Las y los INVITO a acompañarme en la XXXI Feria Internacional del Libro del Palacio de Minería, México DF.
Entrada libre a todos los eventos
Primero Presentación Cosplay Live Action “Sho-shan y la Dama Oscura” (Suma de Letras, 2009) de Eve Gil donde estaré encarnando a la Teniente Rip van Winkle, una vampira nazi que canta ópera, personaje del manga Hellsing creado por Kōta Hirano. Este evento será muy divertido para niños y adolescentes. Habrá un despliegue de caracterización de personajes (disfraces) de este manga (caricatura). Todos vampiros. MIÉRCOLES 24 de febrero, 19 hrs, Sala Rafael Jiménez y Planes.
Segundo Ciclo Escritoras latinoamericanas en Minería
JUEVES 25 de febrero, 16:00 hrs, Auditorio 4. Lectura de narradoras latinoamericanas, con Carola Brantome (Nicaragua), Nadir Chacín (Venezuela), Yamilet García (Cuba-México) y Odette Alonso (Cuba-México). Estaré leyendo algo de mi proyecto literario sobre la violencia de género.
Tercero VIERNES 26 de febrero, 18:00 hrs, Auditorio 4. Presentación de “Antología mínima del orgasmo” (Ediciones Intempestivas, 2009), editores Livier Fernández Topete y Héctor Alvarado. Las autoras antologadas son: Amanda Durán, Amaranta Caballero, Amélie Olaiz, Ana Clavel, Ángela Hernández, Ángela Montero, Brenda Ríos Hernández, Carla Zurián de la Fuente, Claudia Guillén, Coral Aguirre, Cristina Rascón Castro Elena Méndez, Elia Martínez Rodarte, Elizabeth Neira, Estrella del Valle, Eve Gil, Francesca Gargallo, Gabriela Aguirre, Gladys González, Glafira Rocha, Guadalupe Ángeles, Ía Navarro, Isabel Gómez, Jane Adcock, Judith Castañeda Suari, Karen Hermosilla, Leticia Herrera, Liliana V. Blum, Lina Zerón, Livier Fernández Topete, Lucía Yépez, Magali Velasco Vargas, María Belmonte, Maricela Guerrero, Martha Baranda Torres, Matilde Pons, Mayra Luna, Minerva Reynosa, Montserrat Hawayek, Nadir Chacín, Odette Alonso, Orfa Alarcón, Patricia Laurent Kullick Reina Marína Rodríguez, Rosina Conde, Sayak Valencia Triana, Tanya Sandler, Teresa Dovalpage, Vizania Amezcua, Ximena Sánchez Echenique y Zaira Espinosa.
Cuarto Estaré en todos los eventos de la Editorial Jus, la cual me ha acompañado (y yo a ella) durante mis últimos años de trabajo. Jus comienza sus eventos el 18 y terminan el 28.
El jueves 18 feb a las 20 hrs luego de la última presentación de ese día en la feria habrá un brindis en Donceles 66 (entre Palma y Rep. de Chile), Centro, en la sede de la editorial, para todo público. Y el stand de Jus en la Feria es el #1546.
Míralos en su facebook, en su blog o Página web
Sobre la Feria
Página de internet Horarios: Lunes a viernes: 11:00 a 21:00 hrs. Sábados y domingos: 10:00 a 21:00 hrs.
Precio de entrada: $ 15.00 público en general. $ 10.00 personas de la tercera edad, maestros y estudiantes con credencial. Niños menores de 6 años no pagan boleto. Oficinas de la Feria, Tacuba núm. 5, Centro Histórico, C. P. 06000
Teléfonos: 5512 8723 y 5521 4687. Fax: 5512 8956 Correo electrónico: feria@mineria.unam.mx
Así espero verme el 24 de febrero.
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GRACIAS
♥ Acabo de notar que mi blog Ser siendo por Taika Ramé cumplió 3 años de VIDA ACTIVA este enero 2010. Enhorabuena y gracias por el apoyo, mi gente. Hoy celebro y agradezco infinitamente: sus 1,451 comentarios que me han dejado. Sus 190,988 visitas. El promedio de 400 visitas al día. Las 15,020 visitas que ha tenido el artículo más popular: “¿Mal de amores? ¿guayabo? ¿despecho? ¿crisis amorosa?”. Las 3,568 visitas que ha recibido la página que habla sobre mi libro “Senderos de paz”. GRACIAS. ♥
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Mucho de lo que no sé, pequeñas cosas que sé
Estos días de ausencia bloggera he estado pensando en que ya no sabemos cómo hacer eso de tener una pareja sin salir lastimadas o lastimar. Y más fuerte todavía escasean las personas que deseen realmente tener una pareja y crear algo estando juntos.
Desde que nacemos nos meten en la cabeza una especie de micro-chip con la definición de las actitudes, creencias y conductas que debemos tener para ser mujeres “de verdad” (o hombres “de verdad”, da igual). La cultura y sus normas se supone que debería ayudarnos, pero yo no lo sé. Ésta resulta un patrón nefasto y heredado del que nos cuesta alejarnos para tomar nuestras propias decisiones, para edificar una filosofía de vida que nos dé tranquilidad y nos permita establecer relaciones sanas.
Las mujeres (¿por obra del micro-chip social?) deseamos encontrar un hombre sensible que nos traiga flores y que además goce de independencia económica. ¿Deseos realmente propios, deseos realizables? Uhmmm. ¿Ilusiones? No lo sé. Sé que no todas somos iguales pero -arriesgándome a la generalización- en el fondo pensamos que sí existe el hombre sensible que pueda tener intimidad emocional con nosotras y que también sea firme, fuerte, valiente, solidario y con capacidad de decisión. No lo sé. ¿Existe eso en algún humano? Yo no he visto ningún hombre, como tampoco he visto mujer que tenga esas dos cosas realmente resueltas. Así está el mundo.
Si el tipo es sensible quizás termines manteniéndolo o nunca se decidirá a nada y terminarás desgastada. A estos hombres se les escapa eso que se requiere para tomar una decisión madura y comprometerse con algo, con la vida, contigo y consigo mismos. Son niños que buscan desesperadamente una mamá, hijos para ti, la chica Cruz Roja que rescata niños abandonados. Un hijo más o el hijo que nunca tuviste. ¿Por qué ser la Cruz Roja? ¿Por qué trabajar como psicóloga de un solo paciente y además ni le cobras?
(¿Obra del micro-chip social?)
Aquí no acaba la historia. También están los hombres trabajadores proactivos de cualquier clase y también los empleados eternos (siempre en la misma oficina durante años), estos dos se preocupan por el dinero, porque haya suficiente (el proveedor tradicional, tenga el trabajo que tenga), pero quizás este tipo nunca te traerá flores o suele olvidársela que las mujeres (ejecutivas, amas de casa o la que sea) tienen corazón y sí sienten, que sí tenemos deseos (¿”micro-chipeados” o propios?, quien sabe, yo no sé). Estos tipos “disfrutan” actuando como tu papá, eso sí es claro. Y tú “disfrutas” siendo su hija si vives con uno. ¿Por qué otra razón lo harías? ¿Por el microchip? Yo no sé. Con baja probabilidad… quizá termines abriendo los ojos y notando que este hombre es un macho insufrible, controlador, violento o cualquier otra desgracia de comportamiento masculino. Quizá no lo notes nunca. Yo no sé.
Muchas mujeres simplemente se resignan a lo que les tocó… pero siguen en el fondo deseando que sus parejas tengan independencia económica (prosperidad) e inteligencia emocional. Todo el paquetito en una sola persona. ¿Existirá eso? ¿Será que a las mujeres nos toca elegir entre ser de plastilina y amoldarnos a todo, o ser de piedra y olvidarnos del corazón? ¿Cómo sobrevivir en esta vorágine? ¿Parece que de todas todas el corazón siempre se nos olvida? ¿Dónde quedó el punto medio? ¿Tú lo sabes? Porque yo no lo sé.
El tema es que un hombre que no puede comprometerse consigo mismo es casi imposible que lo haga contigo, al menos eso sí lo sé. (Gracias, gracias.) Esto sirve para ambos tipos de hombres, el que quiere ser tu papá y el que quiere ser tu hijo. También sirve para ti, cuando optas por ser mamá o hija de tu pareja. ¿Qué mujer puede comprometerse estando así? Ninguna.
Una parte de toda esta vorágine está tan clara como el agua. (Gracias, gracias, al fin algo sé.) La gente quiere obtener -como si se tratara de un proceso de mimetismo- las cualidades que le atraen de la pareja que eligió. ¿Yo también, tú también? Si eres hábil tomando decisiones, la persona indecisa creerá que porque se te pegue y ande las 24 horas del día contigo se volverá como tú y así no funciona. O si esa persona tiene un problema con su independencia emocional siempre sentirá que eres una amenaza y tratará de someterte. O si tú tienes problemas con la independencia emocional siempre terminarás dizque amando a tu seudo-padre controlador… o a tu seudo-madre protege huérfanos… o también dizque (nótese el dizque) amando a tu esposa (la señorita seudo-hija).
Hay que trabajar en uno mismo (me cae), es un compromiso con uno mismo la única salida, ese que te lleva a querer ser mejor persona a pesar de ti (de tu familia, ¿del micro-chip?), superar tus miedos, atreverte… esa seguridad y arrojo sólo se logra trabajando en uno mismo, no veo otro camino. Trabajar con uno mismo es mirar hacia dentro, ser humilde, buscar ayuda si ves que no puedes con todo. Decir HELP, auxilio, S.O.S. Ejecutar, hacer algo por ti y para ti.
Eso sé de lo que no sé. El trabajo propio, interno e individual es la luz en medio de la vorágine. Eso abrazo cuando se abre la calma que me da la meditación y todo este mundo humano y LOCO se vuelve por un instante: infinitamente conectado y armonioso.
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Mi sabia madre, Haydée Solano González, quedó de finalista en el VII Concurso Nacional de Cuentos de Sacven en Venezuela con su cuento “La Carcoma”. Este 2010 pinta REBUENO.
Nota de prensa, clic aquí
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Esta gente de IACAT me encanta recomiendo MUCHO la lectura de esta revista.
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Tags: creatividad, Lecturas, Revista Recrearte
Tradiciones familiares
Teleférico de Caracas
Ese mundo tan grande construido con varios mundos diferentes dentro de él. En la esquina derecha estaba la casa de mis muñecas, siempre despelucadas porque me daba por cortarles el pelo según dizque para que estuvieran a la última moda (las pobres quedaban terribles); a mí me parecía súper exótico tener muñecas diferentes a las de las otras niñas, las mías tenían mi sello particular, tan raras como mi mundo: como yo.
Del lado izquierdo estaba el mundo animal, tirados por doquier – con cierto orden – estaban animales que jamás hubieran convivido juntos en la naturaleza, los veía conversando, disfrutando del buen clima e incluso hasta procreando raras especies (un poco mutantes); el pequeño elefante que le arranqué la cabeza y le puse la de la gallina: era un “elefanllina” y así. Acontecían disecciones en mi closet, vaya que sí, y el compartir partes entre los animales (lindo gesto de su parte), nacían a cada instante proles tan originales como mis muñecas “posmodernas”.
Encima de mí colgaba unas cuerdas que hacían las veces de los cables de un teleférico, en él se transportaban mis seres de un lado al otro del closet en una gavetita especial, se transportaban también mis fantasías y a veces (la mayoría) yo misma. Era un viaje por un mundo alegre, lleno de posibilidades, sin etiquetas.
Este teleférico era una versión local y muy mía del gran teleférico que se veía desde la ventana de mi cuarto, ese que une la ciudad de Caracas con la cima del gran cerro. Mi closet se conectaba con la montaña de manera mágica; algunas veces, cuando mis pequeños animales o mis muñecas se disponían a viajar del lado izquierdo al lado derecho de mi closet y yo con ellos (y se daba la magia) podía sentir en mi nariz el fuerte olor del pasto salvaje y de los pinos del Ávila.
Siempre metía un envase con agua dentro del closet, para darle unos chapuzones bien ricos a mis animales; podían respirar bajo el agua igual que yo, sí, yo respiraba en el agua cuando era niña ¡maravilloso!, cuando crecí perdí mi don. En aquel momento sí podía hacerlo y como yo podían mis muñecas y mis animales.
Crecí y regalaron todos mis juguetes a una prima más chica, su mamá los había puesto en su closet y un día me dijo que, mientras ella dormía, mis juguetes hacían mucho ruido y no la dejaban dormir bien. Yo le dije “prima, hazles un teleférico, ponles un envase con agua, córtales el pelo a las muñecas porque no les gusta tenerlo así normal sabes como las otras, seguro les creció mucho”. También le recomendé meterse un rato cada día en su closet y cerrar la puerta (uno puede recomendar ciertas cosas cuando tiene la experiencia).
Así lo hizo y pudo dormir bien los días siguientes: ella me lo dijo y yo le creo, aún le creo. Tenía 15 años cuando pasó, cuando me lo confesó, de alguna forma ese momento marcó un comienzo. Entendí que seguiría la tradición familiar que nació conmigo (para eso son las nuevas generaciones); me reconforta saber que he existido para algo tan digno.
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Tags: Brevedades, Cuento de Nadir
Butterfly Mornings
“Butterfly Mornings” de Hope Sandoval
Butterfly mornings
Butterfly mornings
Catch me there
Gonna get me there
If I have to climb all the mountains on the moon
I’ll be in butterfly mornings
Butterfly mornings
And wild flower afternoons
I found you in the corner
Down there sitting on the sea
Gonna trace your footsteps
Underneath the waves
On the petals of a wild flower
With the sun high at noon
I want walks in butterfly mornings
And wild flower afternoons
Butterfly mornings
Wild flower afternoons
Cortesía de Tania Campos
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Tags: Música para el alma
¿Qué tan zombis se han vuelto últimamente?
A veces la misma vida es la que te cachetea, DESPIERTA TE DICE, y hace aparecer como punto sin retorno algún aspecto de ti misma/o (de tu deseo) que habías dejado entre paréntesis o postergado. Cuando eso sucede ese aspecto adquiere MÁS significado y valor ante tus ojos, se vuelve urgente. En las relaciones de pareja sucede a menudo que en nombre del pacto inicial de amor agarramos algún deseo y lo ponemos en MUTE, en espera. Pero con el tiempo, con las experiencias vividas en pareja e individualmente, de pronto LO POSTERGADO nos parece URGENTE. Deseos que te parecían negociables, de pronto se revelan impostergables, imprescindibles. Ejemplos: tener un hijo, mudarse juntos, estudiar una carrera, cambiarte a un mejor trabajo, armar un proyecto personal, viajar.
Si nuestra pareja no reacciona, ACTÚA, ante nuestra necesidad, ese primer pacto del que surgió el amor, SE QUIEBRA. El dilema original, EL TUYO (interno), se presenta (y te atormenta en tus pensamientos) con más fuerza y vitalidad que nunca. Si el pacto de pareja no se replantea AHORA, si no hablas ni comunicas lo que te pasa, y tu necesidad es ESCUCHADA, considerada, el amor que sientes lentamente muere o se convierte en el resentimiento que suele unir a las parejas modernas. Siguen juntos (sí es posible) pero son o serán una especie de entes artificiales y aislados, compañeros sin vitalidad, sin vínculo emocional, SIN intimidad. Estos puntos sin retorno son más comunes de lo que la gente imagina y son la causa principal por la cual el amor entra en un adormecimiento fatal que lo lleva hasta la muerte.
Lo que mata al amor no es la falta de decisión del otro (o de la otra) sino que tus necesidades no le parezcan importantes, que éstas no sean escuchadas, y sobre todo que él o ella NO actúe (indiferencia, subvaloración de tu necesidad, etc), no haga nada que tome en consideración lo que tú sientes, piensas y quieres. Si tú aceptas eso, si replegas tu deseo nuevamente, y tampoco TE escuchas terminarás siendo un TRISTE ZOMBI más que camina por esta ciudad: INCONSCIENTE, ALETARGADA/O, DESOLLADA/O, MEDIA/O MUERTA/O.
A veces ambos miembros de la pareja ni se escuchan entre ellos ni saben identificar sus propios deseos postergados y la necesidad que tienen de llevarlos a cabo, viven con la ansiedad que sienten pero no saben (identifican) la fuente de dicha ansiedad. Piensa, reflexiona, analiza el pacto inicial de pareja, ve qué de ese pacto sigue siendo vigente o si ya se ha vuelto caduco y necesita una reformulación. Habla, habla, habla con tu pareja. La incomunicación perenne MATA.
PD: ¿Te parece horrible la foto de este artículo? Reflexiona sobre lo leído y mira con detenimiento tus fotos con tu pareja. ¿Qué tan zombis se han vuelto últimamente? Ésta es una buena pregunta.
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Tags: amor, Brevedades, desamor, deseo, el punto sin retorno
ABRACADABRA: acuerdo amoroso
Haz un acuerdo con tu pareja. Que la relación que tienen y disfrutan siempre esté dentro del terreno del amor. Que si alguno de ustedes se aleja de ese espacio sanador que el otro se lo recuerde. Creen una palabra clave, una especie de contraseña de dos, por ejemplo, ABRACADABRA. Cuando en una plática, una situación o lo que sea que estén viviendo se estén saliendo ambos o alguno de los dos del terreno del amor, ABRACADABRA, que alguno de los dos, el que note primero el alejamiento diga ABRACADABRA.
Es un recordatorio hermoso, esa palabra les ayudará a conectarse de nuevo con el amor, con las emociones y razones por las cuales están y siguen juntos. NO dejen que la vida y sus pormenores les hagan olvidar que han elegido caminar juntos y habitar el terreno amoroso que cura el alma. Compartirlo y crecer en él. El amor cura, CURA TODO, incluso sus (dolorosas) historias pasadas de familia o con otras parejas, las perdidas económicas, las desgracias, las enfermedades, TODO, siempre que se mantengan en el amor, en la fuerza que éste tiene para curarlos, todo puede arreglarse. El amor es respeto, es tratar de escuchar, es tratar de poner en palabras lo que sientes y decírselo al otro. ABRACADABRA.
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DECIDIR VS. DEJAR QUE SE DEFINA
Cuando tengas DEMASIADAS cosas por decidir que involucran a otras personas o a circunstancias de la vida exterior, duras, fuertes, definitorias… y tu cuerpo y tu mente te pidan S.O.S., date un RECREO, regresa al “poco a poco”, a ocuparte de tus necesidades más básicas, SUÉLTALO, deja que la vida defina la situación. (Eso no es ser irresponsable o traicionarse a una misma ojo sino SER AMABLE contigo.)
Encrucijada / Ejemplo: Tu pareja no se decide a vivir contigo. Estás harta/o de esperar.
Paso 1: Arregla el sitio donde vives, vuelve el espacio que tienes algo grato para ti. Paso 2: Comparte tu casa con otra persona para bajar los costos. Paso 3: Comienza a buscar un sitio lindo pero más económico donde mudarte sola. Ahorra para lograrlo. Abre un cuenta para tu plan y deposita una pequeña cantidad mensual. Disfruta viéndola crecer así sea de diez en diez pesos. Paso 4: Vuelve a actividades que hace tiempo quieres hacer y que has estado postergando. Paso 5: Céntrate en ti, en recuperar la tranquilidad. Paso 6: Mira películas de humor y ríe mucho, hasta que se te salgan las lágrimas pero de la risa. Paso 6: Confía en la vida y deja que se encargue de los detalles, tú sólo descansa, ponle flores a tu vida y pide, pide.
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Estoy en proceso de limpiar mi archivero y he encontrado unas maravillas que tenía por allí casi olvidadas. Entre ellas estaba un cuestionario que alguna vez mi madre me dio de su propio puño y letra. El papel está amarillo, así que deben haber pasado muchos años. Recuerdo cuánto esfuerzo me implicó contestar estas preguntas aquella vez y lo profundo de la enseñanza que me dejó releer en varias ocasiones mis respuestas. No estoy segura, pero me parece que provienen del famoso Curso de Milagros, que mi proge tomó en aquella época. Lo importante no es la fuente de las mismas sino lo que atreverte a contestarlas puede hacer por ti. Haz tu mejor esfuerzo, sé breve y no digas mentiras, los siguientes son retos personales. No dejes por allí mal paradas tus respuestas, son tuyas y de nadie más. Crece con ellas. Buen día martes.
Primer reto
1) Algo que no quiero que digan de mí es:
2) Algo que no quiero que sepan de mí es:
3) El peor pensamiento que tengo de mí misma es:
4) Si lo identificara diría que mi mayor miedo en la vida es:
Segundo reto
Trata de rellenar estas frases con una sola palabra o muy pocas.
1) Lo que yo aprendí sobre una relación de pareja fue…
2) Mi mamá creía que el amo era…
3) Mi papá creía que el amor era…
4) Las mujeres de mi familia terminan…
5) Los hombres de mi familia terminan…
6) La relación de mis padres era… (Enumera las características, al menos 5.)
7) Mi última relación de pareja importante fue (o es)…
8) Yo diría que mi mayor miedo en pareja es…
9) El miedo que tengo a tener pareja la relación de pareja tal como la quiero y sueño es…
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El descanso de la mujer-guerrera
Créanme, sí se puede llorar un mar. Y qué bien se siente hacerlo, darse el permiso. Bajar la guardia de mujer-guerrera y dejar salir todo lo que duele. Es sano dejar que las emociones te invadan. No pasa nada malo, más bien sucede una limpieza de alma: profundamente necesaria y útil para continuar VIVA. Hoy el cielo de México está nublado, pero yo puedo ver un cielo que se despeja dentro de mí. Recuerdo el sol brillante de otros días y lo pongo a brillar más fuerte en mi cielo interno. Allí estará disponible cada vez que necesite su calor.
☼ Consentirme a mí misma. ☼
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Me cae que lo más difícil es amar a los que tienes más cerca: hermanos, padres, hijos, parejas. Es como si el pasado histórico de la relación tuviera tanta información, tantas experiencias, que el “ruido” relacional es más fuerte. El reto del año 2010 amar a mi familia cercana, más y mejor, sin condiciones, tratando de aplacar mi enorme ego. Pensaba hoy en lo triste (porque lo es) de que a veces tenemos más amor para los amigos y amigas que para la propia familia. Habría que empezar por conocernos mejor, tal vez abrir el corazón y tratar de mostrarnos más genuinamente con ellos, así como hacemos con los cuates con una chelita en mano. Haré mi mejor esfuerzo.
La primera plática con tu familiar, algo como: Cuéntame quién eres tú, qué te gusta, qué te divierte, cuáles son tus mejores recuerdos.
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VIVIR EN EL AQUÍ Y EN EL AHORA
Nos han acostumbrado a que si no extrañamos o pensamos las 24 horas del día en el ser amado, eso significa que no estamos realmente enamorados o no amamos. Gran engaño. Tu vida sucede en el momento presente, si tu pareja o tus hijos no están en tu presente en este momento, no te la pases pensando en él o ella todo el día, porque entonces ¿quién está en tu vida en el aquí y en el ahora? Amar al otro, siempre pasa por vivir tu vida primero, día a día: segundo con segundo.
Una pareja de amigos que tienen dos hijos planificaron un viaje para ellos, se iban dos semanas y a la mitad del viaje regresaron porque extrañaban mucho a sus hijos. ¿Qué qué?, dije yo. Luego las parejas se quejan cuando el amor y la pasión entre ellos se apagan. Hay espacios para todo, regálate los tuyos (personales), los de pareja, los de familia, y cuida con mucho celo que cada cosa tenga su acontecer individual: su momento feliz.
Sirve también para quienes han perdido (por muerte) a un ser querido. Por favor NO PONGAS en tu facebook ni en tu twitter todos los días: 35 días sin mi mamá; 9 meses sin Él; 5 años desde que te fuiste. Eso demuestra que tu vida está detenida en el pasado. Tu ser querido estaría MÁS FELIZ de que lo dejaras descansar en paz. Eso no es amor ni demuestra cuánto lo amaste es sólo auto-tortura.
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AMOR A LOS HUMANOS
Es más fácil amar a Dios que a los seres humanos, porque no tenemos que convivir con Dios al menos en un sentido humano. La gente se empeña en alcanzar el Paraíso, la Salvación, el Nirvana, el Satori… qué tal si empezamos con cosas más prácticas como INTENTAR amar sin violentar o PROCURAR ser menos indiferentes al dolor ajeno. Eso sería un gran avance. Que no… ♥
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EXPLICAR vs JUSTIFICAR
Ojo mi gente con la diferencia entre EXPLICAR y JUSTIFICAR. Yo puedo explicar (la ciencia y la psicología me ayudan) que un hombre le pegue o viole a una mujer porque está seguro de que ella lo provoca. Pero bajo ningún contexto se puede fundamentar el abuso y la violencia en atenuantes de este tipo, eso es confundirlo todo: la explicación con la justificación.
Para explicar no tengo que involucrarme emocionalmente (la ciencia sale al ruedo), pero en la justificación asumo una posición individual (personal) en la que participa la ética mezclada con lo afectivo. Yo podría -a través de la argumentación de cómo funciona una mentalidad psicopática- “explicar” que Hitler odiaba a los judíos, pero eso NUNCA “justificaría” el Holocausto.
NO TE VUELVAS ALIADA NI ALIADO DE LAS PERSONAS QUE VIVEN Y SE ALIMENTAN DE LA VIOLENCIA. NO existe alguien “más o menos” abusivo, violador, violento, pedófilo, ladrón o asesino, eso es imposible. En estas cosas NO HAY puntos medios de valoración.
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CALMA, CALMA
Empezar el año bien tiene su chiste. ¿De qué se trata eso de bien? En mi mundo estar bien es sentirme tranquila/o, no sentir angustia emocional, ni tensión física. Saberme protegida/o, segura/o. A veces pensamos que la calma te la da otra persona u otra situación externa, como un mejor empleo, pero en realidad la calma personal es responsabilidad de cada quien, como el orgasmo.
Lo más demente de este mundo demente es que las personas ni siquiera notamos rápido nuestro estado de NO-CALMA. Estamos tan habituados a padecer enfermedades físicas, a paliar las angustias comiendo, fumando o manejando a toda velocidad… que no nos damos cuenta del estrés que nos producimos a nosotros mismos.
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MIRA CON LOS OJOS DE EROS
“Como siempre en las épocas en que la vida socialmente no vale nada, es preciso saber ver por medio de los ojos de Eros. En el tiempo que está por llegar, a Eros incumbe restablecer el equilibrio roto en provecho de la muerte.”
André Breton
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La tranquilidad navideña
Acabo de ver un coche que se frena de golpe y que se bajan dos chavitos, un adolescente y uno más chico, el último llorando y diciendo “ya no peleen”. Una mamá gritando y aventándole dinero a la cara al adolescente. Diciendo “no hay nada que celebrar. Dañaste todo”. Y otra clase de manipulaciones como: “yo te di la vida”. Insólito. A veces algunos humanos simplemente se destruyen entre sí.
Las fiestas navideñas suelen ser fechas donde detonan todos los miedos familiares. Esta NAVIDAD Y AÑO NUEVO dedícate a respirar profundo cuando comience una pelea, mira todo a tu alrededor y pregúntate: ¿Elijo la paz o la rabia? La tranquilidad es una elección personal. Nadie puede sacarte de tus casillas si tú no colaboras.
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Mensaje navideño
NUNCA SE TE OLVIDE, la primera persona con la que tienes que ser AMABLE estas navidades es contigo misma, contigo mismo. Empieza por los pequeños detalles, los que no tienen que ver con el dinero ni con las cenas. Perdónate todas esas cosas que sólo le cuentas a tu almohada. Ésas que te duelen profundamente y que te avergüenzan. Sabes… nadie nace aprendido, todos nos equivocamos. Deja ir ese resentimiento que tienes hacia ti misma, hacia ti mismo. De nada sirve. Hazlo ya… y abre un paréntesis estas navidades, olvídate de las “tragedias” y celebra. ESTÁS VIVA, ESTÁS VIVO, eso es lo más importante. Les deseo con mi corazón completo que el amor y la paz los acompañen hoy y siempre. Gracias por ser una compañía HERMOSA, por siempre estar conmigo.
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El respeto y la conversación
Pensaba en qué se necesita para lograr una buena conversación entre dos personas. La gente por costumbre habla y habla pero realmente conversar no es sólo hablar sino saber escuchar, respetar al otro. Para que dos personas puedan conversar y que este acto sea profundamente vinculador se requiere de una capacidad especial: escuchar sin juzgar.
Cuando escuchas y tratas de entender lo que tu interlocutor dice, ponerte en sus zapatos desde el más profundo respeto hacia lo vivido por otra persona algo se crea, algo nuevo, en ese mismo instante. Un efecto relacional y empático nace producto del compartir la vida. No tiene mucho sentido cuando sólo oyes y piensas en ti mismo, en lo vivido por ti, mientras el otro habla. Para llevar a cabo esa operación no requieres de un interlocutor humano bien podrías hablarle a una pared y es lo mismo. El acto de conversar es algo que merece respeto, tanto como lo merece la persona con la que conversas y su vida, sus experiencias.
Es natural que tu mente busque qué de tu vida está relacionado con lo dicho por el otro, pero ese buscar dentro de ti o dentro de tu propia vida no puede hacer tanto “ruido” como para que no seas capaz de escuchar al otro. Escuchar sin juzgar implica borrarte un poco tú, ser humilde, contemplar al otro, empatizar, abrir en ti un espacio para experimentar la vida con otra persona y en la tuya por primera vez, no con tus decisiones, tus creencias, tu pasado ni tu vida, sino con la del otro, en el otro. Al unísono. Compartir una conversación es crear juntos algo nuevo, no imponer lo que tú crees que ya has creado sin la participación de más nadie. Bájale a tu ego.
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Nada que vaya por el progreso de hombres y mujeres en su satisfacción sexual satisface a las religiones. Por eso resulta inconcebible que en un Estado laico, los gobiernos de la República (ya suman 17), estén criminalizando a las mujeres que interrumpen un embarazo (33 de ellas en la cárcel y 140 en proceso legal). ¿Qué piensan hacer con la masturbación, los preservativos y los coito interruptus? ¿Todos esos óvulos y espermatozoides, también son homicidios premeditados? ¡Que nos lleven a prisión a todos!
Hubo una vez que el Estado ejerció su laicidad cuando en 1974 reformó el artículo cuarto constitucional para que las mujeres decidan “el número y espaciamiento de sus hijos” (gobernaba el PRI). Las dos décadas siguientes, ya con el PRD, se permitía en los estados del país las excepciones que permitían el aborto. Escribe Sabina Berman en Proceso:
“Hasta hace un año se permitía a una mujer interrumpir su embarazo en todas las entidades del país, si había sido violada; en 30 estados, si abortaba debido a un accidente; en 29, si su vida peligraba; en 14, si el producto sufría de malformaciones, y en 11 estados por otras circunstancias…El PRI, en 2006 presentó la primera ley que legaliza…la interrupción del embarazo en cualquier circunstancia, siempre y cuando el producto tenga menos de 12 semanas de gestación”. (¿Beatriz Paredes, dónde estás?).
¿Qué le pasó al PRI de hoy, si el que gobierna es la derecha del PAN? ¿En qué momento la Iglesia católica arengó a sus cardenales y sacristías para revirar con ayuda de políticos sin ética leyes establecidas en un estado laico? ¿Dónde surgieron las negociaciones y a cambio de qué, en 2012? Las mujeres progresistas en este país están perdiendo la oportunidad de ser libres en su cuerpo. La política sucia, escondida, agazapada, prepara tiempos de conservadurismo digno de la Inquisición. ¿Qué piensa hacer el PRD en toda esta ilegalidad?
¿Masturbarse, usar condón o ejercer el coito interruptus, es matar a millones de óvulos o espermatozoides? ¿Óvulos y espermatozoides peleándose para lograr en menos de 12 semanas la gestación de un bebé, a prisión? Todo esto pasa porque se restringe la enseñanza de la ciencia y sexualidad en edad primaria. Educación sexual es lo que hace falta a los políticos que pagan culpas por ignorantes de la ciencia: encerrar a seres indefensos. Inaudito.
braulio.peralta@milenio.com
Fuente: Milenio.
Mi opinión: NO EXISTE POR HOY PARTIDO POLÍTICO QUE DEFIENDA NUESTROS DERECHOS. LA ELECCIÓN DE LO QUE QUIERES HACER ES TUYA. NO TE DEJES MANIPULAR.
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Tags: aborto, derecho a decidir
Para corazones TODO TERRENO
TÚ CONTINÚAS HACIÉNDOME A UN LADO
Y YO NO PUEDO ROMPERLO
NO HAY FORMA DE HABLARTE
ES TAN TRISTE QUE TE ESTÉS MARCHANDO
TOMA TIEMPO CREERLO
PERO DESPUÉS QUE TODO ESTÁ DICHO Y HECHO
TÚ VAS A SER EL SOLITARIO
¿TÚ CREES EN LA VIDA DESPUÉS DEL AMOR?
PUEDO SENTIR ALGO DENTRO MÍO Y DECIR
QUE REALMENTE NO CREO QUE SEAS LO SUFICIENTE FUERTE
¿TÚ CREES EN LA VIDA DESPUÉS DEL AMOR?
PUEDO SENTIR ALGO DENTRO MÍO Y DECIR
QUE REALMENTE NO CREO QUE SEAS LO SUFICIENTE FUERTE
¿QUÉ SE SUPONE QUE VOY A HACER?
¿SENTARME Y ESPERARTE?
BIEN, NO PUEDO HACER ESO
Y NO HAY VUELTA ATRÁS
NECESITO TIEMPO PARA MUDARME
NECESITO UN AMOR PARA SENTIRME FUERTE
PORQUE TENGO TIEMPO PARA PENSARLO
Y TAL VEZ SEA DEMASIADO BUENA PARA TI
¿TÚ CREES EN LA VIDA DESPUÉS DEL AMOR?
PUEDO SENTIR ALGO DENTRO MÍO Y DECIR
QUE REALMENTE NO CREO QUE SEAS LO SUFICIENTE FUERTE
¿TÚ CREES EN LA VIDA DESPUÉS DEL AMOR?
PUEDO SENTIR ALGO DENTRO MÍO Y DECIR
QUE REALMENTE NO CREO QUE SEAS LO SUFICIENTE FUERTE
BIEN YO SÉ QUE ASUMIRÉ ESTO
PORQUE SÉ QUE SOY FUERTE
NO TE NECESITO MÁS
NO TE NECESITO MÁS
NO TE NECESITO MÁS
NO, NO TE NECESITO MÁS
¿TÚ CREES EN LA VIDA DESPUÉS DEL AMOR?
PUEDO SENTIR ALGO DENTRO MÍO Y DECIR
QUE REALMENTE NO CREO QUE SEAS LO SUFICIENTE FUERTE
¿TÚ CREES EN LA VIDA DESPUÉS DEL AMOR?
PUEDO SENTIR ALGO DENTRO MÍO Y DECIR
QUE REALMENTE NO CREO QUE SEAS LO SUFICIENTE FUERTE
¿TÚ CREES EN LA VIDA DESPUÉS DEL AMOR?
PUEDO SENTIR ALGO DENTRO MÍO Y DECIR
QUE REALMENTE NO CREO QUE SEAS LO SUFICIENTE FUERTE
¿TÚ CREES EN LA VIDA DESPUÉS DEL AMOR?
PUEDO SENTIR ALGO DENTRO MÍO Y DECIR
QUE REALMENTE NO CREO QUE SEAS LO SUFICIENTE FUERTE
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Tags: Música para el alma
Siempre nos preguntamos para qué sirven las rupturas amorosas. Son encrucijadas, paradas, estaciones de paso, quiebres, inicios, finales. Revoluciones. Son todo eso y a la vez. Cuando una pareja por los motivos que sean decide separarse o uno de los miembros decide alejarse por un tiempo o “para siempre” (nótese las comillas… no me gustan las sentencias, la vida no puede controlarse), muchas cosas parecen CERRARSE pero el resultado REAL es que la dimensión de la pareja SE ABRE. La dimensión individual SE ABRE.
El enamoramiento y el amor son indudablemente fuerzas amalgamadoras. Los amantes perciben que existe fusión entre ellos a pesar de que el amor sólo puede vivirse y experienciarse individualmente. La pareja, en su devenir cotidiano, es doble acción, doble Ser, pero los amantes suelen olvidarse de que son dos. En toda fusión (real o imaginada) aumenta la resistencia, se tiende a “borrar” las fronteras que de por sí son imborrables… y entonces surge contundente la fuerza inevitable de la separación, de la diferenciación con respecto al otro. Nadie puede luchar contra eso, porque es un instinto: mantener la identidad propia. No porque quieras seguir siendo tú amas menos y no porque tu pareja también quiera serlo te ama menos. Eso es un error de interpretación.
El amante ama al otro por lo que es y siempre el amor cuando es genuino busca el respeto hacia la persona que ama en tanto persona diferente de uno mismo. Sin embargo, la fusión existe, se da. La sentimos. Es también. Algo nos separa y nos une, algo nutrido por nosotros mismos. Ambas fuerzas, la que te separa de quien amas y la que te une a él o ella, se alimentan de los significados que les atribuimos a las cosas que vivimos, a las conversaciones que tenemos, a las diversas (y a veces contradictorias) creencias que conviven en nuestra mente sobre el amor y otras aventuras.
La fusión siempre será sana y armoniosa si se mantienen renovadas y ejercidas las identidades individuales. “Ejercidas” quiere decir ACTIVAS, en acción. Si te fusionas al punto de olvidarte de ti misma, de ti mismo, algo SE ROMPE dentro de tu Ser. Nadie puede amar realmente si se fusiona y se olvida de su persona. Ésta es la salvación que proveen las rupturas, momentáneas o no. Las rupturas son OPORTUNIDADES, son llamadas de atención. Es el alma que dice “hey… aquí estoy… ¿y yo qué?”, cuando se produce una ruptura hay algo que te está gritando dentro de ti que le prestes atención. Que TÚ existes y que no has estado poniéndote mucha atención últimamente, dedicándote mucho tiempo ni dedicación. Y menos la pasión que te mereces.
Las rupturas terminan siempre sanando a la pareja, pero lo más importante es que SIEMPRE terminan hoy, mañana o en algún momento sanándote a ti. ROMPER una relación es un camino (sanador y doloroso) para volver a ti. Lo es de igual modo para volver al NOSOTROS pero de una forma diferente, más amorosa, y en tanto más cercana al amor, más respetuosa de los quereres y deseos de cada uno. Eso no implica que la relación de pareja continúe, pero si implica que esas dos personas podrán ahora mirarse, contemplarse y vivirse mutuamente de una forma más armoniosa. Cuando has procesado sinceramente la separación comienzas a ver. Tus ojos miran por primera vez y luego contemplarás lo que es y lo abrazarás sin pelearte con lo que sucede.
Regresar a mí siempre será un regresar a ti (a él o a ella) de una manera más genuina y transparente. Sin máscaras. Cuando logras ver al otro por lo que es, con sus defectos y virtudes, cuando logras hacer eso mismo para contigo (sobre todo), TÚ TE ABRES, LA PAREJA SE ABRE. La dimensión de lo que vives se amplía, logras por un instante, por un mes, un día, a veces por un tiempo más prolongado cuando trabajas en ello, regresar a tu naturaleza original. Ésa que te permite estar acompañando a alguien (que no unirte) sin “matarlo”, sin perderte en el otro, sin obligar a que él o ella se pierda en ti (consciente o inconscientemente), sin querer y presionar para que sea como tú, sin borrarte tú. Eso siempre es UN REGALO HERMOSO que te procuras a ti mismo. Suena trillado pero amar al otro siempre pasa primero por amar lo que uno es.
No quieras saltarte el primer escalón de las relaciones sociales. La relación que construyes con la única persona que podrá darte todo el amor que necesitas y que te mereces: TÚ.
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Tags: amor, enamoramiento, las rupturas amorosas, mal de amores, relaciones amorosas, ruptura de pareja, rupturas
El poema “Libres de pecado” del video pertenece al libro “Alburemas” de Rodolfo Naró, Editorial Vinciguerra, Argentina.
Rodolfo Naró
Poeta y narrador mexicano (Tequila, Jalisco, 1967), su libro reciente es “El Orden Infinito”, finalista del Premio Planeta de Novela 2006. Entre 1996 y 2007, publicó los libros de poesía: “Los días inútiles”, “Amor convenido”, “El principio”, “El antiguo olvido”, “Año de gracia”, “Alburemas” y “Árbol de la vida”, todos editados por la Editorial Vinciguerra de Argentina y contenidos en un estuche titulado “Poesía Convenida (1986-2007)”. Terminó de escribir su segunda novela “Un dardo en la voz” y un libro de cuentos “En defensa propia”, que saldrán publicados a finales del 2009. Sobre su última novela: “Es una bailarina clásica que a los 20 años bailó Carmen, de Bizet, y se quedó con el personaje en las entrañas. Mi Carmen es una moderna femme fatal enamorada de un fotógrafo de guerra, perseguido por la Camorra de Nápoles. Una historia sobre el odio que une a las personas que se aman”.
Producción del video: Nadir Chacín. Fotografía y edición: Alberto Campuzano.
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Tags: Poesía, Rodolfo Naró
Busca mi libro SENDEROS DE PAZ en el stand de la Editorial Santillana. Estará a la venta. Gracias por su apoyo. =)
HORARIOS PARA PÚBLICO GENERAL:
28 y 29 de noviembre, 3, 4, 5 y 6 de diciembre, de 9:00 a 21:00 horas. 30, 1.° y 2 de diciembre, de 17:00 a 21:00 horas. Centro de Exposiciones Expo Guadalajara, Av. Mariano Otero, 1499, Col. Verde Valle, Guadalajara, Jalisco, México.
¡La clave de tu propia paz te será revelada no por lo que te diga este libro, sino por lo que surja de ti mientras lo lees!
Nadir Chacín ha buscado la armonía y la felicidad durante muchos años. Esta exploración apasionada la llevó de Venezuela a México, de la antropología a la edición, y del estudio del Budismo Zen a la práctica del Reiki. El resultado es este libro maravilloso de reflexiones y propuestas para ser felices.
Senderos de paz nos comparte un proceso de reevaluación y entendimiento de la vida, un diálogo sincero y profundo con los lectores que abunda en experiencias personales de dolor, anhelo, confusión y esperanza.
En estas páginas descubrirás:
- la pacífica y revolucionaria manera en que, mediante el Budismo Zen, podemos comprender al mundo y a las personas que nos rodean;
- los novedosos avances científicos de la física cuántica;
- cómo romper los patrones que te han impuesto las ideas y creencias heredadas, y
- relatos personales de la autora donde la filosofía Zen nos ayuda a superar las complicaciones de la vida diaria.
Nadir Chacín inició el blog “Ser siendo” en 2007 con el nombre de Taika Ramé, para expresar sus inquietudes sobre la vida y comunicarse con otras personas que también estaban buscando respuestas. Este blog, que empezó como un espacio íntimo para el desahogo, sigue dándole múltiples soluciones a sus inquietudes y originó este libro excepcional donde la autora comparte sus valores, mensajes y enseñanzas de forma entrañable.
Nadir Chacín (Caracas, Venezuela, 1971) es mamá, shihan (maestra) de Gendai Reiki Ho, escritora y obtuvo una maestría en antropología. Actualmente finalizó los cursos del doctorado en la misma especialidad y trabaja como coordinadora editorial.
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Tags: budismo, crecimiento personal, feria internacional del libro de guadalajara, libros de autoayuda, nadir chacin, senderos de paz
He estado hablando con ellas, escuchándolas (que no oyéndolas), leyendo sus mensajes en este blog, investigando profundo en mí… y pareciera que los miedos de las mujeres tienen todos características similares, pasados (o antepasados) en común. Quizá se trate de UN ÚNICO MIEDO y no de varios. Tal vez te cueste un poco entender el significado de este mensaje si no eres mujer.
A menudo, por no decir casi siempre, en nuestro miedo femenino hay un hombre, otros hombres, una figura masculina reconocible o no, un “fantasma”, una “sombra”, pero “eso” más allá de los detalles que lo describen siempre termina teniendo una figura o un nombre o una actitud de hombre, preferiría decirle: “masculina”.
Lo que entiendo por “masculina” o “masculino” va más lejos de un falo o de un humano con un órgano sexual o un género, es un “algo” político, social, económico real que deviene realidad y espectro a la vez. No le encuentro un nombre preciso, porque ese miedo no tiene formas precisas y si las tiene no las conserva siempre igual a través del tiempo, surge, varía, muta, adquiere formas de otras formas. Atraviesa paredes, membranas, ideas, creencias, paradigmas y hasta generaciones. Se mimetiza. Convalece, parece que muere y, de buenas a primeras, de repente sigue más vivo que antes. Y no te avisa: “acá vengo, prepárate”, sino sólo renace, como si nada, con su intimidación completa como si nunca se hubiera extinguido.
Me refiero a eso que te persigue cuando vives sola o acompañada, cuando tienes o no tienes pareja, cuando tienes o no tienes hijos, cuando te embarazas o cuando abortas, cuando estudias y cuando no estudias, cuando ganas un sueldo y cuando no lo ganas, cuando lavas la ropa a mano o cuando le pagas a alguien que la lave por ti en la lavadora. Me refiero a la “sombra” que camina durante la noche por tu casa, pero que sabes que la puerta está cerrada y es imposible que haya alguien. O cuando vas caminando por la calle y tienes que voltear cada cinco minutos porque sientes que eso te persigue. O cuando cualquier encuentro con un hombre, llámese médico, ginecólogo, cerrajero, plomero, técnico, psicoanalista, fisioterapeuta, jefe, amante, pareja, padre, hijo…. te despierta (o re-despierta) esa vulnerabilidad que creías ya superada. Cuando eso te logra atrapar en la paranoia, en el pánico, en el total abandono y autoabandono. En tu condición desvalida de cualquier tipo: laboral, profesional, personal, relacional, social, física, económica… cualquiera. El “fantasma”, eso que persigue a las mujeres, sea cual sea su condición.
Hablo además de las pesadillas, porque tampoco descansas de eso durante la noche ya en tu cama. Esas pesadillas donde un eso sin cara conocida (o de plano sin cara) te dice o hace o pretende hacerte cosas que no quieres: contra tu voluntad. O hacérselas a tus hijos o a tu pareja o a tus amigas. Eso que te dice al oído que si un hombre (o el patriarcado) quiere poseer tu cuerpo y tu alma lo hará cuando quiera porque es más fuerte que tú, porque no podrás defenderte del todo aun queriendo hacerlo.
Miedo de eso. A eso.
¿Qué hacer con tu miedo?
Esculcarlo. Hacerlo familiar aunque no quiera dejarse. Voltearse y tratar de reconocerlo. De entender por qué te persigue. Buscarle un nombre familiar, acercarlo a ti para que puedas develarlo, verle el rostro. Tocarlo. Sentirlo más de cerca. Que si ha de respirar que te respire al oído pero cuando tú se lo pidas y sabiendo qué quiere decirte. Que si camina, tú camines sobre sus pasos con afán de conocerle mejor. Que si ha de crecer que sepas que crece, cuándo lo hace, por qué y mejor aún: para qué. Convivir con él como se convive con un conocido amigo a quien le conoces sus mañas o al que le dejas sorprenderte de vez en cuando con algo nuevo, tan sólo por aprender de él. Contempla, escucha a tus hermanas, madres, hijas, amigas… a las mujeres de tu vida, a las que saben de eso tanto como tú porque ya lo conocen… para que entre todas logremos finalmente penetrarlo.
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Tags: miedo, Mujeres, violacion, violencia contra la mujer, violencia de genero
Ediciones Intempestivas, editorial independiente con sede en Monterrey, invitó a 60 escritoras, de distintas generaciones y países, a construir una antología que abordara el tema del orgasmo desde la poesía, la descripción, la crónica, el cuento, la alegoría, el ensayo, el devaneo, el poema en prosa, el aforismo, la minificción o cualquier otra forma que expresara en una cuartilla inédita ese imprevisible momento en que se densifica la vida.
Así fue como dio inicio este intenso y placentero proyecto editorial que al cabo recibió colaboraciones de 51 autoras de edades, trayectorias y nacionalidades diversas.
La respuesta de las invitadas, además de numerosa, se convirtió casi siempre en un proceso dinámico al poder establecer con ellas un vínculo para precisar la extensión, temática o tono de los textos.
Orgasmos de todo tipo (recién hechos, recordados, imposibles, rabiosos, nostálgicos, festivos o tristes) conviven en este libro colectivo en su mejor acepción, pues al tener contacto con cada una de las escritoras y al seguir juntos paso a paso el proceso de su hechura, la sensación de presencia (de pertenencia) hace que Antología Mínima del Orgasmo sea un libro unitario a pesar de su evidente variedad.
Ediciones Intempestivas entrega su primer volumen antológico en espera de que sea un talismán para seguir ganando lectores.
El libro se presentará el próximo viernes 4 de diciembre a las 13:00 horas, en el salón Elías Nandino en la FIL de Guadalajara, con la participación de Alberto Ruy Sánchez y la lectura de algunas de las autoras de la Antología.
Héctor Alvarado / Livier Fernández
Autoras
Amanda Durán / Amaranta Caballero / Amélie Olaiz / Ana Clavel / Ángela Hernández / Ángela Montero / Brenda Ríos Hernández / Carla Zurián de la Fuente / Claudia Guillén / Coral Aguirre / Cristina Rascón Castro / Elena Méndez / Elia Martínez Rodarte / Elizabeth Neira / Estrella del Valle / Eve Gil / Francesca Gargallo / Gabriela Aguirre / Gladys González / Glafira Rocha / Guadalupe Ángeles / Ía Navarro / Isabel Gómez / Jane Adcock / Judith Castañeda Suarí / Karen Hermosilla / Leticia Herrera / Liliana V. Blum / Lina Zerón / Livier Fernández Topete / Lucía Yépez / Magali Velasco Vargas / María Belmonte / Maricela Guerrero / Martha Baranda Torres / Matilde Pons / Mayra Luna / Minerva Reynosa / Montserrat Hawayek / Nadir Chacín / Odette Alonso / Orfa Alarcón / Patricia Laurent Kullick / Reina María Rodríguez / Rosina Conde / Sayak Valencia Triana / Tanya Sandler / Teresa Dovalpage / Vizania Amezcua / Ximena Sánchez Echenique / Zaira Espinosa
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NOVEDAD EDITORIAL JUS: “Ellos dos” de Patricia de Souza
¿Cuando se termina una relación es para siempre? “Ellos dos” es la novela del duelo de la relación con O, y de otras relaciones, pero más que nada, de la pérdida de un hombre que es siempre aquél que nunca conoceremos del todo, del que nunca sabremos, como decía Proust, “si no es solo el producto de nuestra imaginación”, y son siempre fugitivos, resistentes e indiferentes al desamparo que generan. La protagonista evoca ese pasado y lo hace rito, evocación obsesiva. No es solamente la búsquedad de O sino también la de cualquiera de nosotros: Yo no sabía adónde ir con mi relación con O, que parecía lejos de acabarse y avanzar delante de mí sin que pudiese alcanzarla. Y sin embargo no desesperaba, latía dentro de la propia desesperación formando una misma y sola cosa. Esta novela discurre con un lento dramatismo digno de las mejores novelas contemporáneas.
Patricia de Souza (Perú, 1964)
Es una de las autoras más interesantes y controvertidas de América Latina. Su obra es una exploración de la mujer como un cuerpo político que nos habla y nos cuestiona. Ha sido traducida al alemán y al francés, y es parte de la Berliner Anthology 2007.
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Tags: Cambio Climático
PARA SUBIRSE EL ÁNIMO
Wow la película “EL MEJOR LUGAR DEL MUNDO” (“Away we go”, USA/Reino Unido, 2009), de Sam Mendes… qué LINDA película para subirle el ánimo a cualquiera.
AHORA ESTÁ EN EL CINE EN MÉXICO. Especialmente a las parejas que se sienten sin rumbo y con miedo. =)
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Tags: cine, el amor
100 EVENTOS, UNA META: CREAR CONSCIENCIA DE PAZ EN MÉXICO
Domingo 29 de noviembre de 2009
A espaldas de la Torre de Rectoría, CU
de 11:00 a 13:00 horas
ASISTE CON TU FAMILIA Y AMIGOS. VISTE DE BLANCO Y TRAE UN TAPETE PARA PRACTICAR YOGA. NO TE PREOCUPES SI NUNCA HAS ENTRENADO. VIVE ESTA EXPERIENCIA Y TOMA TU LUGAR EN LA LUCHA POR LA PAZ EN MÉXICO.
INFORMES:
erickthecop@hotmail.com / 41973488 / 04455-32038705
enlace@dgacu.unam.com.mx / 56226184
Agradezco a Adela Lemus por la información de este evento.
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LA PASIÓN
¿De qué sustancia está hecha la pasión? ¿Es soluble en agua? ¿o, más bien, efervecente? ¿se utiliza para pegar cosas que se han roto? ¿O para darle color a algo que casi muere de lo pálido? ¿O tal vez funciona como ese “poquito de azúcar” al que le cantaba Mary Poppins?
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La vida es sencilla
ME FASCINAN LOS DÍAS AZULES EN EL DISTRITO FEDERAL
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Obra "Madre Tierra II" de Fernando Gómez Pajarón
Metáforas de vida
La mente tiene una capacidad impresionante para unir un evento presente con cualquier otra cantidad de pensamientos a través de la asociación, lo cual es fantástico si tu propósito es hacer una tesis de grado, corregir un libro, seguir el argumento de un ensayo, proponer soluciones intelectuales a problemas de siempre… sí, ser muy racional y analítica tiene su lado útil, sin duda, es una ventaja. Pero la mente es también como un árbol que tiene múltiples raíces… tus pensamientos se van bifurcando, trifurcando, ***cando y volviendo cada vez más específicos, más ramificados y más profundos, y esa acción de tu mente –dirigida hacia lo complejo– puede suceder en menos de un segundo.
Así, en un instante y como por arte de magia, el tema “mi olla se quemó” termina relacionado con “mi pareja no me quiere lo suficiente” o algún otro pensamiento profundo y cargado de emotividad. Ya no es sólo la olla, ese mero objeto de metal, lo que importa… sino ya estás en el terreno de tus emociones, y sobre todo de tu sufrimiento (E. Tolle le llama: activar el cuerpo del dolor). “¿Esto cómo paso?” dirás cuando logres darte cuenta, porque la mayoría del tiempo ni siquiera notas este mecanismo que usa tu mente. Cuando lo notes, celébrate.
Cuando se activa esta complejización de tus pensamientos, no los notas a ellos (lo que estás pensando), en cambio, notas el enfado (emoción) que te “produce” la olla que se te quemó… y –de pronto– viene a ti ese sentimiento de tristeza, desbordado, que la verdad no tiene mucho que ver con la olla, ¿quién puede sentirse así de mal porque se le quemó una olla? Nadie… el tema es que tu mente ya no está en el tema olla, ahora está rumiando “mi pareja no me quiere”, en “lo ingrato que es”, en que “nunca conseguiré la pareja que necesito”… y así hasta el infinito.
¿Cuál es la escena real, la experiencia que sí tuviste? Estabas tratando de comerte algo cocinado por ti y en un descuido tu olla y todo el contenido resultó chamuscado. Ya no tendrás qué comer, dañaste la olla, y hasta allí, en ese instante, debería terminar tu problema. Paso siguiente, saldrías a comer una deliciosa comida corrida, a tratar de recuperar tu olla y si no se puede, botarla y ya, y luego regresarías a casa con el objetivo cumplido: alimentarte. Pero no… has sufrido un cortocircuito que te ha conducido al escenario de la tortura psicológica (autoimpuesta), que se aleja de la realidad, del hecho vivido. Ahora estás deprimida porque la olla se te quemó, porque ya no te alimentarás como lo tenías pensado (con algo hecho por y para ti). No saldrás de casa, te quedarás a contemplar la olla mientras estás “segura” de que “mi pareja no me quiere lo suficiente”. Este tipo de asociaciones son inútiles, la verdad, porque no son prácticas en la vida operativa. Te hacen saltar del terreno de la operatividad, del saber moverte y ejecutar cosas en las condiciones de vida tal cual son (comiste o no comiste, quemaste la olla o no, etc.), al terreno del sufrimiento.
Cuando en mitad de tu día algo te haga enojar, te dé tristeza o sientas esa incomodidad rara que se apodera de ti… detente… deja de hacer lo que estás haciendo. Trata de ver el hecho aislado: el hecho en sí, no el hecho en ti. Imagina que a otra persona le ha pasado eso que te está ocurriendo, así lograrás distanciarte del hecho y verlo tal cual es.
La próxima vez que se te queme una olla, te aseguro que mirarás de lejos a esa mujer (tú) que se le quemó su olla, ¿qué haría ella? Trataría de salvar la comida y si no se puede, iría al teléfono y pediría una pizza. Acto seguido: irás al teléfono y pedirás tu pizza. Te la comerás y celebrarás que al menos por un día pudiste detener a tus raíces (de) mentes.
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Tener siempre más…
La VIDA parece un proceso de sustitución de una ansiedad por otra, de un DESEO por otro.
No quiero decir que no luches por superar tus ansiedades o por satisfacer tus deseos, eso está bien… pero ojo… dado lo anterior, quizá tengas que incorporar a tu lucha la conciencia de que tus objetivos y tus metas te PROMETEN un descanso y una felicidad, que por definición, NO PUEDEN OFRECERTE.
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Canción para subir el ánimo
Con la mano levantá al pasado le digo adiós. Oye, hermana/o, disfruta el camino… Perdí mil batallas y aquí estoy de nuevo. Perdí el aliento pero NO me siento. (Macaco.)
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Tags: Música para el alma
Cuando tienes tiempo sin cobrar y por fin te pagan es desesperante ir al banco y sólo pagar deudas. Nunca cobres NADA, así sean dos pesos, sin destinar un porcentaje a premiarte por el trabajo hecho. Hay caramelos que cuestan un peso. Abre el papelito, siéntate por ahí en un lugar chido y saborea tu caramelo, con toda la intensidad que puedas. =)
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Tags: Brevedades
PRÓXIMA NOVEDAD
LIBRO “¿Por qué a mis hijos? Proteger sin sobreproteger” de Francisco de Zataráin, Peacemakers Editores, 2009.
ESPÉRALA
“Sus compañeras la excluyen. He llegado a pensar que se busca lo que le pasa. Es tan tímida, nunca habla.”
“¿Qué hago mal? Trato de decirle que se defienda. No entiendo por qué es tan cobarde. Yo no era así de niño.”
¡Atención, madres y padres! Las cifras mundiales revelan que el 25 por ciento de los niños están siendo víctimas del acoso escolar o bullying. No podemos seguir delegando a las escuelas la erradicación y la prevención de este grave problema social.
En tu dinámica familiar se encuentran las claves para conducir a tus hijos hacia un sano desarrollo de su personalidad y a un futuro sin violencia. El acoso no es un juego ni una broma ingenua, se trata de un proceso perverso que daña la autoestima de los que más amas.
Todos hemos deseado alguna vez que nuestros niños hubieran nacido con un manual de comportamiento exitoso debajo del brazo. ¿Por qué a mis hijos? nos preguntamos al notar que tienen conflictos en la escuela. Nos mueve el empeño de protegerlos de la violencia pero, al final del día, ya en la intimidad, lamentamos no lograrlo. No te detengas ahora: la solución la tienes entre tus manos. Entérate ya de cómo proteger a tus hijos sin sobreprotegerlos.
Francisco de Zataráin (Puebla, México, 1972) es conflictólogo, conferencista y presidente de la Fundación Contra el Bullying. Dirige un programa para solucionar y prevenir el acoso psicológico en centros educativos. También es el autor de Contra el bullying. Cómo defenderte del acoso (Peacemakers Editores, 2009) y Lolo: Acoso escolar (Jus, 2008).
Especialmente para madres y padres.
Diseño de portada y de logo: Víctor Ortiz.
Diseño y formación: Selma Jaber.
Coordinación y cuidado editorial: Nadir Chacín.
MÁS INFORMACIÓN
Escribe a: sinconflicto@gmail.com
Busca la Fundación Contra el Bullying en facebook.
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Claro no lleguen a arrodillarse… ni a pensar que no pueden vivir sin alguien… las canciones a menudo exageran… pero A VECES es bueno PEDIR LA PAZ EN MEDIO DE LA GUERRA. Y luego irse a bailar un poco una buena salsita como ésta.
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No decidas por ella
Si notas que una amiga vive una situación de violencia con su pareja antes que ella, NO te responsabilices de sus asuntos. Sólo dale apoyo, amor e información, constante, incondicional, pero no decidas por ella. Los orientales tienen una metáfora sabia: Nunca despiertes a un durmiente “feliz”. Los verdaderos cambios de vida únicamente se dan cuando la propia persona decide y elige por sí misma: ser libre.
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Aventuras pá los malos tiempos
Sí, tienes razón, caray, hay temporadas en que todo sale ABSOLUTAMENTE mal. Crisis económica, desempleo, pareja que te deja, peleas con tus seres queridos, te atormentan las decisiones que has tomado y las que no has podido tomar, tu empleo es un horror, tu entorno es nefasto, te acosan en el trabajo, tienes miedo de cambiar de casa, de pareja, te enfermas, te asaltan… cualquier combinación de las anteriores cosas sirve. Mi punto es que a veces todo el panorama de nuestra vida se vuelve ESPANTOSO, TERRORÍFICO, ATORMENTANTE, FANTASMAL. ¿Qué hacer? Yo propongo lanzarse una aventura aunque sea de 5 minutos. ¿Eso cómo es…?
Cuando me andan atormentando los pensamientos obsesivos… “todo está mal”, “siempre meto la pata”, “qué mala suerte tengo”, “me quedaré sola para siempre”, “mi hijo no me quiere”, “estoy sola”, “nadie me apoya” o cualquiera de las interpretaciones horripilantes y temibles que puede crear mi mente a partir de los hechos SIMPLEMENTE MALOS que vivo… me lanzo a la tienda más cercana y me como un rico helado, me pongo a arreglar mis plantas, veo que ya salieron los primeros brotes de jitomates en mi huerto de balcón citadino (me imagino comiendo mi primera cosecha), disfruto de leer un libro que tenía olvidado por falta de tiempo, salgo a bailar, platico con mis amigos por el facebook, me desahogo con alguien (a veces desconocido), veo a mi hijo en skype, me pongo una mascarilla de esas dizque antiarrugas y descanso un poco, pongo música y me agito como loca y corro dentro de la casa, subo a la azotea y grito (y mis vecinos se espantan y dicen con justa razón que estoy loca, y no me importa), le mento la madre a un personaje imaginario que lleva la cara de la persona a quien quiero recordarle hasta su abuela, prendo incienso, enciendo velas mandando mensajes de amor a todos los que me rodean, me voy al mercadito y me regalo un chocolate típico de mi país (de mi infancia)… todas estas cosas no llevan más de 5 minutos… y son mis pequeñas PODEROSAS aventuras liberadoras.
El tema es que sí, tu vida es momentáneamente una mierda, estoy de acuerdo, la mía también lo es en muchos sentidos, pero NO somos sólo las cosas que nos pasan, ni las malas, horrorosas, ni las buenas. Somos algo más… y en ese “algo más” sigues vivo, viva, sea lo que sea que AHORA te esté sucediendo. Usa toda tu creatividad y energía para seguir alimentando las aventuras que le regalas a esa parte de ti, la única genuinamente TÚ, que sigue palpitante y EN MOVIMIENTO. INVENTA LAS TUYAS.
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Para R. N.
El corazón tiene lugares a los que sólo se llega cuando los toca el dolor.
Cortesía de Héctor Torres. Esta hermosa canción.
LETRA: Thank You For Hearing Me.
Thank you for hearing me
Thank you for hearing me
Thank you for hearing me
Thank you for hearing me.
Thank you for loving me
Thank you for loving me
Thank you for loving me
Thank you for loving me.
Thank you for seeing me
Thank you for seeing me
Thank you for seeing me
Thank you for seeing me.
And for not leaving me
And for not leaving me
And for not leaving me
And for not leaving me.
Thank you for staying with me
Thank you for staying with me
Thank you for staying with me
Thank you for staying with me.
Thanks for not hurting me
Thanks for not hurting me
Thanks for not hurting me
Thanks for not hurting me.
You are gentle with me
You are gentle with me
You are gentle with me
You are gentle with me.
Thanks for silence with me
Thanks for silence with me
Thanks for silence with me
Thanks for silence with me.
Thank you for holding me
And saying “I could be”
Thank you for saying “Baby”
Thank you for holding me.
Thank you for helping me
Thank you for helping me
Thank you for helping me
Thank you, thank you for helping me.
Thank you for breaking my heart
Thank you for tearing me apart
Now I’ve a strong, strong heart
Thank you for breaking my heart.
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Feliz domingo
El día está hermoso.
Me gustan los domingos.
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Recuerdas cuando eras una/un estudianta/e de preparatoria. Trata de sentir otra vez lo que significaban para ti los recreos en medio de una larga jornada de (obligados) estudios de colegio. Y ahora lee.
Cuando estamos en una relación de pareja a veces se nos olvida que la pareja es el recreo y no las clases y las materias. La pareja lo que hace (o correspondería que haga) es recordarte en todo momento que tienes acceso al recreo, a la diversión, al sentir rico, a estar en paz. Y entrar contigo en el recreo y jugar. A menudo los problemas cotidianos absorben a uno o ambos miembros de la pareja y olvidan que amar es sinónimo de paz. Se dejan arrastrar por las deudas económicas, los problemas en el trabajo o con los hijos, o cualquier otro inconveniente de la vida ordinaria.
El amor no es más que la puerta hacia lo extraordinario, a la que entras desde tu vida cotidiana. Si deseamos que nuestra relación (y el amor) se mantengan tranquilos y haciendo lo que es su función en el mundo humano es recomendable revisar dos modalidades de comportamiento. Para verlas mejor las llamaremos: corte de caja vs inventario.
Es común que las parejas se digan: “pensé en ti todo el día”, “no te puedo sacar de mi mente”, “estás en mi cabeza a toda hora”, yo pregunto, si tu pareja está en tu cabeza durante las 24 horas del día entonces… seamos honestas/os… cómo trabajas, cómo estás presente en tu presente, quién vela por ti, y piensa y siente y actúa en el AHORA, quién se interesa en hacer lo que está haciendo de manera consciente, estar con los hijos, hacer un deporte…
La verdad es que la única manera sana (y que no te lleva a la frustración) de estar trabajando o haciendo otra actividad es no pensar en tu pareja cuando la estés haciendo, porque estarías quitándole a eso que haces la atención que requiere. Para practicar la consciencia presente, el estar aquí y ahora, se necesita que prestes TODA tu atención a lo que haces en el momento presente. No hay de otra. Es un ejercicio fantástico.
Ejemplo. El propósito de tu vida cuando estás lavando los trastes es lavar los trastes, el propósito secundario es lavarlos para que estén ya listos cuando quieras volver a comer. Cuando estés comiendo entonces usar esos platos limpios y comer en ellos será tu propósito principal y el secundario volverlos a lavar para la siguiente comida. Y así con todo lo que hagas.
Esa forma de relacionarse con lo que se está haciendo en un determinado espacio temporal le llamamos corte de caja. Dicho corte te conduce a pensar, sentir y actuar en períodos de tiempos cortos y en tiempo presente. Y también a soltar todas las cosas positivas y negativas de esa labor, actividad o experiencia apenas termine. No te quedes pensando, sintiendo ni actuando nada que tenga que ver con eso cuando ya hayas terminado. Al pasar a una nueva actividad está presente en esa nueva actividad y deja atrás la pasada actividad. Aunque haya sido placentera o una mismísima cochinada.
En cambio, el inventario, implica un lapso de tiempo más largo, digamos un mes, un año, o varios años, y también implica cargar lo que mil “cosas” te significan por mucho tiempo. Cuando piensas, sientes y actúas en la versión inventario la presión te deja exhausta/o, la información crece, las cajas y cuentas que contabilizar son demasiadas, es decir, ya sin metáfora, esperas un tiempo enorme y acumulas un sinfín de situaciones o experiencias y luego explotas. La vida vivida así va por ciclos enormes, y cuando por fin tomas una decisión quedas casi muerta/o. Eso sucede porque has acumulado muchos resentimientos, frustraciones, sentimientos, dudas, alegrías, satisfacciones, logros, todo por tanto tiempo, que luego puede que te sientes liberada/o… al romper la relación… o dejar ese trabajo… o acudir a una nueva actividad… o ascender de puesto… pero qué necesidad tenías de esperar tanto, de acumular tantas emociones, de llevarte hasta el extremo de tus fuerzas, de perderte tanto presente mientras acumulabas y acumulabas… de dejarte en estado de muerta/o viviente.
Con los cortes de caja verás (tendrás la capacidad de VER) el camino que está tomando hoy tu relación de pareja, podrás pensar, sentir y actuar en el presente y decidir ya qué quieres y meter cambios si las cosas están conduciéndolos hacia donde no quieren ir. O hacia donde tú particularmente no quieres que vaya. El que vive en modalidad inventario, o pendiente de él, no está viviendo realmente, está en una postura de autómata y en la sobrevivencia vacía. Así la vida pierde significado.
Si tu relación ya dejó de ser el recreo que decía al inicio te hubieses dado cuenta antes al hacer un corte de caja, todos los días, al final de cada encuentro con él o ella. Ves a tu pareja, conviven, y luego sueltas esa situación y de ese recreo entras a clases. En las clases ¿qué haces? Pues trabajas, vas de compras, asistes a tu curso o clase que te gusta, ves a tus amigos, aprendes un idioma nuevo, etc. Cuando estés en esas actividades tienes que estar en ellas, con toda tu persona, con toda tu atención y dejar a tu pareja y a toda la vida en pareja en off, no estar con la imagen o el concepto de todo eso (y lo que representan para ti) en la cabeza mientras estás en el presente haciendo equis cosa. Vivir en el inventario y ausente en el presente es esquizofrénico, enloquecedor, desgastante. Para todo el mundo, no sólo para ti.
¿Cómo lograr que la relación vaya hacia donde quieres que vaya y al mismo tiempo no perderte el presente? Viviendo el presente, y pensando, sintiendo y actuando en él. Es allí en ese espacio temporal donde sucede la construcción también del futuro, pero desde el presente, no desde el pasado ni desde el futuro.
Otro ejemplo. Si hace mucho que no van a bailar, o al campo, o hacer cosas que les gustan, notarás lo que está sucediendo pero en el momento presente con él o ella. Si se la pasan hablando de deudas, de problemas de trabajo, de frustraciones, de logros, de trofeos, de más nada. O si ya no hablan de estar juntos, de abrir una cuenta bancaria para ahorrar para un próximo viaje o si ya no dicen “cuánto me gustan tus pecas” o “me late su sonrisa”, o no disfrutan de ver una película juntos y conversar sobre ella. Simplemente ¿qué sucede?… ya no conviven, sino que están apostándole a la ficción de que sí conviven.
Si su recreo se ha vuelto clases, cuando notas/n que ya no hay recreo… pero estás/n viviendo en el presente… no pasará un minuto en que no lo notes/n… es más querrás/n conducir inmediatamente tu/su presente hacia la plenitud de lo extraordinario. ¿Qué hacer siempre? Crear lo extraordinario para ti y para tu pareja en cada encuentro, en cada comida, en cada rutina, ¿qué es lo extraordinario?: PAZ. Más nada. Sólo paz. Paz compartida.
Las rutinas son las rutinas, hazlas, pero no se te olvide crear en “guao” y compartirlo con tu pareja. Las parejas son el recordatorio, son las personas que notan (la mayoría de las veces antes que tú) que algo pasa, que estás enojada/o, frustrada/o, herida/o. Las parejas están sólo para indicarte: “hey, crucemos la puerta, crúzala, no te quedes pegada/o pensando en el pasado o en el futuro”. Para eso son las parejas, son Presente Activo, recordatorios para cuando se te olvida vivir HOY, son las personas que te acompañan en esta forma sana de vivir también. Sé tú así para él o ella, y él o ella lo será para ti.
Si no lo es o no puede serlo porque no tiene las herramientas de vida para poderlo ser, sabrás PRONTO que ésa no es la pareja que deseas y podrás terminar esa relación de una forma amable, amorosa. Terminar una relación así sí es posible. Lo mejor es que no te atacarán las culpas porque en el presente vivido en modalidad corte de caja (pensando, sintiendo y actuando en el presente) NO hay culpas. Lo bueno y lo malo se libera antes de que te genere culpas.
(En eso del presente los hijos son unos maestros notables. Ellos notan rapidito cuando estás jugando con ellos y estás pensando en que no pagaste la tarjeta de crédito.)
Si tú no estás siendo “recreo” para tu pareja, o él o ella no lo está siendo para ti, revisa si estás pensando, sintiendo o actuando en modalidad inventario, seguro sí, y pásate ya al NOVEDOSO Y LIBERADOR corte de caja. Lo que siga entre ustedes o lo que tenga que venir llegará ANTES.
El corte de caja es pura vida.
PD: Las sabias metáforas son cortesía de mi psico-neuróloga Diana. Amén por mi terapia de todos los miércoles.
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REGALITO PARA TI
ARS POÉTICA
Que cada palabra lleve lo que dice.
Que sea como el temblor que la sostiene.
Que se mantenga como un latido.
No he de proferir adornada falsedad ni poner tinta dudosa, ni añadir brillos a lo que es.
Esto me obliga a oírme. Pero estamos aquí para decir verdad.
Seamos reales.
Quiero exactitudes aterradoras.
Tiemblo cuando creo que me falsifico. Debo llevar en peso mis palabras. Me poseen tanto como yo a ellas.
Si no veo bien, dime tú, tú que me conoces, mi mentira, señálame la impostura, restriégame la estafa.
Te lo agradeceré, en serio. Enloquezco por corresponderme.
Sé mi ojo, espérame en la noche y divísame, escrútame, sacúdeme.
Rafael Cadenas (Barquisimeto, Venezuela, 1930). Poeta, ensayista, traductor y catedrático. Su obra poética comprende “Cantos iniciales” (1946), “Una isla” (1958), “Los cuadernos del destierro” (1960), “Derrota” (1963), “Falsas maniobras” (1966), “Anotaciones” (1973), “Intemperie” (1977), “Memorial” (1977), “Amante” (1983), “Dichos” (1992) y “Gestiones” (1992). También es autor de “Literatura y vida” (1972), “Realidad y literatura” (1979), “Apuntes sobre San Juan de la Cruz y la mística” (1977), “En torno al lenguaje” (1984), entre otros libros ensayísticos. Ha recibido el Premio Nacional de Literatura en Venezuela y el Premio Internacional de Poesía Pérez Bonalde. Este año fue galardonado con el Premio FIL en Lenguas Romances.
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SÍ SE PUEDE. QUE SE OIGA TU VOZ.
Queridos amigos y amigas,
¡Espectacular! El Llamado de Atención fue increíble: 2632 eventos en 134 países, decenas de miles de llamados telefónicos saturando las líneas gubernamentales, creatividad y diversidad de eventos excepcionales, llegando directamente a Jefes de Gobierno y Ministros desde Australia a las Américas. Las palabras no pueden describirlo, este video se aproxima:
La Llamada de Atención fue cubierta por cientos de medios informativos y llegó a las noticias de la noche en Alemania, Nueva Zelanda y otros países. El Comisario Europeo de Medio Ambiente alabó “la movilización de tanta gente por parte de Avaaz.org”, el Primer Ministro del Reino Unido se convirtió en el primer líder mundial en aceptar nuestra demanda de ir a Copenhague y dijo que con “la presión que pueden generar organizaciones como la suya… lo que la gente piensa que es imposible puede hacerse posible.” La ministra de Medio Ambiente de España calificó a la acción como “extraordinaria.”
Los líderes mundiales nos han escuchado. Pero como ha quedado demostrado en la decepcionante cumbre de las Naciones Unidas del pasado Martes, un sólo día de acción no será suficiente para conseguir un avance real en la lucha contra el cambio clima. Necesitamos volver una y otra vez, más y más fuerte, hasta que consigamos un tratado climático justo, ambicioso y vinculante.
Mantendremos la presión con la campaña Tck Tck Tck hasta Copenhague con otro día de acción global el 24 de octubre, y comenzaremos a planear ahora mismo LA MOVILIZACION CLIMÁTICA MÁS GRANDE DE LA HISTORIA EL 12 DE DICIEMBRE, durante los últimos días de las negociaciones en Copenhague.
Avaaz cuenta con la fuerza de 3,6 millones de miembros en 14 idiomas, en todos los países del mundo. El Lunes, nuestro movimiento dio un impresionante paso adelante: demostramos que no sólo podemos enviar millones de mensajes a los líderes o donar millones para causas que valgan la pena, sino que también en cuestión de días podemos inundar las calles y saturar las líneas telefónicas de gobiernos desde México a Mumbai.
Si permanecemos juntos, todo es posible.
Con esperanza y entusiasmo por el futuro que vendrá,
Ricken, Ben, Paul, Milena, Alice, Luis, Brett, Taren, Margaret, Iain, Pascal, Graziela, Paula, Benjamin, Rajeev, Veronique, Raluca, Julius, Yuri, Saravanan, Vladimir, Tihomir, Sam, Emma y todo el equipo de Avaaz.
PD: ¡El video que les enviamos fue producido a partir de las más de 10.000 fotos del Llamado de Atención y de los 600 videos subidos a Avaaz en sólo 24 horas! Fue una experiencia muy emocionante para los compañeros que realizaron el vídeo al ver la increíble dedicación de todos, desde los miembros de Avaaz y las organizaciones de la campaña TCKTCKTCK hasta la gente que se unió por primera vez a una movilización por el clima. Haz clic aquí para ver el vídeo de este movimiento por el clima en plena acción: https://secure.avaaz.org/es/sept21_hub
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ACERCA DE AVAAZ
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“Nadie puede hacer que te sientas inferior sin tu consentimiento.”
Eleanor Roosvelt
PREGUNTAS IMPOSTERGABLES
¿En mi infancia, de quienes me interesaba adquirir aprobación y afecto?
¿Cómo obtenía muestras de afecto, aprobación y aceptación de los adultos más importantes en mi vida?
Veamos nuestra relación de pareja (o relación con la persona más importante actualmente) y pensemos:
1. ¿Cuál fue mi motivación para empezarla?:
¿Verdadero amor? ¿Mi temor a la soledad? ¿Mi necesidad de ser aprobado socialmente? ¿Mi necesidad de obtener afecto?
2. ¿Esta relación me permite?:
¿Ser yo mismo/a? ¿Hacer las cosas que me gustan? ¿Sentirme realizado/a? ¿Estar satisfecho/a con el complemento que me otorga la otra persona?
….
Otras miradas
En una reciente entrevista a Walter Riso sobre la diferencia entre amor y dependencia. Ésta fue su respuesta:
“Cuatro puntos: 1) Si te sientes manipulado/a, 2) Si has perdido libertad y autonomía, 3) Si te sientes discriminado/a por razones políticas, raciales o sexuales o si 4) No puedes ejercer tu derecho a la ternura. Cada uno de los puntos señalados afecta tu seguridad personal, tu dignidad como persona, y si la dignidad está afectada, la relación es enfermiza.”
….
Más lecturas y sitios de ayuda: Análisis del concepto de dependencia emocional / Dependencia emocional y violencia doméstica / Dependencia emocional / Qué es la dependencia emocional / Círculo Psicoanalítico Mexicano / Inmujeres, México / ADIVAC, Asociación para el Desarrollo Integral de Personas Violadas /
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Para leer "El segundo principio", introducción de mi libro Senderos de paz: gratis, gratis...
NUEVOS APERITIVOS 2010
Wanted Lovers. Las cartas de amor de Bonnie & Clyde edición y prólogo de Ana S. Pareja y traducción de Albert Fuentes.
Bonnie Parker y Clyde Barrow son quizá la pareja de criminales más célebre y romántica de la historia de los Estados Unidos. En esta edición, presentamos por primera vez al lector en lengua castellana su correspondencia íntima, una serie de cartas cargadas de emoción, ternura y mucha socarronería y humor que nuestros dos intrépidos forajidos redactaron durante la primera estancia de Clyde en la cárcel. El volumen viene acompañado de tres poemas de Bonnie, mucho material gráfico desconocido y un prólogo. Clic aquí para el libro en Alpha Decay (Editorial).
El Arte de la pareja. Saber hacer, saber soltar de Ramiro Calle.
Ramiro Calle se zambulle en el intenso mundo de la pareja, en un momento en el que hay más divorcios que matrimonios para darnos, en cada caso, las claves de una convivencia enriquecedora o bien los secretos para afrontar una ruptura de modo inteligente. A través de algunos testimonios anónimos y de múltiples citas de personajes conocidos, y valiéndose de un profundo estudio realizado sobre el mundo de la pareja, Ramiro Calle ofrece soluciones prácticas para solventar las discusiones matrimoniales más frecuentes, y también propuestas para tomar el camino de la separación cuando ésta se manifiesta como la vía adecuada para que el individuo siga creciendo. Clic aquí para Editorial Kailas
Elogio de la locura de Erasmo de Rotterdam.
Ilustraciones de Hans Holbein. Ochenta y dos (82) dibujos de Hans Holbein. Erasmo pasa revista a todos los estamentos y profesiones que le vienen a la mente: curas, militares, profesores..., y lo hace con los ojos del moralista no severo, sino del loco jocoso y burlón que hunde la puya hasta el fondo, más para hacer reír que para curar. Clic aquí para Editorial Edinexus.
La pareja multiorgásmica de Mantak Chia y otros.
Empleando el poder y la sabiduría de la tradición sexual taoísta, tú y tu pareja aprenderéis unas técnicas físicas y psicológicas muy simples, aunque sumamente efectivas, que pueden utilizarse de inmediato y que os permitirán experimentar la dicha del placer sexual por todo el cuerpo, orgasmo tras orgasmo. Hombres y mujeres se sentirán inspirados a hacer el amor toda la noche y a mantener vivos su amor y sensualidad toda la vida. Clic aquí para el libro en Librerías Gandhi, México.
Contra el bullying. Cómo defenderte del acoso de Francisco de Zataráin.
Odio los lunes. Ir a la escuela como si todo estuviera bien. No sé cómo lo logra pero siempre se sale con la suya. Me amenaza. Dice que soy tonto, que juego mal al futbol o que mi ropa está pasada de moda. Cualquier pretexto le sirve. Cuando me llama por ese estúpido apodo me siento mal y no sé qué hacer. Me da vergüenza contarle a mis papás, ¿cómo decirles que estoy teniendo problemas con una persona de mi misma edad y que no me atrevo a defenderme? Quizá yo tenga la culpa. Los maestros tampoco se dan cuenta, y a veces terminan castigándome a mí. Quiero que me deje en paz. ¿Te suena familiar? Lo que vives se llama "bullying" o acoso psicológico, y es más común de lo que imaginas. Cada escuela tiene sus víctimas y agresores. Yo también viví el acoso y logré superarlo con la ayuda de otras personas. Hoy me dedico al apoyo de niños y jóvenes que se sienten atrapados y no saben cómo resolver su problema. Este libro te ofrece estrategias prácticas y efectivas para aprender a defenderte de tu agresor. Ponle fin a la tortura. Atrévete a ser libre. MÁS INFORMACIÓN EN: Telf. (52-55)10855881, o escribe a: sinconflicto@gmail.com Clic aquí para hacerte fan en facebook de la Fundación Contra el Bullying.
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