Y como tu lo mencionaste esta es una oportunidad para crecer y ser una nueva persona. Y pensar que ya no queria vivir sin el, a veces creo que las cosas pasan por algo, y se que es para bien. Como dice un dicho muy popular “lo que no mata, te fortalece”. Tambien voy a seguir tu consejo, NUNCA, JAMAS volver a hablar con la esposa. Sobre eso te quiero confirmar que no es nada sano ni para mi ni para ella y punto. Yo senti que fue sincera al hablar conmigo sobre “nuestro hombre”, pero me queda la duda y no puedo confiar en alguien a quien yo ofendi y que no quisiera danarme, me explico? Te quiero aclarar que solo hablamos un par de veces pero largo y bien tendido. Me afecto mucho, me dejo mas confundida, nunca nos faltamos al respeto verbalmente pero en su tono y comentarios se sentia el rencor que emanaba hacia mi.
Se que cuento contigo y con muchas personas mas que con gusto me pueden ayudar y eso me reconforta mucho.
Estare reportandote mi progreso, ya pronto. Sale!!
SALUDOS A MI MEXICO LINDO Y QUERIDO.
Hola Rosamar
Qué lindas reflexiones, me gustan, tienen dureza, es duro lo que muestran, pero tienen algo mucho más importante: fortaleza para el cambio. Es la semilla que necesitas para tu nuevo jardin. Ojalá asistas rapidito a la terapia para que no pierdas el impulso, el empujoncito que te auto-diste con estas reflexiones. Cuando cuentas el panorama de tu niñez entiendo mejor el porqué te sientes tan asustada por la opinión de tu familia.
Fuera tabúes! Fuera creencias falsas sobre ti misma! Lllénate de amor por tu familia. Déjate querer mucho, consentir.
Muchos cariños desde también mi México lindo y querido. Mi segundo y actual hogar.
Beso,
Nadir
Hola Taika,
Pues bien, estoy en eso que se llama “ups and downs” esto del sentimiento de dolor que tengo todavia me rebaza, pero sigo con los animos de luchar y seguir adelante. Hoy me voy a dedicar a buscar por el internet ayuda terapeutica psicologica; espero encontrar a una persona que hable mi idioma,si no pues tendra que ser con un americano (a). Siento que no es lo mismo porque venimos de ideologias diferentes. Deseame suerte, a veces como hoy me siento ‘down’, porque quiero saber que pasa con mi ex-amante. No se si sea curiosidad malsana, pero necesito saber como va, como se siente el. Quiero que me aconsejes en esto que quiero hacer. Basicamente quiero cerrar el capitulo con el, decir el Adios definitivo (creo que soy muy masoquista no crees?) siento que es lo ultimo que me falta, para poder cerrar este ciclo en mi vida y mis sentimientos hacia el. Yo se que aun estoy muy vulnerable con mi dolor a flor de piel pero, estoy indecisa…. tu que opinas?
Gracias por tus comentarios, y tu ayuda, me siento conectada hacia ti de manera especial, tambien te mando un fuerte abrazo y un saludo muy cordial. Que tengas bonito dia! Hasta la proxima.
Rosamar,
Hola Rosamar
No necesitas suerte, suerte es una cosa del azar. Tú tienes ya las herramientas para salir del down, confía en ti. Espero pronto consigas un buen terapeuta, trata de que te lo o la recomiende alguien.
el círculo lo tienes que cerrar es contigo misma primero, eso creo yo.
pensar que despedirte es lo único que te falta lo creemos todas las que rompemos una relacion
no sé aveces funciona otras no funciona eso de despedirse
sigue tu instinto PERO PROTÉGETE busca apoyo emocional primero para que tengas donde drenar lo que suceda cuando te despidas si decides hacerlo
ando un poquillo ocupadita, pero quería dejarte esta nota de aliento y amor
abrazo
nadir
Hola Taika,
Te envio un abrazo y un beso, otra vez gracias por existir. Atravez de nuestras comunicaciones y el hecho de que me he abierto con una amiga. Me siento mejor HOY, manana voy a luchar por sentime mucho mejor que hoy, pero no me voy a preocupar de esto, hasta manana. Lo estoy tomando dia, por dia, como los alcoholicos.
Sabes estoy buscando aca algunos libros como los que sugieres, creo que he vivido para los demas y me olvide de mi por mucho tiempo. Y Voy a empezar por buscar buenas lecturas. Sobre el Yoga tambien lo he tenido en mente, pero tambien me gusta la danza y otras artes pero como lo primero es lo primero, ya consegui una psicologa y tengo una sita la proxima semana.
Te contare de mi progreso despues de que haya hablado con ella.
Bye,
Rosamar
Hola Rosamar
Me estás dando un buen regalo de domingo. Me siento feliz que estés mejor y que tengas cita! Enhorabuena por ti!
Sí, eso de tomarse la vida día por día, es lo mejor! Así uno no se abruma, y se relaja.
“Yo, soy yo y mis circustancias” decía Ortega y Gaset. Verse como una persona aparte de las situaciones que vives es una buena clave, porque efectivamente Rosamar (tú) es (eres) mucho más que su (tu) crisis, querida.
Besos,
Nadir
Hola Taika,
Espero que te encuentres bien. Yo me encuentro creo en un nivel animico menos doloroso y con mas animos de ayudarme a mi misma. Ayer fui a terapia, la Sra. que me atendio fue muy cortez y me escucho con atencion. Al principio me costo mucho poder hablar con alguien a quien no conozco pero rompi esa barrera pensando en mi propio bienestar. Deposite confianza en ella y a pesar de los tragos amargos y las veces que no pude contener las lagrimas le resumi un poco de mi conflicto emocional. Tarde como una hora y media, con todo y los los tramites de informacion personal o burocraticos, como tu les quieras llamar. Sali de ahi con un fuerte dolor de cabeza. Por ahora, me encuentro confundida o mejor dicho desorientada, con mas preguntas que respuestas, yo se que con el tiempo voy a encontrar respuestas a mis preguntas y soluciones a mis problemas. Pero te decia que me encuentro confundida por que aun tengo bien definido como manejar la situacion sobre mis emociones. Sabes hubo algo de lo que me dijo que me ha hecho pensar otra vez y mucho. Me dijo algo muy claro y sencillo. ESTAS SUFRIENDO UNA PERDIDA. (aun siento dolor por esa perdida) en fin mi amiga (con la que platique de mi situacion) me decia “te toco perder”, pero yo lo enfocaba en diferente forma, no a la forma que me lo mostro Sonia. Me dijo algo asi “cuando se muere alguien, o cuando se te muere una mascota muy querida es una perdida” En este caso tu tienes una perdida emocional, me dijo. Hasta ayer lo comprendi. Taika como es posible que a mi edad no haya podido ver eso? por que? Me da coraje conmigo misma por no ver las cosas como son. Tambien me dijo que yo soy muy dura conmigo misma, pero aun no entiendo de que forma soy dura conmigo misma? Sera por el sentimiento de culpa que tengo? Me estoy aceptando tal cual soy con defectos y virtudes. Me dijo que soy una dependienta emocional. Que tengo que trabajar con mi autoestima. Y me pregunto. Que vas a hacer por ti? por principio voy a empezar a ejercitar mi cuerpo le dije; voy a hacer caminata quiero sacar mi energia negativa con mi sudor expulsar mis culpas, perdonarme ayudarme a mi misma. Tambien me dijo que tal vez mi problema de depresion se debe a que me dolio mucho perder a mi papa cuando era nina y que relaciono esta “nueva perdida” con el sufrimiento que vivi en mi ninez por circunstancias o situaciones que me dieron sin yo pedirlas. “La medicina es cambiar de actitud, lograr una nueva mentalida, un incremento en la energia de autoestima. Es un proceso de mucho espuerzo personal.” “Lo que arruina tu vida no es el acontecimiento sin la interpretacion que se le da”. Son palabras tan simples, frases hechas con mucho significado, pero hasta que te toca caer, y pides ayuda te das cuenta de lo que estas frases significan en tu persona. “La clave esta en reparar la autoestima, liberanos de la depresion, tristeza, odio, rencor, el miedo y la culpa” Ufff. Nada mas? No va a ser sencillo, se dice facil pero lograrlo me va a costar mucho, se que voy a necesitar mucha ayuda tengo que cambiar de ideas en diversos aspectos de mi vida cuesta trabajo volver a empezar. Esto me esta agotando mucho, no se como dejar de ser aferrada, o terca. Como se hace? No dejo de pensar mi cabeza va a explotar. Hoy tengo que trabajar de tarde hasta mas noche. Espero que me distraiga un poco. Quiero volver a sonreir, a ser alegre como lo era antes, anhelo las cosas bonitas de la vida. Quiero vivir, pero con paz y tranquilidad. Es mucho pedir? Estoy hecha bolas. Me acorde de algo que me dijo sobre mis ninos, ( ya no son ninos tiene 18, 16 y 13 anos respectivamente) me dijo que como yo soy muy afectuosa quiero que los demas sean asi conmigo, que debo de aceptar que como individuos que son con su propia personalidad no van a ser como yo quiero que sean, me refiero a que me demuestren su carino y amor hacia mi. Es verdad, yo se que me quieren pero no son tan entusiastas como yo lo era al expresar mi amor hacia ellos. yo soy muy apapachadora, besucona y juguetona (bueno esa era my personalidad hace un tiempo) y en estos momentos como quisiera una muestra de afecto de ellos y no la hay. Otra vez….. terca yo, ya se que tengo que aceptarlos como son y que me quieren y mucho. que dificil es cambiar de forma de pensar, caramba! me voy a perder en este juego de palabras. Es mas ya estoy perdida. Voy a encontrar la salida no te preocupes al menos para eso me va a servir mi terquedad… no crees?
Bueno hasta pronto,
te extrano, escribeme pronto. Y dime tu que lees es mi …con esto que te cuento (escribo)…. Chao!
Hola Rosamar
Me gusta lo que te dijo. Me gusta lo que estás planeando hacer, hazlo ya, ejercicio y demás.
Vas a ser no la misma de antes, sino alguien mejor.
“Quiero vivir, pero con paz y tranquilidad. Es mucho pedir?”. No no es mucho pedir, el tema es que eso depende de ti, de más nadie. Es una pregunta que te toca hacértela a ti mismaa más nadie. Cuando uno adquiere un compromiso con la verdadera paz no hay nada ni nadie que pueda alterarla.
Tus hijos, efectivamente son personas con sus propias personalidades y motivaciones. Me gusta lo que te dijo, hay que aceptar, sí, aceptarlos como son. Cuando uno está en fase de duelo puede volverse muy demandante de afecto, porque cree uno que afuera está la solución. Pero el amor que requieres ahora es más tuyo hacia ti misma. La familia es importante y el apoyo, pero darling, esto es un trabajo y un camino que tienes que hacer sola. Así es, porque tus fantasmas son tuyos, porque tus dolores son tuyos, y también porque la fuerza para salir de este bache ya la tienes y dentro de ti, no necesitas muletas familiares.
Necesitas amor, pero no alguien que te salve o te trate como niña. Eres una mujer con todos los ovarios que se requieren para rehacer tu vida. Mírate hace unos días estabas llorando por los rincones y ahora ya estás en ejercicio y terapia.
Ando ocupadita… luego nos escribimos más, y sí: LA TERQUEDAD es de mucha ayuda… yo también soy terca. La terquedad pero también la flexibilidad y la amabilidad y el amor por una misma.
Chau
Nadir
Buenas tardes Taika, me he alejado un poquito porque me cambie de trabajo y estoy muy ocupado en eso, En lo que respecta a mi imaginaria relacion con Gabi (asi se llama) he tomado en cuenta lo que me hiciste favor de comentar, lo tome como base para hacer algunos cambios en mi vida.
Estoy muy involucrado en mis actividades de AA, ya tengo la responsabilidad de coordinar la junta de los lunes que son basicamente de estudio del programa 12 pasos.
Tambien me matricule de nuevo en el bachillerato abierto que habia dejado pendiente desde el 94.
Pero quiero comentarte que la ansiedad que me provoca el no verla, y su indiferencia me causan una descomposicion animica que me atormenta, por fuera no parece que tengo una revolucion increible de emociones, me cuesta trabajo concentrarme en cualquiera de las tres actividades, me siento mal, muy muy frustrado, leo repetidamente lo que me indicas y no me saca de ese estado, me da coraje y me siento muy enojado, que quiero decir cosas terribles.
En una ocasion escribi un correo de reclamo y despedida muy fuerte, siento que volque todo mi coraje, pero no lo envie, escibi todas las cosas lindas que planeaba llavar a cabo con ella y su familia y me senti no muy aliviado, pero no se lo mande, era hasta ofensivo, no contiene groserias ni insultos pero si me parece como un lamento, me siento hasta ridiculo pero insisto muy frustrado.
Un compañero de AA, cuando vio las fotos de mi hija en su graduacion de la Universidad y que la conoce de niña me hizo ver que soy un malagradecido con Dios porque me ha dado dicha con ellos, me senti muy mal y no puedo evitar el querer verla y decirle que no me tenga desaire, me manda ella Gaby mensajes de saludo matutino y cuando la quiero ver y le digo me da alguna excusa y no se como comportarme.
Me dan ganas de decile que no me vuelva a escribir jamas y que me deje en paz, que si no quiere nada conmigo que no me busque, hay momentos que mi mente se transtorna con pensamientos muy raros, “que si vuelve con el marido” “que si tiene un amante” etc.etc. Ni siquiera el curso de meditacion me saca de ese animo pernicioso, ¿que hago?
Requiero de ayuda directa, pero no se a quien recurrir. Me he observado muy seguro ante los demas, diciendo que ya sali de una relacion defectuosa y como que soy muy seguro de mandarla al carajo, pero es mentira solo lo hago para que los que me observan piensen que tengo un caracter de aplomo, pero internamente se que no es asi.
Me siento utilizado,engañado,y vuelven todos mis complejos, soy chaparrito 1.57 y cuando veo alguno siento un desprecio inimaginable y mentalmente digo cosas terribles, me desilusiono de la vida y me desespero.
Imagino cosas por hacer para atraerla, como conseguirle un certificado de Prepa, o regalarle un disco. lo que sea, pero me siento muy confundido
Quisiera volver el tiempo de antes de conocerla y fuera como ya era yo alegre y animoso, no se que hacer
Gracias por leer lo anterior, saludos
Hola Arnulfo
Me da tanto gusto saber de ti y de que estés estudiando, eso es una GRAN GRAN noticia.
Sabes, Arnulfo, Dios nunca te diría que eres un malagradecido, para nada, eres un humano tratando de vivir mejor y de ser feliz. Dios no es así, no es un ser que quiera que te sientas culpable. Dios nos dio libertad, se llama libre albedrío, él quiso que fuéramos libres para decidir, que fueramos responsables de nuestros actos, y por eso nos ayuda sí, pero no puede hacer las cosas por nosotros, los humanos tenemos que hacerlas. No hagas caso de la gente que le gusta usar el nombre de Dios para meter miedo y sembrar culpas en los demás. Dios es amor, más nada, el amor más puro e incondicional que existe. Dios hagas lo que hagas siempre, siempre está contigo, ten esa certidumbre porque así es. Incluso, por ejemplo, seguirá contigo si tú estás enojado con él, o si lo maldices con rabia, Dios sigue ahí, SIEMPRE AHÍ CONTIGO. Yo creo eso, no creo, lo sé con toda certeza.
Creo, Arnulfo, que llegó el momento de buscar ayuda profesional allá donde vives. No hablo de AA, eso está muy bien, qué bueno que existe ese espacio y todo lo que estás haciendo con ellos, pero yo estoy hablando de una terapia psicológica individual, para ti solo. Dónde estás, en qué ciudad vives, recuérdamelo, a ver si puedo ayudarte con eso. Es probable que los de AA sepan a dónde puedes dirigirte para encontrar un buen profesional (mejor si es recomendado por alguien) para empezar un trabajo guiado.
Siento que tu estado de ánimo tiene raíces más profundas, no es sólo la Gabi o el asunto del amor no correspondido. Es algo más que viene de tu infancia, de tu pasado más remoto y constitucional. Eso es lo que creo. A veces hay que urgar profundo para sanarse, pero yo soy de la idea de que estas cosas hay que hacerlas estando en un espacio de contensión, es decir, que estés con un profesional que guíe tu búsqueda y tenga las herramientas adecuadas para ayudarte.
Yo soy una humanista y te apoyo como puedo y quiero, pero yo no soy psicóloga ni tampoco psicoanalista, soy antropóloga. Por eso me gustaría mucho que buscaras un psicólogo.
Ella te quiere pero no te ama, eso a veces es muy doloroso de aceptar. Te entiendo.
Una persona puede quererte mucho y además querer saber de ti, si estás bien, y todo lo demás, y eso no deja de ser genuino de su parte, pero eso no quiere decir que haga todo eso porque se va a casar contigo mañana. El enamorado tiende a ver señales por todas partes, mismas que supuestamente le indican que el otro sí lo ama, pero no son cosas reales, si me explico. Querer y amar no es lo mismo.
Haces un esfuerzo sobrehumano por aparentar lo que no eres, eso también te está desgastando. Por qué le tienes tanto miedo a que los demás se enteren de que te sientes mal. Los verdaderos amigos o amigas sólo podran ayudarte si saben quien eres DE VERDAD (no hay nadie perfecto, todos tenemos nuestros temas), no con máscaras, usar máscaras cansa, estresa, frustra, y además te aísla de los demás, te impide que los demás te den amor y te apoyen. Digamos que se trata de usar lo menos posible, máscaras, el mayor tiempo que se pueda.
No te olvides de mandarme la ciudad en la que vives, te quiero ayudar a conseguir algún psicólogo bueno.
Aquí sigo Arnulfo, no desesperes, vamos a trabajar los dos para ENCONTRAR esa ayuda directa que NECESITAS, y que te hará muy bien.
CALMA, PAZ, AMOR, TRANQUILIDAD. Necesitas también otras actividades: cine, arte, libros de literatura, algún hobbie alegre y sabroso que compartas con más gente no sólo personas de AA. Busca a la par otros grupos.
La meditación no es un píldora que te tomas y ya, hay que practicarla a diario, así sientas que no sirve y que es una pérdida de tiempo, hay que practicarla, y practicarla, y practicarla, aquietar los pensamientos no es tarea sencilla, se requiere CONSTANCIA. Lo que sí te aseguro es que toda tu angustia y tu enojo son productos de tu mente, de tu interpretación de lo que sucede con Gabi y en tu vida en general, así que meditar es de mucha mucha mucha AYUDA, es LA salida. El ejercicio físico también, así dejas de pensar tanto.
Abrazos,
PD. Fíjate que a mí me gustan chaparros, y debe haber muchas mujeres como yo. Cuando salgo con hombres muy altos no me gusta porque me queda su boca lejísimoooooooooo por allá arriba y cuando estamos en horizontal pasa igual, los cuerpos no son compatibles, no sé qué sea, pero a mí me gustan de mi tamaño, o un poquitito más, pero no mucho. Mi pareja también es chaparro, y yo lo veo HERMOOOOOOOOOOSO, eh. Tu estatura no tiene nada que ver. Las mujeres que se enamoran de físicos y bellezas externas están encandiladas, y eso siempre termina. Las mujeres que se enamoran de almas, de espíritus, que conocen a un hombre profundamente más allá de su físico, esas son afortunadas, yo me considero afortunada, bendecida por haber encontrado al chaparrito de mi vida, al que te cuento.
Nadir
Hola Taika,
Buenos Dias! deseando que te encuentres bien. De nuevo te estoy escribiendo mi sentir. Gracias por darme un tiempito, te lo agradezco mucho.
Sabes ayer fui con mi terapeuta Sonia. Me pregunto como me sentia y le dije que bien en lo que cabe, pero me siento fatal. Ni mis buenas intenciones de salir adelante me hacen olvidar lo perdido. Estoy muy dolida todavia lo extrano y lo necesito tanto. He tratado de hacerme fuerte pero ayer decai mucho despues de haber platicado con Sonia pues recorde muchas cosas de mi relacion con el. Una de las cosas que hablamos fue de la conversacion que tuve con la esposa. Recorde algo que me duele porque claramente sus comentarios me hicieron sentir que todo lo que el me decia eran puras mentiras. Lo que me dijo la esposa fue que ellos ya estaban mejorando su situacion, que el le regalo un anillo de compromiso que nunca le dio antes de que se casaran, que le prometio una linda luna de miel y que queria rehacer su matrimonio con ella, que era un lindo y que se portaba muy bien con ella y que se notaba que queria luchar por su matrimonio. Y como te dije antes una de las razones que el me daba era que queria continuar con su matrimonio por que su hijo el mayor se lo habia pedido y que en base a eso el iba ha hacer lo posible por salvar su matrimonio. Me imagino en su promesa acarreaba el hecho de los detalles que le hizo a su esposa y eso me dio mucho coraje, envidia y celos pero sobre todo una gran desilusion. Ya estaba perdiendo a mi gran amor. Porque no puedo entender que el no me ama como yo lo amo, porque tanto dolor y amargura de mi parte que fue lo que hice mal para estar sufriendo tanto? Porque me siento asi desbalida y tan triste por dentro, por afuera me miras y diras que yo no tengo nada, lo se ocultar muy bien. Estoy sufriendo mucho ayer llore inconsolablemente. Me muero por saber de el. Sonia me dijo que el es como una droga para mi que soy su adicta. Me dice que no trate de comunicarme con el y que me mantenga firme, estoy siguiendo su consejo por el momento, porque el no esta aqui, “se fue de luna de miel con su esposa” y te lo digo ironicamente porque es como siento, un coraje malsano que me lastima, quisiera que ella lo dejara para que sufra igual que yo para que vea como se siente el dolor que nos causan los mentirosos como el; quisiera que se muriera y que pagara por todo el dano que me causo, aveces siento que lo odio, pero no es asi, … siento que me enveneno mas y mas cuando pienso en todas las cosas que me decia la esposa. Otra de las cosas que me dijo era que el estaba conmigo porque el no iba a gastar dinero en prostitutas y que no queria contagiarse con una enfermedad por meterse con prostis y que le habia salido gratis un tramite que yo le ayude a realizar, me refiero a unos documentos de inmigracion que yo le ayude y se ahorro un muy buen dinero. Como puedo saber si esto es verdad? No se lo voy a preguntar pero cuando le ayude el me dijo que me lo agradecia muy sinceramente y que nunca iba a olvidar ese favor y que si en algun momento yo necesitaba algo de su parte que no dudara en pedirselo que nunca iba a olvidar ese detalle. Me parecio tan sincero que yo le crei, pero con todo lo que me dijo la esposa pues me siento burlada y que se aprovecho de mi como mujer. Me hace dudar de todas las cosas que me decia, no entiendo como pudo estar conmigo por casi cuatro anos. Otra cosa Taika, el ano pasado me hice mi pap anual y tuve una gran sorpresa mi doctor me dijo que tenia HPV o sea virus de papiloma humano, estoy 100% segura que lo adquiri atravez de el porque yo me hago mis chequeos cada ano y nunca tuve un resultado de esa naturaleza hasta hace dos anos para ser mas precisa, el Dr. me dijo que ese virus se pude ir con el tiempo pero por mi edad podia ser mas dificil total que el tiempo paso y el virus no se fue de mi, me dijo que este virus yo lo habia contraido por medio de un hombre que lo carga. Dudo que mi esposo me haya sido infiel, y es por donde el me ataco diciendo que tanto el como mi esposo pudieron contagiarme y no tengo armas para contradecir lo que yo sostengo que fue el.. me explico? Yo le comente a mi ex que necesitaba su ayuda por que mi doctor me dijo que necesita hacerme una cirugia llamada Leep y necesita anesteciarme en fin necesito de una persona que me transporte de regreso a mi casa cuando se realice esa operacion y no se a quien recurrir. No quiero que mi esposo se de cuenta de esta situacion y tengo que inventarle algo porque no voy a poder estar con el intimamente me siento tan mal Que podia esperar de un hombre tan promiscuo, solamente una enfermedad, que casualmente la unica afectada soy yo. Ese sera mi castigo? por meterme con un hombre casado? Porque fui tan ciega y me enamore de un imposible de un Don Juan, que solo buscaba su propia ventaja. porque soy tan tonta y me deje llevar por esta ilusion, por este amor que una vez fue tan bello. Que me pasa? por que no asimilo todo esto? porque si yo veo lo esta pasando y aun conservo una esperanza, siii … una esperanza que nadie me dio, yo sola espero que las cosas le salgan mal y que vuelva a mi. Porque pienso asi? Dime por que estoy tan aferrada? Porque no puedo decir ya BASTA!? por que caigo de nuevo en este fondo tan obscuro? Por que? porque? son tantas preguntas ya me siento muy cansada y me siento debil para luchar. Las fuerzas que tenia se estan acabando, otra vez me siento sin ganas de vivir. Que me pasa Taika, que? Quisiera ver con mucha filosofia de lejos lo que me paso pero no puedo. Como puedo sanar si siento que mis heridas son tan frescas y me arde el corazon me arde la piel, el pensamiento. Todo, todo es gris otra vez. Necesito la luz, necesito morir y volver a nacer con una nueva mentalidad . Como Dios mio, como? le he pedido a gritos a Dios que me escuche y me ayude en estos momentos. No se si me escucha, pero hasta mi fe en Dios me esta fallando. No se donde buscar esa fe que me esta haciendo falta en estos momentos. Me siento tan sola, como podre yo misma enfrentar mi soledad. Tengo miedo de todo, estoy insegura, quisiera saber en cual parte del camino me perdi para encontrar otra vez mi ruta. Mis estados de animo cambian bruscamente. Me duele el cuerpo, mi estomago esta mal, mi cabeza va a estallar me punsa el dolor. Como aceptar estas circunstancias? Como? Lo mas facil es morir. Quisiera morirme, desaparecer no creo que mi ausencia se note mucho nadie es indispensable. Traigo una amargura tan agraia que me da mal sabor de boca. Ya no puedo mas.
Adios Taika,
Hola Rosamar
Como NO te has suicidado y estás leyendo mi mensaje, debo decirte algunas cositas.
La terapia es un proceso fuerte, siempre salen a relucir cosas dolorosas, es normal, y a veces llegarás a casa muy triste. El proceso de duelo tiene sus fases, pero siempre se sale de él. Vendrán tiempos mejores, si les das chance a la terapia.
Me pregunto algo. De verdad pensabas que la esposa de tu ex-amante te diría alguna cosa diferente de la que te dijo. Yo no. Ella obviamente lo que trata de es de alejarte de él, eso trató en esa llamada. Pero el problema es que tú le crees, la verdad, eso me parece un tanto inocente de tu parte, es OBVIO que ella trataba de herirte, no es verdad todo lo que dice, seguro que no. Eso no quiere decir que tu ex-amante sea un santo, pero quédate tranquila que nada de lo que ella pueda decirte puedes tomarlo como algo cierto.
El VPH es hasta hoy un gran misterio. Se han encontrado mujeres vírgenes con VHP, y aún ni siquiera se sabe bien qué es lo que pasa con el VHP. El porcentaje de mujeres con VPH es altísimo. Lo que sí me impresiona es que siendo él tu ex-amante hayas tenido relaciones sexuales SIN PRESERVATIVO. Pero bueno ya la cosa está hecha. La verdad es que yo aconsejaría que le dijeras a tu esposo, no tienes que decirle me acosté con otro, porque te digo que el VHP sigue siendo todo un misterio, simplemente puedes decirle que a veces el virus queda en estado inerte (sin mostrar síntomas) y que ahora se activó y tienen que hacerte esta intervención médica. También puedes decirle a una amiga que te acompañe, pero por favor no le digas a tu ex-amante que te acompañe. La verdad eso ya no tiene sentido si rompieron la relación.
Tampoco tiene sentido discutir quién se lo pegó a quién, para qué sirve eso. Ya la irresponsabilidad se cometió, hay que asumir que ambos tuvieron relaciones sin protección. Pero asignar culpas hasta altura no servirá de nada. Sólo para mortificarte más.
Uno nunca puede estar segura de la infidelidad o no de un esposo, mi ginecólogo me decía -y con justa razón- que ahora como están las cosas médicas donde haya una penetración debe haber un preservativo, hasta con el esposo. Yo creo que sí.
Dios siempre escucha, sigue pidiendo claridad. Pero lo más importante no dejes de ir a la terapia, si te sientes muy angustiada, dile a la terapeuta que te dé otra cita en la misma semana, es decir, dos veces por semana. Yo alguna vez llegué a asistir tres veces por semana cuando lo necesité, así que no es nada inusual.
El VPH NO es ningún castigo, es una enfermedad muy común. No tiene nada que ver con meterse o no con un hombre casado.
Las heridas cerrarán, querida, no desesperes.
Besos,
Nadir
Hola Taika, como estas?
Pues No, no me he sucidado y ganas no me faltan especialmente como me sentia ayer. Hay veces que me digo que pinche vida! si pinche vida que no la he sabido vivir a lo maximo. Ni siquiera tengo el valor de hacerlo. Que me voy a matar y dejar mis suenos e ilusiones de vivir, sonar y ser feliz, no que va!.Ya se …. me vas a decir que la vida no es un lecho de flores, que tambien trae mierda y pudricion. Ya me di cuenta. Quiero darle una patada a todas mis dificultades. Ayer me puse a escribirle a mi ex-amante. Le dese la muerte al el y toda su raza. Tenia ganas de gritarlo de desgarrarme esos sentimientos de la piel y del corazon pero lo escribi muchas veces. Hasta que desahoge mi coraje contra el. Quiero que sufra mas que de lo que yo estoy sufriendo. Si vieras que agusto me senti. No se la voy a enviar.
Saque en counclusion que me quede con las ganas de cortarle en tiritas la piel y darle una patada en los testiculos de hacerle cachitos su pene y colgarlos en el tendero para que sienta un poquito el dolor que yo estoy pasando y para que sufra el maldito, pero no! No es verdad quisiera sentir todo eso que describi antes no puedo odiarlo ni desearle la muerte por no corresponderme pero, ……me desahogue. Que falta me hizo aprender a boxear para sacar el coraje y resentimiento por el. Fuck! Him. Tambien a el le doy una patada imaginaria por el trasero y lo mando a la china para que no vuelva.
Y pensar que me quiero morir por no tener a esa basura. Que me pasa? y ahora todas estas reacciones contra el? que onda conmigo hacia ese guey. Hoy nada mas puedo escupir palabras contra el. Guacala… siento hasta ganas de vomitar.
Hoy estas leyendo a una Rosamar muy inusual. yo no soy de las que me expreso asi de las personas, soy muy guardadita y conservadora, educada y toda la cosa. Aunque tambien me se todas las malditas palabras que se necesitan para ofender a los demas. Hoy me siento asi.
En contra de todo y de todos, pero en especial por ese mendigo guey!
Siento que quiero despreciarlo. ……
Me detuve para leer lo que te estoy escribiendo y me da risa, una risa loca que surge de mi dolor.
En fin ya es un dia mas. Lo voy a superar. Lo voy a superar. Lo voy a superar. No quiero sentir dolor. No quiero sentir dolor. No quiero sentir dolor. Voy a luchar por mi. Voy a luchar por mi. Voy a luchar por mi. Voy a ser feliz. Voy a ser FELIZ. Voy a SER FELIZ.
QUIERO Y DESEO SER FELIZ. QUIERO Y DESEO SER FELIZ. QUIERO Y DESEO SER FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. MMMUUUUUUUUYYYYYYY FELIZ.
Hasta pronto. Tu tambien se feliz. Deseo que seas Feliz.
Hola Rosamar
Yo también he escrito muchas de esas cartas o mails liberadores, esos que no mandas pero que reconstituyen. Qué bueno que los escribes, y que bien que dices todas esas groserías y malas palabras, me gusta, no se puede vivir contenida toda una vida. Es lógica la rabia en esta fase, dirige tu rabia, la rabia contiene mucha fuerza para hacer cosas en favor tuyo. La rabia es tristeza también, pero explosiva. Yo la uso para hacer cosas y luego me reconcilio con ella y se convierte en otro sentimiento: fortaleza. Me da gusto que me escribas. Yo también trato todos los días de ser feliz, eso de la felicidad viene en cuotas autogestionadas diariamente. No es un estado que llegue solo, hay que producirlo en una misma, sacarlo de adentro para afuera. Así lo veo yo. Como los alcohólicos anóminos, una día a la vez.
El dolor no es algo de lo que deba uno escapar, yo creo que mientras más huyes más te persigue, a veces como dicen los médicos chinos y también la gente que hace Rebirth (renacimiento) hay que RESPIRAR EL DOLOR. Dejarlo ser. Cuando uno se resiste al sentimiento le sale por todas partes quieras o no. Cuando leí el libro “Mujeres que corren con los lobos” (ahorita me vino a la mente leyendo tu nota) me di cuenta que yo había pasado muchos años huyéndole a mi miedo relacionado con los hombres (de mi vida, empezando por mi padre), fue muy esclarecedora la postura de Pinkola (la autora) sobre lo que implican para las mujeres nuestras convivencias con los hombres. Ese libro me dejó muchas cosas buenas, fue un avance enorme. Habla de todas las renuncias que hacemos las mujeres, especialmente las renuncias que nos arrancan partes vitales que necesitamos para vivir y seguir ejerciendo nuestro deseo (y no hablo de partes físicas, sino del alma).
Que tengas un feliz fin de semana. Gracias por tus buenos deseos, te mando los míos más un beso.
Nadir
Hola Taika; te agradezco me hayas hecho llegar tus comentarios, son reconfortantes, ya estoy en comunicacion con un terapeuta de por aca y continuo con mis asuntos de la escuela, la meditacion y actividad en AA.
Francamente quiero decirte que no me siento muy seguro de mi reaccion ante Gabi, por que entiendo perfectamente lo que haces mencion a autoengañarse “sintiendo” y “vaticinando” señales de quien uno ama, y muy profundamente creo que todavia lo puedo intentar, estuve con ella en una visita de “cortesia”, lo escribo asi porque solo utilice un pretexto para verla a la hora de comida de su trabajo, le lleve unas galletas y un postre, me dejo tocarla y verla me devolvio una sensacion sumamente agradable,
Un dia antes por telefono me dijo que le hicieron unos analisis de sangre y que estaba bajando de peso,y que se habia sentido mareada, que casi no comia, yo se que ella tiene la costumbre de vender lastima y yo la comprendo
le dije que solo queria mirarla como se veia, le transmiti la sensacion de ” no tienes nada, es solo algo pasajero” hasta le dije que la veia buena, bromeamos y nos sonreimos, me platico de su hermana que tiene una infeccion vaginal y no se va a operar, lo cual lamento, es una buena persona pero continua bebiendo y descuidando su hijito, su marido es mal intencionado y la amenaza con dejarla y bla,bla.
La verdad, me gusta tanto, es tan linda y con todos esos defectos la quiero, la quiero mucho
lo noto una compañera de AA a la cual le he platicado algunas cosas, y no lo pude evitar, efectivamente estuve muy contento.
Posiblemente por el afecto que tiene mi amiga por mi, me hizo ver tu tambien dices, que porque continuo acercandome a Gabi, y me hizo notar todos los aspectos negativos de mi aparente relacion con ella, Que me dice que me llamara, y no lo hace.Que me dice que iremos a dar un paseo a alguna iglesia y no lo hace.O que yo imagine alguna accion para estar juntos, y me hace reconocer la verdad y me siento extremadamente mal.
La verdad estuve escribiendo y te lo comente, todas las cosas que me gustaria hacer con ella si estuvieramos juntos.
Hablo de guiar a su sobrino, que me permitan enseñarle todas esas situaciones de desarrollo, que me permitan enseñarle lugares,
Que me de la oportunidad de ser util con sus padres que ya son mayores, convivir con ellos y todas mis actividades compartirlas con ellos,
Dicen que los sujetos como yo no tenemos integridad, y sinceridad,pero tengo 2 hijos profesionistas, que fui y sere su ejemplo y guia.
Se que no te he contado mucho de mi porque lo hare con el terapeuta, pero si quiero que sepas que soy fiel, al menos lo demostre asi con ki exmujer porque en 23 años de relacion nunca tuve una relacion sexual fuera de el matrimonio–por supuesto, nadie lo cree, y no me importa–que no soy la basura que se dice que somos, porque si tenemos algo de maligno, por supuesto de lo contrario no seriamos alcoholicos
Dice bien la literatura que en algun momento de desajuste en la vida nos llevo al olvido por medio de la botella, lo se y alo acepto, me acepto defectuoso, pero ya no lo quiero ser, hay momentos en que pienso que no lo soy y que lo bueno que hay en mi lo deseo compartir con esa mujer, y que del ella no quererlo, lo compartiria con otra porque a Dios le pido ser bueno, y en momentos lo soy, e intento que esos momentos se hagan cada vez mas largos
No se como safarme, no lo quiero, y siento que una parte de mi lo analiza y me indica que lo debo hacer, pero otra parte me da como una señal de que si puedo lograr algo.
Estuve pensando que no se como hacerlo.
Mi amiga me dice que es cuestion de “a la chingada” conocer otras mujeres, y dejar todo, mandarla a la goma y siento que no lo podria hacer.
Y luego intelectualizo que mi amiga no la conoce y no se da cuenta que cuando nos vemos Gabi y yo me mira y yo intuyo la sensacion de que me esta poniendo a “prueba” que le he expresado mi amor y ella solo esta valorando cuanto puedo aguantar de su aparente indiferencia y eso me hace sentir que de alejarme como dice mi amiga y yo lo creo sentir asi, dejaria ir una oportunidad.
No se en que momento ella pueda sentir mi abandono.Y confirmar que el amor no existe.
Si tomo en cuenta lo que mencionas que uno crea señales donde no existen, de afecto, de “ver” lo que no existe, y dejarse guiar por lo se hace.
Es decir Yo creo que me pone a prueba y esa percepcion es muy interna,muy mia.
En alguna ocasion me lo dijo, que yo me daba cuenta que estaba pasando por un mal momento, que yo sabria comprender y la esperaria,por eso me siento animado,
Yo no se en que momento puedo diferenciar el sentido que nos da esa percepcion o siempre me estoy engañando y creo ver cosas
Hay momentos en que hasta siento algo de compasion por ella, la animo a que se sienta bien, que deje atras el pasado, que intente una nueva vision de el futuro,
Me comenta que le desagrada su trabajo y no se mueve de el, le inyecto animo, pero no se como actuar
En concreto te quiero preguntar si seria algo correcto el enviarle mi escrito de mis pensamientos como te decia el de vivir una relacion mas unida.
Lo he revisado con detenimiento y no es un escrito de resentimiento, he eliminado las frases manipuladoras y he dejado solo lo que se convierte en puro y sincero, no soy escritor pero hasta me gusta, como que si lo leyera de alguien que no soy yo posee mi escrito una clara percepcion de lo que deseo.
Tal y como si fuese una propuesta, incluir una fecha de respuesta, de llegar esta fecha y no tener un resultado, entonces concretar ese final, porque para mi seria un final doloroso pero definitivo, yo no quiero al menos con ella llegar a una “relacion amistosa”.
No quiero y ni voy a aceptar algun tipo de saluditos afectuosos y corteses, que aunque como dices no sean carentes de una sana intencion de saber como estoy ,de como me va y etc.etc
Tambien se perfectamente que a nosotros los AA y a las demas personas la actitud de TODO O NADA, nos ocasiona dificultades, no es este el caso, simplemente para mi seria adios para siempre y como dice en una parte de la leccion que tengo de meditacion
Mi novia me dejo, le dice un discipulo al su Guru y el le contesta simplemente, Muy Bien Olvidala.
Esa seria mi actitud, no querria saber nada de ella ni de sus asuntos, es decir hacer de cuenta que no existio, fue algo asi como un sueño, seguiria la recomendacion —y puedo hacerlo —de hacer como hacemos con los sueños de una pesadilla.olvidarlos.
Reconozco que habria cierta cantidad de resentimiento, pero tambien he realizado un ejercicio purificador mediante el 4 paso, donde pude apreciar las cosas que afecta su actitud hacia mi, es decir Mis ambiciones, mis relaciones de compañia y mis relaciones sexuales.
Ya escribi una carta acalorada y en terminos colericos, y estando el cesto de la basura le pedi a Dios se llevara todo ese rencor.
Me senti liberado, por eso te pido tu consejo,
Estoy seguro que ella no sabe de mis planes de poder tener una relacion, cuales serian, y que son honestos.
Lo unico que quiero es que lo sepa, lo valore y tenga en cuenta lo que menciono y me gustaria, por eso te pido tu consejo porque no se el limite de la solamente informacion o el ultimatum de si me quieres todo esto te ofrezco, y no quiero caer en la manipulacion o el ridiculo,
Es una damita muy linda, pero tiene tantas limitaciones e inseguridades, tanto apego a sus padres y ella misma dice que ya va saliendo de sus complicaciones que le trajo el desengaño del marido.
Tambien percibo que no tiene desicion propia, pero me gustaria a pesar de eso vivir con ella, seguir el camino de la recuperacion juntos y yo apoyarle, lo siento pero es mi sentir.
Por momentos creo que tambien es justo que conozca otras personas, que sienta que el amor esta en algun lugar, que valore las actitudes de otros sujetos , compare y decida, he dejado de atormentarme si tiene o no relaciones sexuales con otros y no conmigo, es su cuerpo y eso lo decide ella, porque pienso que es como uno tambien, conoces personas, las valoras y decides, eso quiero, que se de la oportunidad de decidir, solo es
Se que no ha tenido el idilio perfecto que ella quiere con las personas que ha conocido, todos la han engañado y eso la desanima
Aclaro, no he hecho nada solo dar en momentos rienda suelta a la fantasia, pero no mas,
Ya no me afecta tanto el no verla, hacia casi un mes que no la miraba.
Estoy indeciso, pero quiero solo eso, informarle y que ella misma se de cuenta de que al no lograrse lo que me gustaria, comprenda que mi actitud todo o nada es para mi la unica forma de despedirme,
Lo he pensado detenidamente, en mis momentos de meditacion y despues de ello.
Seria para mi la forma mas completa y complaciente de sentirme bien.
Espero no sea confuso lo que te comento, pero confio en ti y te agradezco tu apoyo.
Y la pregunta directa es se lo envio o me lo quedo ¿que opinas?
Saludos
Taika:
Mi encuentro contigo no fue fortuito. Andaba buscando información sobre dependencia emocional y encontré en este espacio a personas que en un grado mayor o menor, tiene el mismo padecimiento que yo.
Hace ya dos meses que estoy yendo a terapia, es el mayor tiempo que llevo con alguien. La verdad es que ya he pasado por una gestalista y otro psicoanalista en la época en que me estaba divorciando, sin embargo, no concluí la terapia y las dejé a las 2 ó 3 sesiones. Con el psicoanalista entendí por “encimita” lo que me pasaba pero realmente no lo hacía consciente; con el gestalista, me cansé de tanto exoterismo, las flores de bagh, etc. (por supuesto que no digo que la gestalt sea eso; sí la psicoterapueta que consulté). Actualmente con Rebe (mi psicoanalista), las cosas han empezado a salir; se manifiestan como coladera que por un torrencial aguacero la destapa echando a borbotones toda la mierda y la basura que la había tapado. Y seguirán saliendo cosas y cosas porque aún no estoy listo.
En esta ocasión fui al psicólogo porque pensaba que me iba a volver loco, al grado de no importarme nada y de mandar todo al carajo. En el caso de la dependencia emocional entendí que gran parte del problema radica en el dependiente, en este caso en mi. Yo vivía angustiado por pensar que mi novia me iba a dejar por otra persona, porque no tenía dinero, porque no era tan atractivo como otros hombres; en fin, hasta porque no le caía bien a su mamá. Interpretaba la realidad desde un evento de mi pasado que quedó grabado en mi incosciente: el abandono y la poca atención que sufri de mi madre y de mi familia cuando era niño. Mi mente no tenía nada más que ese miedo, el cual provocaba inseguridad, celos mal infundados, arranques de ansiedad y decisiones precipitadas como la de cortar con ella cada vez que se presentaba esta situación. Claro, en ese momento, yo asociaba ese instante con aquel de mi infancia. ¡Otra vez me voy a quedar solo! ¡Otra vez me van a abandonar! Por eso mis reacciones tan impulsivas y tan fuera de sí. Es ahora que estoy viendo apenas una parte del gran iceberg que esta dentro de mi. Cuando llegué a la consulta, yo le comentaba a Rebe, que qué me había pasado, quién había sido o que acción había detonado esto, dado que en la universidad yo no era así. Es más de niño ni siquiera demostré o evidencia de esa carencia de atención. Hasta ahora entendí que la cosa no es de afuera o de con el (la) de enfrente, sino de adentro. Además de que las cosas que nos pasan en nuestra vida familiar o infantil no tiene porque determinar las decisiones, el actuar de un hombre de treinta y tantos años.
Las cosas con mi pareja tal vez no se resuelvan o tal vez sí y si hay que llorarle y berrear,pues ni modo, las cosas de la vida son así. No es la única en la tierra, ni tampoco yo soy el único para ella. Pero como tu dices hay que caminar de frente al placer y no de espaldas viendo el sufrimiento. Invito a mis amigos del foro a que si estan padeciendo dependencia emocional y no pueden vivir de una manera por lo menos tranquila, ya no digamos feliz, que se atiendan. Mi proceso siguiente es a valorarme y quererme como soy, sé que suena trillada la frase, pero realmente quiero metermela en las venas si es necesario. Me cuesta mucho trabajo disfrutarme. No soy una persona antisocial, al contrario, tengo muchos amigos pero con ellos me siento solo, en palabras del bendito Benedetti “tengo una soledad tan concurrida”.
Leo todos los fines de semana todos tus comentarios y me ayudan mucho en este proceso de duelo que definitivamente estoy pasando y pasaré.
Un caluroso abrazo
Hola Taika,
Gracias por tanto, sabes ya casi ha pasado un mes. Despues de que queria morirme por la decision de haber terminado con mi ex. Todavia duele, pero un poquito menos. Me estoy aguantando el no llamarle. Si supieras como necesito saber de el. Que le acontece, como esta, que vientos le soplan, en fin. Lo extrano mucho. De todo este embrollo lo que mas extrano es nuestras platicas de casi todos los dias. Se sembro muy profundo en mi, por eso es tan dificil esta situacion. Hay ocasiones que me desespero y hago muchas supocisiones. Y por lo tanto me hago muchas preguntas. Como si el es feliz ahora o no?, Si esta funcionando todo como el queria. Quisiera saberlo para no guardar en mi esperanzas. Por que en el fondo todavia tengo algunas esperanzas. (que no deberia, pero es la verdad) Mas bien lo que trato de decir es que me esta costando mucho trabajo llevar acabo mi decision de haberlo dejado. Siento que; si me debilito y lo llamo voy a querer volver con el. Y ahora en estos momentos me encuentro como que mi decision esta tambaleandose me explico? Yo misma me vuelvo a repetir que esa relacion no esta bien para mi y le busco defectos a el y a nuestra relacion, pero tambien pienso en lo bonito en lo bueno que paso. Y otra vez me tienes con la duda de saber si hice bien o mal. Me siento todavia un poco frustrada con mis sentimientos hacia el. Siento que lo quiero mucho, mucho todavia. Y ahi es donde nadie me puede ayudar, como se le hace para ya no querer a una persona? Es dificil yo lo se no se puede dejar de querer de la noche a la manana como si nada, pero tambien quiero decirte que esta ausencia y distanciamiento tambien me han ayudado a esclareser lo que realmente quiero. Mira para empezar quiero acabar con todos estos sentimientos de dolor, tristeza, rabia, resentimiento en contra de el, de mi misma y de aceptar que no podemos estar juntos como tantas veces lo quisimos. Me es dificil aceptarlo, pero lo estoy tratando y entendiendo de la mejor manera posible. Despues me voy a enfocar hacia mi esposo. Tambien con el tengo problemas, pero a el lo hice aun lado desde que me relacione con mi ex. Necesito trabajar paso por paso, para salir de esta tormenta. He pensado mucho acerca de lo que ha sido mi vida desde que era nina y con la ayuda de sonia hemos sacado algunas conclusiones. Creo que necesito volver ha analizar mis prioridades, aprender una nueva forma de pensar en mi misma y hacia los demas. Me estoy leyendo muchos libros y saco conclusiones de aqui y de alla; solo le ruego a dios que me ayude un poquito mas para aclarar mas mi situacion y saber como manejarla de la mejor manera.( Conmigo, con mi ex y con mi esposo, creo que asi va el orden).
Sabes todavia hay veces que me dan ganas de llorar como hoy, pero ahora solo se me hace un pequeno nudo en la garganta y despues me recupero mas facilmente. Espero y confio que todo se me arregle para enfocarme mas en mi. Hoy ha sido un dia nublado y los dias nublados me deprimen, pero de alguna forma hoy no ha sido tan deprimente como los pasados. Lo he visto ha habido un pequeno cambio en mi, estoy viendo que si se puede cambiar pero sobre todo para ser mejor. Ya hasta me dio mucho gusto que Mexico le halla ganado a Estados Unidos. Sabes mi ex me enseno a disfrutar ese deporte, antes ni me importaba, despues le puse mas interes, pero disfrutaba de ese deporte con mi ex porque a el le gusta. Me di cuenta que aunque no vimos el partido juntos como algunas otras veces, de cualquier modo disfrute del partido.
En fin ahi la llevo, con tropezones pero ahi voy. Yo misma me veo salir de esto con caidas y levantadas y no me doy por vencida. Yo se que mi felicidad esta en mi misma y la estoy encontrando poquito a poquito. Lento pero seguro. Que divino! empezar a ver la luz, aunque este nublado el dia. Recuerdo cuando era nina me gustaba que la lluvia me mojara, era feliz y no importaba si llovia o si estaba nublado. Ha pasado mucho tiempo de eso y como te dije la lluvia y lo nublado me deprimian. Porque cambiamos? Cuando somos ninos y despues adultos. El proceso de vivir y las circunstancias no nos dejan sacar cosas positivas de las mismas cosas. Todo lo vemos negro o gris en vez de buscale otro cualquier color como los del arco iris. Hoy saco en conclusion que mi dia ha sido azul y sigue siendo azul. Y que lindo es el azul.
Chao,
P.D.Te portas bien, mejor dicho portate como se te antoje, pero disfrutalo. Besos, carinos y abrazos.
Hola Rosamar
Hoy aprendí una técnica nueva para sacar la frustración te la comparto: ROMPER PERIÓDICO. Sí, suena de locos pero sí. Es decir buscas un periódico completo, todas su partes, uno que ya quieras botar. Luego focalizas que vas a sacar todo tu enojo, frustación y rabia y mientras lo piensas vas rompiendo enérgicamente el papel haciéndolo añicos. Allí depositas toda tu frustración en el papel y luego acabas con él, así fuerte. No importa que no tengas muy claro qué exactamente es lo que te frustra pero di que la dejas allí en ese papel mientras se rompe. Me gustó mañana yo voy a hacer mi sección de “rompimiento” de papel.
Tiene razón mi neuropsicóloga, dice que hacemos muchas cosas para producirnos placer y también para deprimirnos, pero que descuidamos el acto diario y seguido de canalizar la rabia y la frustración. Si la reprimes la somatizas. Por eso hacer dosis seguidas de esta técnica ayuda a que la rabia no se acumule.
Me sonó muy bien.
Me alegro de que estés avanzando y con tu día azul. Me encanta el azul.
Besos,
Nadir
Hola Takia,
Deseando te encuentres bien. Sabes, todavia estoy aprendiendo a conocerme, ayer me di cuenta que soy muy suceptible a comentarios que me hacen o me dicen. Me estoy esforzando por no tomarmelo tan apecho. Hay dias en los que me encuentro muy bien y otros no tan bien. Me vuelvo ha sentir sola y muy deprimida. Me vuelven esas ideas de ya no querer vivir. Algo anda mal en mi cabeza lo reconozco. Yo se tambien que hago mi lucha pero veo con pena que no es lo suficiente. No me explico que pasa conmigo porque esos cambios tan extremosos, de un dia para otro. Me hace mucha falta esa alegria de vivir, porque veo con tristeza que la encontraba en mi ex. Me hacia sentirme yo misma, con valor a enfrentar lo que viniera y ahora que ya no lo tengo me cuesta volver a sentirme como antes.
No se que me pasa… me siento perdida, confundia, desorientada. No se que camino seguir. Me entiendes?
Chao,
Cuidate mucho, besos y carinos.
Vaya que sí te entiendo, Rosamar. Me he sentido así infinidad de veces. Y acá sigo dando lo mejor de mí (aunque a veces me parezca poco). Te entiendo. Peor también sé que la terapia psicológica y la lectura de buenos libros han sido mis mejores herramientas para crecer.
Besos y cuídate también.
PD: Ánimo, crecer duele a veces pero a largo plazo es reconfortante. Sobre todo por la libertad que ganamos.
Hola Arnulfo
Perdón por la tardanza pero he tenido harta chamba. Querido no sé qué decirte. Mira yo creo que sí, que uno tiene que poner todo el empeño en lo que desea. Si tú crees que tu carta es una buena forma de decirle lo que sientes dásela. Yo no pondría fecha de respuesta ni todas esas cosas de si no respondes en tal fecha te olvidaré y haré como si no hubieras existido. Todo eso no lo pondría. Sólo dejaría lo que deseo hacer con ella y ya. Verás cómo reacciona y esa será tu respuesta. Yo lo veo así.
A veces tenemos esa sensación de que el otro nos prueba y que si resistimos esperándolo todo cambiará y estará con nosotros. No sé, así podrían pasar añosssssssss enteros para ti, sólo en espera. Eso depende de cada quien pero la verdad es que la vida se nos puede ir así esperando a alguien.
Tú no eres defectuoso ni tienes nada maligno dentro, no sé por qué tienes esas ideas. La verdad es que el alcoholismo es una adicción y ya, de la que hay que salir sí pero no tiene nada maligno. Dios está en todos, todos somos perfectos. El asunto es que creamos toda una serie de ideas sobre nosotros mismos y sobre cómo funciona la vida y esas ideas falsas son las que nos hacen actuar, pensar y decidir cosas, situaciones, maneras de amar que no son sanas para nosotros mismos. Pero eso no tiene nada que ver con el alcohol, yo no soy alcólica y tengo ideas falsas. Yo no soy alcólica y también me he construido muchas veces mundos, ideas, romances, que me hacen daño y también – a la larga- he lastimado a otros. O ellos se han sentido lastimados por mí. El alcohol es una sustancia sí, pero las patologías de mucha gente, digamos las cosas por las que son infelices otros que no son alcohólicos también son muy fuertes, y además también paralizan y destruyen vidas. Te pongo un ejemplo, tener la autoestima baja, pensar que los demás son inferiores a nosotros, el racismo, todas son sustancias que viajan por el cuerpo (metafóricamente) y que pueden hacer de tu vida un infierno.
No creo en las cosa todo o nada, la verdad, pero sí creo en decir todo lo que uno quiere sin esperar el todo o el nada. Es decir, sacarlo pá fuera y comunicarlo al ser amado. El tema es tener la entereza suficiente para decirlo, sacarlo y saber que puede o NO haber una respuesta, es decir, la respuesta que queremos.
Perdón por la tardanza repito, besos y que Dios dirija tus pasos.
Nadir
Hola Ernesto
Oye ese verso de Benedetti sí que es lo máximo, hace años que no lo leía. Yo también me he sentido así. Me da tanto gusto que estés en camino del trabajo interior, eso de “conocerse mejor” suena frase trillada también pero es el único camino. Lamento haberme tardado tanto en contestarte pero he tenido mucho trabajo. Trabajo como freelance en la edición de libros.
Yo tengo 9 años en terapias, digo terapias por que he pasado por muchas de diferentes tipos, incluyendo las flores de bach que a diferencia de ti a mí sí me han dado buenos resultados. La terapia ha sido para mí UNA PUERTAAAAAAAA QUE SE ABRIO DE PAR EN PAR DENTRO DE MI ALMA. A veces salía mierda como tu dices pero poco a poco empecé a entenderme, a aceptarme, a conocer mis distintas facetas, y sobre todo a saber sobre todos mis miedos. Ese conocimiento día con día me ha dado libertad, la libertad que nunca pensé que lograría. Es un trabajo diario, pero yo noto tantos cambios en mí, también comencé a meditar hace 4 años ya. Y esta herramienta me ayudó a controlar mi estrés, a tener la paciencia para observar, para comtemplar mi propia vida con CALMA. No reaccionar ante las cosas sino poder verlas con más tranquilidad y ACTUAR. Reaccionar no es lo mismo que actuar. A mí también me ha ayudado la terapia y me da gusto que dejes aquí tu testimonio de avances, tu experiencia con la terapia.
Mi abrazo igualmente caluroso, gracias por leerme.
Nadir
Hola Nadir,
He venido leyendo tus comentarios desde hace algunos meses atras llege a este sitio de internet por pura casualidad y me parecio muy interesante hasta hoy me decidi a ecribir . Soy dependiente emosional y se que necesito ayuda, mis padres se divorciaron cuando yo tenia 8 anos pienso que esa es la raiz de mi problema, desde muy pequena he tenido un sentimiento de avandono y eso reflejo en mi relacion . En este momento estoy pasando por una crisis muy grande llevamos juntos por mas de 9 anos el es 5 anos mas joven , tenemos una hermoza nina de 15 meses por ella estoy dispuesta hacer todo lo posible para que mi relacion funcione, yo amo a mi pareja aunque tengo un recentimiento muy grande con el, cuando quede embarazada el me pidio que no tengamos al bebe despues de muchos pleitos y amenzas las cosas se calmaron y tuve a mi nina. Mi embarazo fue dificil aunque el sabia que lo necesitaba se hizo a un lado aunque me acompanaba a las citas con el dr. fueron muchos dias de lagrimas y desamparo llege al punto de pedirle de rodillas que no me dejara, Mi familia no lo quiere mucho por esta razon y no pueden se muy objetivos cuando les pido un consejo. Siempre he sido una mujer muy fuerte y valiente y he salido en la vida por mi misma pero cuando se trata de el no se que me pasa el domina mis sentimientos esto es algo mas fuerte que yo. A los 6 meses que nacio la nina el se vino a vivir conmigo y al momento estamos juntos pero yo me siento totalmente desvalorisada a su lado, nuestra vida sexual es muy escasa por no decir nula por lo que yo le he preguntado si tiene a alquien mas y me dice que no el es carinoso, pasa la mayor parte del tiempo con nosotras y todo el tiempo dice que me ama lo cual yo lo creo y por eso seguimos juntos, Yo no quiero perderlo trato de ser mas comprensiva y enterderle pero hay veces que exploto el tiene muchos amigos gays yo no tengo nada en cotra de ellos pienso que la amistad no depende de la orientacion sexual que uno tenga pero si me molesta cuando le abrazan o dicen comentarios fuera de lugar yo le he preguntado si a el le gustan los hombres porque tambien me ha entrado esa duda el me dice que no que si eso fuera asi el estaria con un hombre y no comingo que veo cosas donde no son me dice que soy celosa y la verdad si lo soy y que mis celos me hacen pensar cosas y por culpa de eso nuestra relacion va mal, pero yo no soy la unica que los ve he oido comentarios de otras personas tambien y si me molesta porque se trata de mi pareja, asi que estoy muy confundida pienso que el se aprovecha de mi estado emosional y en lugar de ayudar me confunde no se si estoy viendo cosas donde no las hay y ya no se a quien creer. Porfavor dime tu que pienses de todo esto
Hola Pati (Mónica)
Gracias por animarte a escribirme. Veo todo muy revuelto, enredado. Veámoslo por partecitas.
A mí me interesas tú, eres la que me escribe. Los asuntos de él los tiene que trabajar él, así que hablaré de ti, de lo que te sugiero.
Efectivamente esa sensación de abandono causa problemas en las relaciones de pareja y también puede estar causando tu problema de celotipia (celos). Aclaro algo. Esto no tiene nada que ver con si él tiene o no otra pareja (del sexo que sea), eso es otro asunto, a mí me interesa la forma en que tú percibes lo que estás viviendo, la reacción que tienes ante las situaciones, las interpretaciones que haces, y cómo te afecta o no lo que él haga, diga o sea. ¿Por qué? Porque las circunstancias siempre van a estar, hoy tienes los problemas que me dices, mañana seguro habrá otros. El asunto importante es trabajar sobre la forma en que tú reaccionas ante esos problemas, mejorarla, volverla positiva, porque cuando uno vive agobiado puede producir en el cuerpo alguna de enfermedad. Así que manos a la obra, linda. Primero tú.
Lo esencial ahora, según mi parecer, es que consigas una terapia psicológica ya, un espacio personal donde hablar de los temas que te ocupan y buscarle soluciones. Donde hables con personas neutrales como yo, no tu familia, ni amigos, ni chismosos que anden por ahí, ni siquiera tu pareja, una persona NEUTRAL y además un especialista que sabrá guiarte en tu búsqueda.
Como tú señalas esto del abandono es un asunto que viene desde tu niñez, así que necesitas trabajarlo tú solita, para que vayas reconstruyendo tu personalidad, tu autoestima, y te vayas haciendo de herramientas emocionales más fuertes. Esto te dará seguridad y claridad, que son la base que sustentará otras decisiones más adelante, las que sean. Y también te dará claridad para decidir hoy sobre las decisiones que tomaste en el pasado, vivir con él, tener a tu hija (aunque él no quería), responsabilizarte de tus decisiones, al 100%. Y ACTUAR. Intuyo en tus palabras una desesperación porque él esté en tu vida, casi a juro. Seguramente está relacionada con el abandono, así que también el trabajarlo te ayudará con eso.
Habiendo ya hecho lo anterior. Punto dos. Para mejorar una relación tiene que haber un acuerdo mutuo de que algo anda mal, por lo visto a él le parece que todo anda mal porque tú tienes un problema. Él no percibe sus propios problemas. Generalmente los agresores de las personas que sufren dependencia, es decir, el que controla la situación, no es muy hábil ni tampoco quiere ni puede reconocer su participación en el problema de la dependencia.
La clave aquí es que tú no creas que lo que sucede es por tu culpa, ya que la relación se construye entre dos, y la responsabilidad (que no la culpa) es compartida. Y sí, sí tiene problemas tu relación. La pareja es un mundo en sí mismo, y para mejorarla, hay que trabajar adentro de la pareja. Por lo pronto es allí donde deberían hacerse cambios pequeños pero consistentes. Esto que dices sobre que no tienen sexo y demás, es en sí mismo una situación que arreglar, ya que las parejas tienen sexo. Es un pilar importante de la relación, no el único, pero si es una pata de la mesa, si se la quitas se cae. Digámoslo así es “normal” (lo pongo entre comillas porque me choca el término) que deseas tener más sexo con tu pareja. Hablar de eso con él sin atacarlo, sin decirle o sugerir “eres gay”, sino como una necesidad tuya, sabes, “me gusta tener sexo y disfruto tu compañía en ese sentido”, “extraño tener sexo más seguido”, “yo expreso el amor también a través del sexo, por eso me gusta amarte íntimamente”. Eso abrirá CON RESPETO un tema para conversar sobre la pareja. Si es que EL RESPETO aún existe. Si notas que la conversación se vuelve agresiva, vuelve al paso primero, y concéntrate en trabajar este tema también en tu terapia. Para que le des salida a tus angustias en alguna parte y no te las tragues.
No estés oyendo chismes y haciéndoles caso. La gente siempre dice cosas y la verdad es que nadie sabe ni entiende lo que tú vives, sólo tú, que eres la que estás adentro. Es probable que sí que a él le gusten los hombres, quizá sí, pero eso lo irás descubriendo tú poco a poco sin ruido externo. El asunto de los amigos de él y sus insinuaciones tiene que ver con los límites (en general) que tú pones a las relaciones humanas que tienes. Es un asunto de respeto, de darse a respetar. Puedes parar los chismes respetuosamente, haciéndoles saber que lo que dicen no te da gracia y que te respeten. Eso es suficiente. Que le abracen pues está bien, los amigos se abrazan. El tema es que tú lo interpretas como que es un abrazo sexual y como tienes dudas te hace ruido.
El eligió estar contigo y ciertamente eso es un punto a su favor. Poco importa si le gustan o no los hombres, mientras tú también le gustes, también tenga sexo contigo, y haya decidido que quieres ser tu pareja. Yo lo veo así, en el fondo mucha gente es bisexual, sólo que no es bien visto decirlo. También mucha gente necesita y quiere tener relaciones extramaritales. El tema es lo que sucede dentro de la pareja, y qué es lo que tú quieres si deseas monogamia absoluta, si es demasiado complicado para ti vivir con alguien que pudiera ser bisexual, es tu decisión. Pero que eso sea posiblemente cierto, que es bisexual, no es necesariamente una razón para terminar una relación. Al menos que para ti sea un asunto intolerable. No sé qué decirte en ese punto porque la verdad que a mí lo que me importa -a estas alturas- en tener un plan de pareja, un apoyo emocional, una persona que me respete y ame, etc., no me importa tanto que sea en lo sexual exclusivamente para mí. Ni tampoco me importa que sea absolutamente heterosexual.
La gente, todos, aprovechamos las debilidades de los demás, tú también lo haces, el asunto es hacerse consciente de que estamos manipulando y estamos dejando que nos manipulen, entonces comenzar a limpiar el modo en que se relacionan. Pero nadie se aprovecha de ti y tú eres una “santa paloma” que no se aprovecha de él. En realidad, ambos se aprovechan del otro, los humanos funcionamos así hasta que decidimos LIMPIAR nuestra vida y acercarnos a la paz interior.
Querida, yo pienso esto. Acá sigo si quieres seguir conversando. Busca ayuda psicológica. Hay seguro donde vives grupos de ayuda para personas con dependencia emocional, búscala ya. No tiene por qué ser caro, incluso hay sitios donde es gratuito el apoyo. Si estás en México te digo donde, si estás en otras ciudad dime cuál y te ayuda a encontrar algún sitio adecuado para ti.
Lectura: “Las mujeres que aman demasiado”, léelo, es muy bueno. =)
Abrazo,
Nadir
mi historia resumida es que me divorcie en ese momento aparecio el que ahora es mi actual preja,me ayudo en todo me mimo siempreestaba conmigo hizo por mi la verdad cosas que nunca pense que nadie haria,pasado un tiempo todo afloja el dice de ir mas despacio por mi hijo y por mi,que es mejor desear las cosas y que si seguimos el mismo ritmonosaburrimos que para valorar las cosas hay que desearlas,y por eso a veces se distancia aunque esta deseando verme,que despues siempre salta la chispa y es mucho mejor.yo lo entiendo y no a la vez,me aconstumbre a lo bonito y yo estaria con el siempre ,me gustaria que fuera siempre como al principio,y el dice que entonces eltenia que tirar de mi porque lo necesitaba que si nono estariamos juntos ahora viene la normalidad que antes de dar pasos para atras demos adelante despàcio,mira mucho por mi hijo tambien.
eltambien esta divorciado estuvo casado 16 añosporsi sirve de algo,yo creo que estoy creando dependencia y yo no quiero ser asi porque nunca lo fui,un onsejillo
Hola Ana
Las relaciones van evolucionando. No pueden quedarse estáticas y ser siempre iguales, sobre todo porque uno tampoco es igual siempre. Tú tampoco, ni él. El tema es que haya atención, calidad de la relación, eso no tiene que ver con el tiempo que marca el reloj ni el calendario, es la intensidad de lo que se vive hoy, y así mañana calidad de lo que se vive hoy, y así pasado mañana, calidad de lo que se vive hoy. Entrega de corazón en el momento presente en la propia vida y un compartir eso -que logras individualmente- con otra persona. Yo lo veo así.
A veces pasa eso, quizá él tiraba demasiado y tú sólo te dejabas llevar, el tema aquí y en tu vida es que tú logres caminar sin que nadie tire de ti, buscar y encontrar en ti tu ppropio motor. Señal de alarma: que sigas esperando que él tire de ti para poderte mover o sentir bien. A veces uno se acostumbra y pues ya es hora de tomar tus propias decisiones y que tengas las riendas en tus manos.
Sí, linda, puede ser que estés creando dependencia. Ojo avizor. Trabaja en eso pronto.
Buen noticia: Te diste cuenta!!!! =)
Revisa otros asuntos de tu vida, generalmente la razón no esta en tu relación, sino en ti, en tu vida solita tuya de ti. En lo que has vivido, en lo que esperas de los demás, en esas basuritas que como decía una amiga tarotista se esconden en los rincones del alma. Basuritas, me gusta. Limpia la casa interior.
Deja a ese hombre en paz… jajaja… y date paz a ti misma. =)
Entre ambos inyéctenle paz a sus encuentros también. Paz y amor. Ya no andes sacando la cuenta de puntos a favor y puntos en contra… de nada, relájate y disfruta EL AMOR, disfrútalo.
Saludos,
Nadir
Hola Inicialmente quiero agradecerte esto tan lindo que haces, por personas que como yo, ni conoces …
Hoy lei por primera vez de la dependencia emocional y me di cuenta que lo soy . Y se que no quiero serlo. Tambien se que quiero tener una relacion bonita y contructiva y llegar algun dia atener una familia . Tengo 28 años y tengo miedo a quedarme sola.
Estoy en una relacion, si se puede llamar asi, con alguien que me hace sentir que no me valora, una persona que un dia es cariñoso , y despues dura otro tres dias sin hablarme… Casi siempre me mantiene al margen de su vida .Cuando la relacion inicio el no era asi , se porto como todo hombre que quiere conquistar a una mujer , me hacia sentir bien. Al muy poco tiempo él cambio , ya no me buscaba con la misma frecuencia, tenia dias en que era muy calldo. Trabajamos juntos , y por esa razon el no quiso que en nuestra oficina nadie se enterara . Adicionalmente tiene que viajar fuera de la ciudad 2 fines del semana al mes, segun el por negocios y por su familia.
Yo lo he dejado dos veces , (lo que quiere decir que he regresado con el otras 2…), porque el comportamiento de él me duele mucho, lloro todo el tiempo, vivo en incertidumbre y se que esto no es sano para mi. Esta relación me ha dejado el autoestima por el suelo . Pense que el no queria formalizar su relación conmigo porque yo le daba verguenza. Por mi cabeza pasaron todas las razones , no soy profesionalmente el que el quisiera de una mujer, soy muy joven para el , no soy lo suficientemente bonita o inteligente …. Y tristemente regrese con el porque senti que estaba enamorada, que talvez pude haber hecho las cosas de maneradiferente , pero tambien sentia en el fondo de mi, que talvez queria regresar con porque queria que las cosas funcionaran , es como que no pude aceptar que alguien me tratara asi …lo cierto es que esta “relacion” no cambia. Y tenerlo que ver e interactuar con el en la oficina me hace mas dificil desligarme de el.
Mi preocupación es que ya tuve una relacion, aparte de la que te describi anteriormente, que no fue sana . Fue una relacion en la que el me fue infiel . Una realcion altos y bajos. Donde un dia me humillaban y al otro dia me trataban como princesa . Tambien tuve una relación muy corta en la que abonadanoaron , creo que se puede decir asi , pues esta persona un dia acordamos vernos y nunca más aparecio , nisiquira llamo… y estas experiencias me hicieron sufrir mucho .
A la final veo como todos mis exnovios se terminan casando, y como yo no logro tener relaciones exitosas . Lo que me hace darme cuenta que soy yo la del problema .
Fui a terapia una vez , pero la abonadone , porque el siquiatra no me decia nada , me sentia hablando sola .
En ti he leido palabras llenas de sabiduria , depronto tengas algunas adicionales para mi
Muchas gracias
Y para todas las personas que leen esta página mucho animo y les desseo de corazon que todo salga muy bien.
Hola lupita
Gracias por tus palabras. Hay un libro que siempre recomiendo en estos casos se llama
“Mujeres que aman demasiado”
http://taikarame.wordpress.com/2007/02/21/cuando-el-amor-es-demasiado/
El otro clave, un poco más complejo pero REVOLUCIONARIO
Las mujeres que corren con los lobos
http://taikarame.wordpress.com/2007/03/01/32/
Sí es buen momento para que profundices en tu forma de relacionarte con los hombres. Sí, intuyo cuestiones de dependencia. Y siento que sufres mucho. Leer estos libros te dará claridad. Si ahora no sientes fuerzas para alejarte de él primero lee los libros o busca ayuda psicológica. Ambas te darán la fuerza y la seguridad que necesitas para tomar una decisión. Nosotras proyectamos hacia fuera la forma en que queremos ser tratadas por eso lo importante no es el cambio de él sino el tuyo. Algunas terapias funcionan mejor para algunas personas y otras no, tienes que buscar la que te sirva a ti, no descanses ni te desilusiones por haber asistido a una y que con esa persona no hayas hecho click. Es normal, yo misma pasé por varias hasta que di con la que me sirvió.
Suelta la culpa eso la verdad sobra, ahora lo que necesitas es acción e interés profundo en ti misma, en conocerte, en resolver viejos traumas con respecto al amor. Revisar qué aprendiste de tu familia sobre las relaciones amorosas. Eso da muchas luces y ayuda.
Recuerda que pensaban tu mamá o tu papá sobre el amor, a veces, la mayoría, no lo dicen con palabras sino con acciones. Uno cuando es niño aprende todo eso casi como si se tratara de una pequeña esponja y se quedan grabados en la mente. Hay que reformatear tu disco duro mental e instalar en ti creencias sobre el amor positivas y que sean sanas en tu vida.
No sirve de nada que te estés comparando con los demás, cada quien vive su vida a su manera, lo que es bueno para unos no necesariamente lo es para otros, regresa a ti el foco de atención y deja que los demás hagan su vida. Tú ocúpate en vivir la tuya y mejorarla, en hacer que te sientes menos frustrada con respecto al amor. Lee sobre el ego en mi blog.
Si sientes rabia hacia ellos o hacia cualquier figura masculina en tu vida prueba este ejercicio glorioso y súper efectivo, yo siempre lo hago cuando necesito perdonar, se llama Juzga a tu prójimo
http://taikarame.wordpress.com/2007/11/24/juzga-a-tu-projimo/
Byron tiene libros muy interesantes también.
Muchos saludos y no te rindas el camino hacia uno mismo duele pero es de las cosas más reconfortantes de esta vida.
El amor es otra cosa, no es dependencia, no es sufrimiento, es luz.
Nadir
hola. tratare de no ser extenso…hace 2 años ke termine con mi mujer… fue dificil al principio pero ala final lo supere… hace un par de meses conoci auna nuava mujer.. me gusto mejor dicho nos gustamos…y pues empezamos una relacion muy agradable…pero note de parte mia cierta dependencia hacia ella…y ella me ha manifestado pues ke no le agrada mucho esa actitud mia hacia ella.. por lo ke veo hay comunicacion y pues la verdad soy consiente de lo ke padezco y tengo la voluntad de remediarlo mas por mi mismo ke por salvar la relacion… cabe anotar ke no soy dependiente obsesivo ni nada es solo ke si me deprimo con facilidad cosas asi.. espero me puedas decir ya ke eres mujer como puedo proceder…ps para ponerle freno a este asunto gracias
Hola Pacho
El mejor libro que me he leído sobre los hombres se llama “Por qué los hombres ocultan sus sentimientos” de Naifeh y White Smith.
Creo que a los hombres les preocupan cosas diferentes.
No todos son iguales pero por el tipo de mundo que les tocó vivir y los roles que tienen encima… por ellos la mayoría cojea de esa pata…
estar muy al pendiente del estatus, del dinero, de lo logros profesionales.
Hoy por hoy ya casi todos nos parecemos, en este mundo moderno y materialista.
Otro libro que le recomiendo mucho a hombres es de Alain de Botton, “Ansiedad por el estatus”.
Otro más:
http://taikarame.wordpress.com/2007/02/19/una-nueva-tierra-de-eckhart-tolle/
El tema aquí es averiguar de dónde viene tu depresión. Qué la causa. Por eso te digo estas lecturas que te darán luz.
La verdad es que la depresión es complicadita, pero no imposible de superar. Si vas a terapia psicológica saldrás más rápido y sobre todo que esa ansiedad y nerviositos que sientes no los lanzarás sobre tu pareja, sino que lograrás tener un interlocutor (además profesional) que te dé la mano.
La dependencia tiene una base de miedos bien profundos, vinculados con la valoración que tienes de ti mismo. Si ya han hablado de eso y ella te importa es mejor que atiendas como dices eso pronto, porque muchos hombres quieren reaccionar cuando ya perdieron emocionalmente a su chica. Es decir, despiertan lento… lentísimoooooooooo. Cada quien tiene sus momentos y tiempos, y eso es válido, pero lo que sí es cierto es que cuando dos personas están desfasadas simplemente el amor se va… se diluye, o se emparejan y crecen juntos en la relación, o se dejan, o alguno deja al otro. Así lo veo yo y lo he vivido, y también lo he leído muchas veces en personas que dejan sus comentarios en este blog.
Saludos,
Nadir
Hola Taika
Muchas gracias por responderme . Ya compre el libro y estoy en la mitad. Estoy tratando de entender que esto no es amor . que como dice el libro estoy buscando la aceptacion de esta persona para llenar el vacio que tengo en mi vida. Y que debo buscar un cambio en mi , no fuera de mi. Es bastante dificil….
Yo antes de iniciar estas lecturas siempre senti q nunca le dije a él muchas cosas y por eso tengo este sentimiento de intranquilidad. El siquiatra con el que estuve me dijo q yo evitaba el conflicto y por eso muchas veces no decia lo que sentia.
Ahora quisiera terminar con esta relacion , pero no se si decirle que es lo que no me gusta de esta relacion o lo que quisiera o ubiera querido . Pero no se si seria un intento inconsciente de cambiarlo a él , de seguir insistiendo …. y esto iria en contra de mi recuperación.
Aun me siento muy triste y lloro mucho, sus actitudes y desplantes me duelen demasiado . Pero tambien tengo que admitir que cualquier gesto de amabilidad de é,l me regresa la tranquilidad. siento como si me conformara con tan poco… Me pregunto como cai tan bajo …
Esta es una relacion tan distante emcionalmente , que él nunca me ha visto llorando , yo casi nunca reclamo . El no se ha preocupado por conocerme o por saber que siento . Cuando estoy con el siempre estoy de animo tranquilo. Como dice el libroque me recomendaste, es como si yo hiciera todo por agradarle
Como trabajamos juntos, me afectan cosas que no tiene sentido . No me considero una persona celosa , pero estoy pendiente a quien saluda etc … Quisiera poder alejarme y no tener que verlo .
Que me aconsejas ?
Nuevamente muchas gracias . por el libro , por tus palabras , por este espacio …
besos
Lupita
Hola Lupita
Qué lindo que me escribes de nuevo. Me da gusto que estés leyendo.
Los estados emocionales de una persona no pueden depender de lo que otro haga o deje de hacer. Ése es el punto. La recuperación del mal de amores comienza por eso lograr desvincular tus emociones de los demás, y generarlas por ti misma, para ti. Las emociones son demostraciones de lo que pensamos. Son una señal. Tus pensamientos pueden modificar tus emociones cuando tú lo desees. Para bien o para mal.
Hay que buscar ser uno mismo y no temerle al conflicto. Los conflictos siempre estarán allí de alguna u otra manera, pero lo importante para estar bien es poder poner límites a ti misma, primero, y luego comunicarlo a los demás, a través de acciones no de palabras.
No te tortures con el pasado, ya eso pasó, ahora estás aquí tratando de rehacer tu vida. Eso es lo más vital para ti. El presente es lo único que existe. El pasado y el futuro son ideas sobre algo, nada más. Ideas sobre lo que viviste, recuerdos, pero no son presente, no son vida, sino ideas.
A veces es más sencillo si no lo vemos. Tienes razón. Pero a menudo creemos que ésa es la solución pero si no resuelves lo importante (tu dependencia), cuando te vayas a otro empleo, igual lo tendrás a él en la cabeza.
Te mando un abrazo,
Nadir
PD: Andaba full de trabajo, pero ya te contesté.